印象中，我们小的时候，母亲不会笑，很少笑，表情有些僵硬，呆板。她苦着的脸是冷漠的，拒人于千里之外的，也让我忧心忡忡的。

父亲和母亲老是吵架，尽管周围也有很多叔叔婶子会吵架会打骂，只是他们都是急风骤雨，之后都是一起下田干活，有的还能有说有笑。而父亲和母亲不同，他们吵了，可能就是拌嘴几句，父亲离家出走，母亲郁郁寡欢。

我到了初中，他们还时常吵闹。最开始，我的立场是帮着母亲，大喊大叫把父亲赶走，因为太害怕她鼻涕眼泪一把一把的了，更害怕她闷在房间里蒙头大睡。在家看到了，心绪不宁，烦乱。可在学校，完全没心思上课，各种可怕的结局在脑海中一次次翻过。直到自己横下心，告诉自己，最坏的不过是没有母亲。然后在涟涟泪水中挣脱出来，一放学飞奔回去。拼命想把一整天在学校里的新鲜事都告诉她，而这一整天，根本没有新鲜事，一丁点儿都没有！

母亲的性格，我不喜欢。我使劲地学习，不断提醒自己别走到她的路子上，在生活里，要掌握主动，要乐观积极，要反抗！

然而，她的影响是存在的，只是在学习阶段是被压抑了，也因为更多的亲密关系没有出现。

恋爱中，吵架次数很多。每次争吵，自己都振振有词，情绪激动，让自己占上风。事后发现，不过是自己无理取闹，这样归结起来并没有阻止一次又一次的争吵。

带给我有意识去改变的是武志红老师的心理学著作。《愿你拥有被爱照亮的生命》中的很多问题分析，都好像在说我小时候的故事，我看到很诧异，而我的确也走在了复制的路上，谢天谢地，我及时发现了，而我也愿意改变。

武志红老师的另外一本书中写道“每个人的生命是一个轮回，你势必会发现，“不要在同一个地方跌倒两次”是一个不可能的任务，每个人的人生，就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程。”我甚至认为，我还在父母的过错里摔跤。

了解到这一切，我不能不试着改变自己。我没有沉浸在对父母的抱怨中，他们犯过错，但时间不会停留，如今不论是因为年老力衰，还是终于和解，他们已然和睦相处了，而我正年轻，也有了自己的生活，又怎么能放弃回头是岸呢？

真正让我狠心改变并且基本完成改变的是我女儿的出生。

那一天，我印象特别深刻，特别清脆的一声啼哭，让疲惫的我努力地睁开了眼睛。助产医生抱过来让我亲了一下，并且提醒我不要迷糊，照看着自己的孩子，接着把她放到旁边的小床上。

小床离我很近。医生还在等待胎盘娩出，我虽然浑身无力，可是小家伙的出生让我激动。我伸出手，轻轻敲了几下小床沿，她就注意地听着。我笑了，朝她吐了吐舌头，她竟然也做了相同的动作。

天哪，叫我怎么去相信？！她向我吐舌头，多么美好！而我这才坚定不移地想把最美好的生活带给她，不遗余力。

之后的几个月里，越发感觉自己就是女儿的一面镜子。我笑着从楼下进来，她很快就能止住哭声，转而眉眼带笑。我笑，她就很轻松。我紧张，她就有些许担心。

我记得特别深刻，六个多月，她第一次发烧，半夜把她带到儿童医院，挂急诊的儿科排长队，我直接冲进医生办公室，要求他先看我的女儿。医生只是问了一下发烧多少度，持续多久了，我一回答完，医生让我继续排队。我气愤地理论了一番，还是被撵出去了。原本拿着玩具在把玩的小家伙突然放声大哭起来，满眼是泪，我惊慌失措。还好老公抱住我，让我听医生的，不用太担心。我便和颜悦色地哄女儿，那般轻声细语后，她收住了眼泪，给她水，她就攒着劲儿吸，精神状态很好。

事后我反省，真的，作为一个病人家属，我给医生添麻烦了。作为妈妈，我的情绪深深影响到孩子了。

直到现在，我的孩子三岁了。她是个可爱的小姑娘，伶牙俐齿，爱吃爱笑，很懂事。左邻右舍惊奇于孩子的懂事，其实不过是因为她很安心。她可以充分地表达自己心中所想，她也可以随心所欲地做自己喜欢做的，她做错了事情可以大方承认，不必唯唯诺诺。

我也成了更好的自己，平易近人，和蔼可亲，活得更真实，更简单。

作为女儿，母亲哭了，我笑不出来。作为母亲，我会让孩子笑，就是在任何时候都乐观向上，心底坦荡和谐！