《会痛的不是爱》这本书早就想去看的，因为我之前读过一本书，其中也提到了这个观点“会痛的就不是爱”。当看到这个书名的时候，就想一探究竟，当我读完之后，确实有很多的收获，对于解决在两性婚姻关系，亲子关系以及家庭关系都会有很大的帮助！
这本书就像是我们灵性成长途中的路标。本书的关键讯息是，如果我们陷入痛苦之中，那代表你选择的不是爱，而是别的事物。当我们深陷痛苦的时候，我们可以感知痛苦，但我们要选择去爱。当我们感受到害怕的时候，诚实的面对恐惧，但仍然要选择爱。当我们选择了爱，就选择了幸福的生活。
在本书的开头就提到了一个观点:任何不是爱的行为，都是在呼求爱。
仔细觉察身边的人的行为，哪些是爱，哪些不是爱？那些不是爱的行为，其实是在呼求爱。如果有人特意攻击我们，那就是特意在呼求我们的爱。若我们愿意那样对那样的行为做出回应—不是防卫，而是靠近发出攻击的人，对他付出，那么我们便会赢得一位盟友。这位曾经攻击你的人，未来，无论情境是顺遂还是坚困，他都将对你忠心耿耿。然而现在，他需要我们的爱。对于这些我们要学会去宽恕，宽恕是我们的一种选择，当我们去宽恕了，实际上是我们让自己自由了，让事件自由了，也让周围的人自由了。
然而在现在的两性婚姻中为什么越来越多的人离婚，离婚率越来越高！其中一个很大的原因是因为不能宽恕对方的一点小错误，更重要的一个原因就是:控制对方，认为伴侣是为了满足自己的需求而存在的。
许多时候，我们会在亲密关系的初期体验到激情，认为这是天造地设的感情，以为找到了一个能满足自己一切需求的人！但是，等对方无法满足时，我们就会宣判这段关系根本就是人间地狱。我们常犯的错误之一，就是认为伴侣是为了照顾我而存在的。然而当我们期待对方来满足我们的需求时，这样只会妨碍亲密关系。因为无论他们是否满足我们，只要我们一有不舒服，就会怪到对方身上。一旦自己的某个需求未获满足，就认为对方应该理所当然的做出牺牲来照顾我们。如果这样你的伴侣永远无法成功，这不是我们进入亲密关系的目的。
快乐才是关系的目的，快乐并非来自于我们的伴侣满足我们的需要，快乐来自于我们能够建立联系，能够付出和领受的能力。跨越彼此差异，带来整合，提升关系中的信心等级！
所以我们在亲密关系中不要试图去控制对方，对对方的魅力视而不见。当我们愿意放弃控制另一半，让他散发吸引力—那些引发我们内在的恐惧，让我们倍感威胁的小地方—带着意愿去体验它便可为我们找回幸福！
那爱到底是什么呢？爱是全然的给予，它给出自己的所有，当它是真爱时，就不会执着于任何事物。爱没有期望和条件，因为它并非契约:“你若给我那个，我就同意给你这个。”当我们付出一切却又无所执着时，内在就会升起更多力量、爱和创意。我们的心因此而敞开，而且超越时间。我们似乎进入一种更高层次的意识状态，那里所有的事物都色彩鲜明，充满了爱！
如何做到爱自己呢？最伟大的爱是做自己！做自己通常来自于活出自己的使命，而不是活在别人的认可之下？我们的使命就是，做自己做得比全天下的人都好的事。如果我们不做，如果我们不忠于自己，那还有谁会忠于自己呢？如果我们没有实践自己来地球上要做的事情，没有人能代劳。那些任务就是这样闲置一旁，直到我们愿意给出自己的那部分，直到我们愿意做自己。大部分人对自己的使命感到畏惧，也害怕自己内在被召唤的“伟大”。
恐惧自己的使命的同时，我们也恐惧自己的爱、热情和快乐。大部分人觉得自己无价值，或试着管控自己的好感觉，不让自己被快乐淹没。这些症状都展现了带领我们远离真相、愿景和自己的伟大的畏惧。最伟大的艺术、最崇高的礼物就是做自己。尽情甚至放肆地做自己展现了我们对世界的热爱。在我们打开自我临在的同时，就等于把自己当做最佳的礼物奉献给生命。
