在离过年还有2周的一天夜里，脑子突然跳出一句话：“从大学毕业后，好像就再没独自一个人什么都不干地度过一个超过十天的假期。”
这句话跳出来后，有些惊愕，随后降至一丢丢不至于自怨自艾的悲凉，甚至能感受到夹杂其中的不知道是针对谁的气愤，接着气愤的力量冲上了头，让脑子产生一个想法：
今年我不回家过年了。
这个想法浮现的时候，兴奋颤栗不过1秒，就被巨大的只考虑自我的羞耻填满：
怎么能这么想？
过年不回家，父母会不会不开心？
如果弟弟也不回，家里就只有父母，他们会不会很孤独？
奶奶今年刚刚走，不回去是不是不孝...
这个想法也就又被压回去了，但它就像房间里的大象，从出现后就一直存在。随着给自己定抢票的时间的日期越来越近，它的轮廓变得越来越清晰，化作了一些具像化的假期的画面：永远不会比这段时间还要沉默的手机，无限融入深夜的被窝，床和我共享心跳。随手拿起很久未翻开的书，那里有着美国南方小镇，夜里刷着剧织着一直想要拥有的白色羊毛马甲，
织的很慢，手一上一下，打着哈欠说，明天再织吧…
抢票的日子是1.31早上10:45，甚至有些心不在焉，前5分钟还在打八段锦，身体有个小鬼在使坏，想特地抢不上回家的高铁，但还是提前守在了抢票页面前，不过由于没有经验，忘记提前刷新，后面刷新再进入时，想购置的时间段的票已经购买不上了。慌乱之中又去抢其他时间段的票，一直提示选择的位次票不足，请换其他类型或列车。
还好同时也让小杨帮我一起抢，他抢了2.14 一等座的票，费用是1000，看着费用，更不想回去了。
最后反倒像费用是最后的推手，我鼓着勇气给母亲打了视频电话。
没有一上来说，开始闲聊最近的运动心得，妈妈最近也在运动，甚至在贵州这么冷的冬日，5点起床后能快速换上衣服，在客厅里做平板支撑，还要连续数180声。想想那个场景真是可爱。
我边和母亲聊天，边在给自己做吃的，因为跟母亲说话一直没停，不想将吃的全部做好冷了，就做一份吃一份，跟母亲聊天的间隙，我就已经吃了一根玉米，随后一碗青菜，现在正在给自己煮芦笋和鸡蛋。
聊到未来计划时，我正在洗碗，母亲试探地问了句：今年打算结婚嘛？
这个话题总是微妙的不愉悦，回答说还没有打算。
母亲说的下一句话最终加速了我的决定：那回家过年时家里的人都得围着你问了。
勇气就在那一刻突破到了嘴边：
我今天不打算回来过年了。
母亲明显愣了一下，怕过于直接吓到了母亲，让母亲觉得是自己的问题我不想回去。我谈到了最近给自己购置了保险，想要省一笔开支，另外今天换了新工作每天手机都会制造无形的压力，想自己一个人好好休息下。
没敢看镜头里的妈妈，只听她说：那一定要在那段时间好好地好好地大睡一觉。
彼此默契地没有沿着这个话题继续展开，
又聊到了生活中其他的日常，妈妈阳台养的花长得多好，大伯家的反倒都死掉了...
通话还在继续，有种说出期待的释然，但隐约中滑进了脱离秩序与常规的恐慌的自由的海。肯定会感到孤独的吧，心里想着，转眼看到窗台小杨元旦送的水仙开了，小腹微微发热，就那样淡淡期待着。
