有时候你明明很喜欢一个人，但常常你说话的方式、做的事情却并不利于你们关系的和谐。你会因为对方的一句话、一个表情、甚至一个动作而感到不舒服，你会因为对方给你的回应不是你期待中的样子而难过、愤怒、或者抱怨。

你期待对方改变，期待对方以你喜欢的方式说话、做事、回应你，而一旦对方没有满足你的需求，你就会烦躁、愤怒、甚至崩溃、抓狂。

你有过这样的时刻吗？其实你与他人冲突的背后，是一个受了伤的自我。

当你看到这一点，你就可以问一问自己：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”

假如你对自己足够坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”等等。

这就是隐藏在我们和他人冲突背后的——一个感受不到爱，感受不到被欣赏和被接纳的自我。

如果你能够看到这个冲突背后的自我，你也能看到他人身上的那个自我。所以“自我觉察”，就是解决所有冲突的第一步。

为什么？当我们感到不被尊重和接受时，我们可能会采取一些报复手段，激烈地或消极地。不管你是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，这样的报复心理制造了恶性循环的冲突，才使矛盾不断上升。

如果你能看清自己对他人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你也会有更多选择的可能。

试想一下，当你给自己更多的尊重和欣赏，真正接受你自己时，别人对你的反应还会影响你吗？你还需要仰赖他人对你的顺应来肯定你自己吗？

当你察觉到，是你内在的无意识造成了你对别人的反应，你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。这种无意识就是：你渴望被认同、被接受和被爱。

当你意识到这些，你就会明白矛盾冲突的产生是怎么一回事？你的报复行为是怎么一回事？你就会开始打破旧的模式，建议新的模式。

当你回到自己的内心探索自己后，你同时也有机会看到他人是怎样被自己的无意识所带动的。是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们现在的模式，以及他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。

通过与自己深层的痛苦和渴望连接后，你就能与对方深层的痛苦和渴望连接。这是你们之间的一种全新的沟通路径：你开始心疼自己，理解自己，也开始心疼和理解对方。

02

如何去做？

看一看你对他人的不满和抱怨，有多少是因为你自己的需求。当他人不能满足你的需求，你是否能够明白这并不是他们的责任，而如果是这样，那么问问自己：你可以怎样帮助自己满足这些需求呢？

你可以为自己做些什么让自己感觉到更放松，更自在，或者得到你想得到的呢？

也许你可以把注意力放在一些让你的人生觉得心满意足或很滋养的事情上；也许你可以跟一位让你觉得安全和舒服的朋友在一起；

也许你只需找一个人聊聊……你自己找出适合你的方法。

如果你真的负起满足自己需求的责任，那么你就可以运用你的想象力去看或感觉：

当你面对着那个你想改变的人时，会有什么不同？

你可以想象自己没有那些对他人的期待会是一种什么感觉？

你能够看到自己并没有因为那些曾激怒过自己的事情，而产生强烈反应吗？

如果是的话，想象自己的未来真的就是那样——看到自己跟那个人在一起，并没有抱怨，观察一下你会有什么感受。

如果你不能想象出这样的情况，至少可以坦诚地跟自己说：“我接受我对他人的不满或者抱怨，我接受这样的自己，我并不打算改变，要改变的是他们。”

如果你想要继续把自己的一些期待放在他人身上，尽管你知道他们不会改变，改变他们也不是你的责任。

但你仍会通过这种方式在内心伤害自己，把自己的生活弄得很惨。

无论你做出怎样的决定都是可以的——这是你的人生，你有权利选择过怎样的生活。

当你开始对自己诚实，开始看清自己内在的需求和模式，开始看到自己的生活由自己做选择的时候，你就会明白：你才是自己生活的主人，命运的主人。