很久以来，我就被一种挫败感笼罩着，仔细回忆，好像从小学开始，就对周遭的境遇不满意，马不停蹄地要跳脱出来，却怎么也不能立马奏效，我总是要辛苦地努力，一直熬啊熬啊，多年磨炼、沉重地坚持才有出头之日。这种感觉很不好，我觉得自己很失败。这样的心理底色，真的该改写了。

        以上是一段很负能量的表达，却是真实的自我觉察，在这样的心理暗示下，我会活得越来越沉重，也总是强迫性地给自己增加许多不必要的负担，负重前行甚至后退。原生家庭的局限性，真的重重地拖累了我，我不得不花很多的时间和精力去消解这些情绪、伤痕。都说30岁之后的命运靠自己，怨不得别人，可是已经浓墨重彩地被七竖八划摧毁了以后，如何能那么轻巧地轻装上阵、轻松出发。

        昨晚我睡不着，想了很多事，以至于早上起来把情绪投射给了女儿，对她没有平时那么有耐心，被宠惯的韩小北开始嗷嗷大哭。来到办公室后开始后悔，于是在心里告诉自己：除了安全的必要，能满足地都尽量地满足吧，不干预、不评判。就算全世界的人都觉得我太过宠溺她，但我心里有数，在爱里滋养和成长的孩子，一定会长出爱的样子，给予这个世界温暖。而不是像麻麻这样，没有得到爱，也给不出去，敏感多疑自卑，难以信任周边的世界，也认为自己不配得到爱。

        生而为人，对不起。我没有长成爱和温暖的样子，经常被人认为小心眼、自私、小气、神经质一阵一阵的、懦弱无为，而自己也不认同自己。我对自己讨厌极了，也一点都不想像现在这样继续下去了。时间一天一天地过，快得我一边懊恼一边堕落，一边惊叹一边逃避。

        贫穷真的会严重地限制你的想象力，原生家庭的局限性会很大程度上制约你的格局，令人感到可悲的是，这一切在童年时期就已深深地成为生命的种子，不断在你内心发芽、长大，悄无声息却不可抑制地重复、轮回。

        对不起，亲爱的自己。好好想想你真正想要的，去追逐它。放下自我设限，放下忧心忡忡，放下犹豫和徘徊，放下所有的身份，为自己而活。反正已经失败到顶了，还能差到哪儿去呢。不能做自己喜欢做的工作，就努力去寻找自己的兴趣点，为之努力，有规划地进行；不能和自己爱的人在一起，就让他辞职回家，毕竟物质基础已经有基本保障，一家人在一起最重要。

         和爱的人与事朝夕相处，人生这样就很好。