好不容易想给自己放个假，什么都不想，轻轻松松睡觉。
结果还是做不到。
头疼欲裂，昏聩无力。
睡不着却还是睡不着。对着手机也不想呻吟，听着歌声感觉自己在远去的一边。
随便写篇随想吧。没有主题，就，等到可以睡着吧。
《春水闲流，知湘夫人 其二》
虽然还是这个名字，只当做弥补心迹吧，没写完没灵感估计也就结束不了的篇章，就这么假装结束也好。
今天了解到一种透视画法，背景虚而近景实，从《笑忘录》了解到。其实也是一种小说手法，想想米兰·昆德拉，他写小说的手法给我开了一扇大门，却是一扇过于宏大的大门，至今我也只能欣赏门沿花纹。
也许一辈子也只能做到这个地步。光是想想，就让人觉得挫败啊！可是却也甘愿，因为他是那么伟大，是那么美满，无法横添一足。
他实现自己，用自己满是伤痕的脑容纳悲情，虚无的悲情。
看的越大，越容易觉得无能为力。
越觉得无能为力，越想有所了解。
有时，这都是一种自己对自己的宽容与赞许了，尽管事态没有更好，这么想想也会觉得美好。
因为自己尊重伟大，又恰好可以欣赏伟大。
不为一足而顿挫，也不为一足而狂奋。
这是一个到处是伟人的时代，越行走越觉渺小。
我不是尼采式的人物，我尊重每一个人可能的倾轧，爱慕每一个人的立场，所以反而最不能尊重一个人的所有。
没有边框，不知道什么是好与坏，失道德地行走在一个充斥着伟大的广场，觉得粪便是美丽，也欣赏夜莺的歌声，坦克不比一梨，而自己所以是自己的线索抵不上一个突然的浪潮，即伟大的咸度——泪水与悲情。
努力拥抱自己的每个瞬间，终于最后因为一些瞬间觉得悲伤起来，觉得快要伤心哭起来。
是啊，我总是这样一个爱哭的孩子。
因为只盯着自己的缘故，甚至没办法为一个集体创作自己能创作的作品，没办法为别人写一个属于别人的真相。
是了，我的社会化，原来是自我化。
一个流浪人，离家以后才发现原来怎么都逃不开自己的影子。
有一天，他对自己说，嘿，接受影子吧，反正你也挣脱不了的。
他没有怎么想这件事，他不在这儿，他不会对影子说话，他不恨影子。
他只是习惯去做一件永远不可能做的事，放在这里就是逃离影子，因为只有这样生命似乎才有价值，他才可以避免更深一层的现实意义伤害——死与牺牲。
童年时候，我幻想自己会顺着水流去到一个很狭窄又很广阔的地方。
那里周围都是树，一个人也没有，我慢慢走，慢慢欣赏。
赤裸的身子里不断滴着水，而我不必觉得冷。
一年级时，我趁着周围没人，把衣服都脱了，下到溪水，平躺下。
溪水把我拖着，像是衬着一片青叶，或者泡沫。
等我睁开眼世界上就一个人都没有，林虫安静，落叶无声，我可以轻轻踩着泥土，嗅着自己的森林。
但是我睁开眼，因为有一声脚步出现。
我急忙穿上衣服，穿上内裤，穿上脏兮兮的上衣，才敢仔细看四周。
原来一个人都没，我好伤心，蹲在那儿很久，还是很伤心，最后慢慢走出去，走回家，外婆没叫我吃饭。快走出森林时候，我才想到，原来森林很小，也很臭。
所以那么狭小的林子，怎么会突然出现一个奇怪的事情：一个孩子消失，所有人都努力找他，翻开每个石头，结果只能找到螃蟹，去那些坡上的洞口，只能看到不知名鸟废弃的窝巢？
当然不会发生，大人们甚至不会为这样一片林而大肆搜查，像是钓虾的孩子。
只有我才会这么去想，只有我才希望突然到一个没人的世界。
而我薄而幼稚的猜想，也只能局限于这样一片狭窄而脏兮兮的森林。
我唯一想要获得，只是干净的空气，无人的林，而这又仅仅因为我只能想象到这。
就像现在的我，无论怎么睡，怎么试图彰显自己可能的伟大，却也只能跟者别人的屁股，心想这是多么曼妙的粪便，也只能看着纸笔刻画的夜莺，假装它的歌喉多么动人。
无趣，混乱，卑微，低贱。
就连我躺在床上的样子，都像是被荒废的木偶纠缠着双腿，等待被发现、抛弃、遗忘。
就像我幼年在河滩捡起的河贝它永远结不出珍珠。
永远。
可是，我想，我突然想到，可是，也一定会有我这样的人，去想，也许它有。
也一定会有我这样的人，去努力地避免被人发现地打开一个贝壳。
把肉用石头轻轻挑出来，努力在里面发现珍珠。
尽管，他没有做到任何事，他胆怯，他懦弱，可是他没想过，有一天河贝没珍珠，他会不会就不再去挑开它的贝。
也许，这是我唯一的伟大所在：不在乎既定的结局，因为总想走走看，所以也明知故作。
这么想，心理似乎好了许多。
也许是因为这样太美。
离尼采，一定只差一点点的美。
终于有一天，我会成为那个不放弃提出实验的人，尽管，它们总是被先贤提前一步想到。
终于有一天，我看到小溪还是会脱光衣服轻轻躺在上面，还是会想也许睁开眼森林就无穷无尽，地上满是青苔，而树林安静，而无一人。
终于有一天，我还是愿意流浪，还是愿意看着自己的影子，想着它成为我永远的尾巴，想着我的流浪一无是处，想着我什么都得不到除了开心与自由。
终于有一天，我还是心甘情愿欣赏伟人的门沿，我还是只能在一个不大不小的世界里兜兜转转发现自己卑劣的模仿，我还是只能看着巨人默然无声。
终于有一天，是了，其实现在就是这种终于，我还是只爱自己，只看到自己，只被自己打败，也情不自禁地爱上自己，宽抚自己，欣赏自己的赤裸无余。
直到有一天，我死去，查无此人，
后来有一天，也还是有另一个人，像我一样，或者跟我很不一样，只能在深夜才看得到自己的腹痛，是头脑的阵痛，和伟大的爱与恋。
