――你永远不知道我有多难过，就好像你刚刚好因为我的独特而产生好奇和疑问的时候！

每天和你一样，我也很忙，只是忙的事件属性不一样，你为你的事业和社会世故忙碌，我为了刚毕业的懵懂和无知而忙碌，忙着学习，忙着探索，求知若渴，恨不能立刻就能吸收全部，因为自卑和天生的比别人笨拙！除了一天9小时的在班，我报了各种各样的课程，英语，一对一口语，自己的各自爱好坚持，平均下来，除了每天的上班，我自己的事要完成，需要7到8个小时，加上上班时间，每天需要15到16个小时工作加自我的坚持和修缮。

因为我明白，过了这个生命力最旺盛的年纪，很有可能，所有的激情和热切都会随时时间的消逝而一点一点遗失倦怠。

后来所有的朋友都开始了恋爱，除了在大家伤心难过的时候会出现，其他时候都躲在自己的世界和书籍的阁楼里苦修，思索。

长辈们接受不了，一个女孩子，小小年纪要如此苛刻自己，要承受那么多的煎熬和困顿。大都希望在什么年纪便做什么样的事，这是个该快乐欢笑的年纪。

只是，欢笑过后呢？未来呢？能力呢？并不是所有的孩子都有一个完美家庭，有支持自己的家人，有从小就能触碰到的温暖和鼓励。我也不是过早成熟和领悟，只是顺应了我的生长环境，书籍成了我的恩师，因为是一点一点文字的堆砌，和内向型人格特有的直觉和感悟，才成长为了现在的我的个性和思想甚至人格。也因了那些世界的温柔以待。因了那些给我鼓励和帮扶的陌生人，我才渐渐找回了孩提该有的快乐。

记得书里说，一方面爱的缺失才会让你在另一方方面想要获取更多，我有很多很多疑惑，得不到解答，父亲总不听我说话，朋友不能理解我的思想奇特，于是，我学会了在书籍里找答案，疑惑的，不能原谅的，伤心的，难过的，失望的，所有的所有的被忽视，期盼不到的回答和理解。在书籍的世界里，我慢慢慢慢地找到了答案，完成了我一点一点的人生解惑。所有人觉得小小的年纪里不可能看的见的东西，不应该去了解和触犯的教条，书里会教给你章法和规则。

但作为一名书籍爱好者，依旧要奉劝读书的每个人，“书不是答案，书籍的内容是在辅助你找到属于你自己的困惑解读，而不是全然信书，因为书里的观点也需要去怀疑，包括你自己的思想，包括我的感悟，人，是有局限性的，在一个时代便要受一个时代的束缚，在一种思想里找不到出路，便要受到思维的禁锢。所以才有了事物的两面性，所以才有了人无完人一说。”

生长在一个时代，有很多既定的现实规律，我们无法更改，人性的东西自身是难以掌控和纠正的，甚至连纠正和更改都值得考量。你不能去确定的评判一件事情的好与坏，善与恶。“在这个世界里，我是后来才明白善的对立面不一定是恶”所以，在后来 我学会了原谅和宽容。当超越世俗去理解一些事物和人性时，好像好多不理解甚至憎恶的事都能去接纳和解读背后的定律。

你知道吗？

我同样没有精力来回复你的消息，也同样会因为和你的对话，而导致我的专注被分散，我的事情被停滞。我只是想还了对你的感激。所以在距离很远很难见面的情况下，通过聊天来和你维持联系，如果可以，我永远不想和你产生联系，依照以往的行事作风直接和你sayGoodbye.

很多人都不明白，为什么那么多人喜欢你，你却不愿意和任何一个人恋爱。

在我的世界里，恋爱和情感只是生命的一个过程，和数学运算里的非必要条件，我不是那种依赖了就无法离开的女孩子，我也不是那种没有爱情就哭得死去活来的女孩子。

在我觉得情感可有可无的时候，你出现了，你让我觉得有更好，但没有也无所谓。

因为对你的感动和感激，我尝试着去依赖你，想要通过依赖去喜欢你。很努力很努力的去做这件事情。

但我发现我的安全感让我觉得我还是一个人，孤独的一个人，比同龄人经历的苦难更多，在另一种折磨的家庭环境下长大，所以给大多人的印象就是“那个女孩儿很坚强，很勇敢！”

我想说，我也不想勇敢，我也不想坚强，可是我如果懦弱和退缩，谁来照顾我，谁来为我的梦想跌倒来埋单负责，我坚强我勇敢，那是因为我知道，除了我自己，我谁都无法去依赖和寄托。这一世，我只有我自己，只有自己才能成为依赖和寄托。

我不恋爱，是不希望因为恋爱去干扰自己的生活，并且对恋爱没有一点兴趣，先是因为不懂，哲学心理学看了太多，加上身边不同年龄段人的情感倾诉，我突然觉得恋爱和婚姻的两面性，坏的那一面让我更加对恋情和婚姻没了兴趣。后来对男性这个物种，除了朋友以外的想法再没有任何冲动。

大部分对恋情痴迷的女孩儿都哭诉过曾经遇到的渣男有多渣，糟糕的恋情有多惨。也有男孩儿哭诉过“为什么我这么好那个女孩儿要离开我”“为什么她不喜欢我，我为她付出了这么多”“我可以等她一辈子，但我希望她幸福快乐”

当遇到女孩儿们哭诉苦闷恋情的时候，我鄙视渣男，刻意远离男性这个物种；但当我遇见一部分男性朋友像我哭诉，“她为什么不爱我”的时候，我发现我因为愤愤不平，思想偏颇了。

爱和被爱都没有确定因素，渣男存在也必然有“玩女”（玩弄感情的女孩）存在。

曾经为了让男孩远离，我可以做出一些让他们讨厌的行为，也刻意让他们自动远离，甚至在尝试第一段恋情后刻意不修边幅，因为反感和厌恶男士的搭讪和靠近。

后来我把自己变成了一个酷酷的女孩儿。发誓不再恋爱。

第一段恋情的原因有些常人不能接受。就好比我的特立独行和特殊的脑回路，让别人觉得，简直是个奇怪的女孩儿。

有的人固执的以为女孩儿物质，男孩儿没上进心。后来冲突下，各自舍弃和分离。

可通过这么多的倾诉和困惑。在我自己失望无助的时候我想明白了。

如果你的感情不完美，很可能是你想要的关怀没有得到满足，矛盾和问题积压久了就变成了失望，催化了想要舍弃一段感情的冲动。

一位哲学老师说，有的情感和思想表达出来，很可能在表达的过程中变了味道。失了在脑海里思索的真实和透彻。

现在好像似懂非懂。经历不足，阅历还不够丰富。成长和打磨都是一个漫过程，但，我相信，时间会给到我很多答案和解惑。

当我孤独无依，孤立无助的时候，格外难过，找不到路人帮忙的时候，我只能躲在漆黑的公路旁哭。当我觉得你是可依赖的人，你却让我失望了，在我最需要帮助的时候。所以迷路加上手机没电的无助，让我更加难过。原本只是一件很小很小的事情。但这种失望，让我想要放弃你了。

你永远不知道我有多么难过，多么需要关心和帮扶，我只是看起来坚强而已，我也脆弱需要被照顾。如果你不能让我的缺角消失。就别来我的世界里找存在的位置。

但我好像真的开始对你依赖了，如果那是作为一个女孩儿特有的情感特征，和习惯养成。

我想在深刻的感受，再耗费一周的难过和沉默，我会将你彻底删除，脑海里，世界的某个位置里。也谢谢你，在缺角的世界里给了我美好的感受。

“每个人只能陪你走一段路，迟早要分开的”――《山河故人》

那就趁早离开吧，别来打扰我，别为了满足你的好奇来干扰我的生活。我对你失望了，我们都爱抓细节，但我抓的细节的时候，证明我要离开你了。

365天训练营第12天，缺角的月牙兔。