毕业两年半，没有存到钱，也没有男朋友，就该回家吗？
这个问题，在这回家的一个多月里，几乎每天都要问自己，每次问一遍几乎都是虐自己一遍。有时想想，是不是自己真的太玻璃心了，或者是自己真的太不争气太没能力了，工作这么久，为什么还是这个样子？我还有什么理由和资格去反驳父母呢？
今天晚上吃饭，妈妈又在饭桌上说起每次我回家都会说但是我极度不愿意面对的话题 “你出去工作这么久了，没有赚到钱，也没有男朋友，是时候考虑回老家找工作了，别到时候钱没赚到，年纪大了又嫁不出去，到时候看你怎么办？”而每次面对这个话题的时候，我就只能沉默，因为我真的不知道该怎么反驳。
我知道“父母之所以不放心你在外面，是因为你在外面过的不好，如果你真的过的好的话，他们也就不会不放心了，反而会很骄傲！”只是，现在的我真的还没有能力让他们骄傲，但是我真的不想就这样回家，我真的不甘心。可是当面对着他们的质疑的时候，我真的需要在乎自己的甘心吗？
一路走来，战战兢兢的去走自己的每一步，我没有父母眼里的“别人家的孩子”那么争气，但是我有在一直的努力，只是每一次摔倒后一个人重新站起来的时间没有想象中快，所以我也就没有你们想象中那么快的赚到钱，或者找个人嫁了。
我不知道毕业后的时间过的会如此之快，虽然我真的有努力珍惜时间，快的当我以为只是换了份工作的时光，可是却已经两年多了。说实话，我想赚钱，想的快要疯了，但是每次我都会告诉自己，亲爱的自己，不要急，用心生活，努力工作，不断学习，有一天你想要的一定会来的，就这样我喝着自己熬的和别人给的心灵鸡汤，一步一步往前走，也在自我安慰中缓慢前行，去相信自己想要的一定会得到的。可是面对着父母的疑问，我知道我也能够理解，只是我真的还没有能力做到！
有时想想是不是自己太固执了？是不是自己真的太无能了？为什么别人可以做到的事你就做不到？这样的一个人坚持到底还要多久？可是我不知道，我在心里问自己一万遍为什么，可是我还是得不到答案。
也许曾经买过那么一两件对自己而言比较贵的衣服，以为是自己不懂得节省才赚不到钱，如今半年一件新衣服不买，可是还是没有钱！一次意外，却让自己连看病的钱都没有，混到这个地步，连自己都觉得可笑。
有时想想，那些为提升自己而拿出的学费到底该不该？心里对梦想的坚持到底值不值钱？
面对着今后的何去何从，我每天要在心里来来回回的算无数遍，可是依旧还是找不到我想要的答案！
其实我只想要父母能够站在我身边，无论我做什么决定，他们给我意见，但是至于决定的结果他们都能够尊重我，在我需要的时候安慰我，在我彷徨的时候给我意见，在我需要温暖的时候给我抱，在我需要独处的时候给我空间……一切的一切，我知道自己的这些要求，对于父母而言都太苛刻，也知道你们做的一切都是为我好，但是更多的时候，我感觉到的是压力，是不理解，是没有空间。于是越到这个时候，就越觉得自己的无能和不孝。
别人说，毕业三年之内，别想着赚钱，但是三年后还赚不到钱，那就该反思自己了！我用这些安慰着自己，然后很努力的去工作生活。在一次次面临着选择的时候，我告诉自己，现在还年轻，就算错了当作是学习，从中吸取教训和经验，摔倒了再爬起来，拍拍土继续走，没关系！可是我没有勇气用这个去安慰日渐老去的父母。
当父母生病时，我没有能力带他们去医疗先进的省份医院检查，当奶奶因为我过年给的钱少向别人抱怨时我没有能力给她更多，当家里的顶梁柱父亲因为供养我和哥哥上大学日夜颠倒做体力活腰痛的立不直，肩痛的抬不起手时，我不能和他说，你们别干活了，我可以赚钱养着你们啊……
我多想在你们累了的时候和你们说，你们在家养老吧！
你们在年轻的时候用健康和生命去换取我们上学的学费，而如今你们需要钱去换取健康时，我却给不了钱，反倒依旧需要你们拖着生病的身体去干活。每当想到这里，就怀疑到底我们想要的那一天还会不会来，还要多久，可是我真的不想放弃。
有时候我想问问别人的看法，但是发现其实别人也过的不是很好。于是我学习去网上搜，去书本上看，去视频上学，可是我依旧还是得不到想要的答案。
最后才知道，任何一个人活着，你要活的像自己，就必须自己经历这段让别人怀疑甚至连自己都怀疑的时期，没有任何人能够帮到你！
你们担心的，我都懂；你们在意的，我都有放心上
我知道，你们所有的付出我都知道，只是我只能不孝的说我真的还没有那个能力去回报，虽然我在尽力的回报！
都说人要“勿忘初心，方能始终”。我多希望爸妈能够回忆起在村里人都怀疑送孩子读书是否有用时你们却毫不犹豫的选择供我们上大学初心，在别人家孩子初中没毕业就外出打工给家里挣钱而你的孩子却在学校花你们钱的时候你依旧选择日夜操劳的初心。我知道没有任何资格要求你们该怎么想，因为在最需要理解的时候我们还没有条件去理解。毕竟谁不想大富大贵，谁不想有好多钱，所以才在一直努力着！
可是改变真的很难，努力会有回报，但是却不能立竿见影。我多想听你们的话不要再外漂，回家考公务员考事业单位，或者像你们说的那样当老师，但是你们说的这一切职位真的不是想有就有的，这也真的不是现在的我想要的未来。
我也多想听你们的话，在家相亲按你们的想法找个近点的人嫁了，结婚生子，但是我害怕自己对未来不幸福的婚姻负不起责任，让我的孩子受苦，也让自己受苦！最重要的是我不想这么快的就输，还没有好好为自己梦想和未来打拼努力，我就投降了。所以我只能选择叛逆了。
时刻会怀疑到底努力了，会不会有回报，但是知道即使怀疑也还是要努力，因为没有选择！只能暂时的辜负你们的期望。
我不会选择妥协，因为我知道还要对自己负责，也还要对曾经到现在依旧那么辛苦的你们负责。
我心中有梦想，只是现在还不能和你们说；我依旧会比以前更努力，只是期望你们给我再多一点点时间；我心中从小到大都记着你们付出的一切，只是我还需要时间去回报你们。而我能够做的仅仅是在你们需要的时候而我在家的时候多一点的陪伴；在你们累的时候，你们坐下其余的让我来；在你们想我而我又出门在外的时候给你们多打电话多视频；而我们都期待得到的money，我只能说，我会像以前一样努力更努力的让我们的生活更好，也让自己过的更好。
我最害怕看到的几个字就是“子欲养而亲不再”。所以很多时候会恨自己为什么不能快点再快点的得到我们想要的。但是爸爸妈妈，我们这么勤奋，努力向上，要求不多的一家，日子一定会一点一点变得更好的吧？所以你们一定要耐心点等我来。
之前的初入社会，很多的事情不懂也没有太多的金钱观念，我一点一点的努力学，努力积攒经验，今后的我，一定吸取教训，努力的改变我们的生活！
每次站在我们家楼顶望向四处都是山的山村时，都会想起《敢爱》里罗永浩带蕾蕾回他家乡的那一幕： 从小生活在城里的蕾蕾看到永浩家乡的自然环境的时候，对他说‘ 永浩，要不我们就留在这里吧？你看空气多新鲜，没有办公室争斗，也没有讨厌的雾霾’，而永浩的回答是“ 蕾蕾，你现在看到的是这里的清新和宁静，而我看到的是贫穷和落后。那时上大学的时候我站在这里，发誓我一定要走出这里，改变这里。”
低头想想，他说的，何尝又不是自己的心声。
所以，我不再去纠结到底农民家的孩子读书有没有必要，我也不再去纠结是否书读的越多，钱会赚更多，我也不去想那些立竿见影的捷径。
再勇敢的向前走，因为付出过，就不想放弃！
