这篇《温柔》，记录自己的变化和成长，虽然，我很慢。直到29，都到了传说中的奔三了，才懂。
之前，是因为没有能力，做不到。现在，好不容易有能力了，也逐渐做到了，不管后来结果如何，至少这是我的变化嘛。坦诚，心里多少有些休戚，但终究会随着时间推移，一切，将岁月无痕。但证明曾来过，此文，写给你我。
愿无论你我，在当下，在未来，都会被温柔以待。
我想，我终究在爱一个人方面，是迟钝的。看似我叽叽喳喳，能说会道，其实也是不知道如何去表达的。
也或许，对象，仅仅是因为她，麦麦。最开始认识，是家瑞组织的2017年复盘小组，每两周一次复盘，生命之花。这姑娘留给我的印象是，文静、内敛，加上时不时出个小文章，微信公众号拿到原创，实则是个让我觉得意外的女孩子——对于我不会或是我做不到的事情，别人做到了，我都是崇拜的眼神的！
麦麦在广州时，还在找工作。跟我说起此事儿。刚好我听说总助有离职的想法，我对麦麦说，你简历发我吧，我帮你推荐给我们总经理，帮你介绍一下。
她面试不错。总经理挺喜欢她。于是，三下五除二干掉了原先的总助，让麦麦入了职。麦麦表现得还不错，起码本职工作上体现出的条理性，逻辑性，胜过之前的那位。我为她自豪。
因为是自己介绍，也会私下讲很多关于公司的事儿，或是提醒，或是鼓励，或是指点。
其实在某些事情上，麦麦表现得比我还要成熟，或者是干脆。欣赏她的工作态度：只做好我的事儿，别的不管。想想也是，本职工作做好，其余的都是身外，属于选择性，属于倾向，若是有趋势，对自己有利，再决定即可，否则，远观亦可。
这种态度在当时工作环境中我是欣赏的，毕竟公司成熟，分工明细。
而且，麦麦很勤奋，耐心。总经理对她评价还不错，甚至让我在为人处世上向她学习。
她有着比她这个年纪，更多的冷静和沉稳。
后来，我上面文章《愿你前去，一路顺遂》，又写了。就不多说。
这一个月，我认识麦麦的另外一面。其实也有心理准备。Plan B 或者是Plan C 里面，是有这个选项的，倘若，由于工作内容、或是工作能力，甚至工作态度造成其中一人退出或放弃，该如何办。
只是，我可能没有想到的是，那一天，来的太快了些。我曾想过，麦麦至少是我带来的，不会那么快就跑了嘛。
心底最深处，还是认为一切但只要更加努力就好，毕竟，一切在刚刚起步，刚刚看到点曙光的时候，怎么会去做最坏的打算，猜忌呢。
可终究，来了，还那么快的来了。
但我尊重麦麦的选择，毕竟，相较于她而言，这也许只是她众多抉择中的一个。
决定来天津，决定离开天津。
我是个外人，无权置喙。
但凡事皆有两面性。坦诚，我度过了几天很是灰暗的心理时期，一度埋怨过为什么麦麦不更加努力一些，不多做些尝试就轻易放弃，违背之前两人的约定，让我现在一个人承受了太多太多等等。
但退一步，这一切，真的如她所言，哪一个，又不是我个人的选择呢？
哪一个，又不是“你一个人也要做”呢？
所以，想开了。
我从没对不起她。
作为朋友，我做了我能力范围之内，所有我能做的事情。
后来，成为工作中的上下级，我也做到了当时当刻，我能做到的最大的宽容、理解、支持、鼓励甚至接受、容忍。
我无愧于心。
休戚也好，难过也好，失落也好，或许还有隐约的责备也好，被亏欠也好，怎么样怎么样，都好。
一切，都是最好的安排吧。
我欣喜的看到了，其实我也可以做一个付出的人。
其实，谢谢麦麦，让我知道，我可以为一个人做到这个份儿上。这是我的温柔。
找房子的时候，我想，麦麦到了，她一直说想要个独立的空间，那么就要个两房一厅把。就算前期艰苦一点，可以把其中一间短租出去，稍微经济缓和一些了，我们就收回房子，两人一人一间房了。
买东西的时候，会忍不住双份，我想要的，都会想着，也给麦麦拿一个吧，于是就出现了，双份的拖鞋、牙刷、牙膏，还有面膜，小衣柜。生活上能我解决的，几乎没有让麦麦插手，大到厨房里需要的各种，小到家里用到的垃圾桶、卫生纸。
其实写出来倒显得我小家子气了。还正如麦麦讲的那样，没有她，我一个人，也确实要弄。我之所以会在她“赏“我这句话的时候那么受伤，只是因为，觉得自己的心意被忽略了而已。没有被尊重而已。
包括家里的卫生。麦麦不主动做，我得去做吧。哈哈，也确实啊，就算麦麦不在，我也得做，对不对？
这就是房主的角色吧。记得，麦麦说了离职，要走了，我收拾家里的东西，看着什么都是大份儿的，什么都是双的时候，我是鼻子酸酸的。
那时候心里想的真是，我真后悔一下子准备了两年时间的格局。是，格局。
心里有无数个，如果。
如果不是麦麦当时说，我想在你最需要我的时候帮你，那么真诚，那么坦然，我不会后面不给自己留个余地，租个那么大的房子。
如果不是感觉到麦麦在语言表达上和呈现上的缺陷和不自然，我不会在自己家里买个大白板，整的自己好像多专业似的。
如果不是麦麦……
是的，我有责怪。更多后悔。连未来都不确定，我签约房子的时候，签约了两年，一个人支付租金、支付中介费、支付水电费、支付各种费用。甚至在生活上，我都会主动去负担麦麦的一部分。——皆因为当初她的那句，我想在你最需要的时候，我在你身边，我帮得到你。
我想，那时候的麦麦，是发自内心的。她信任我，是真诚的。
至于后来，她会放弃，会那么快放弃，她自己也没有料到吧。
而我，在她这句话后做的这些事情，在她来了一个月就离开，后，我得承担后果。
两年，大房子，双备份，各种以后的隐形的显性的支出。等等。
一个月。呵呵。
物质上的好解决。若是运气好，能找到个比较合适的合租的伙伴，也就可以转嫁了。毕竟，也是我的公司在后台给我支撑——但麦麦，我曾真心幻想过，你能明白，公司给我的，是要在未来我呈现出来的结果上的，而你和我，这个结果的保证者。现在，你走了，我还是得自己一个人撑下去，仅此而已。
但那又怎么样。兵来将挡水来土掩，仅此而已。
没有什么过不去的坎儿。只是翻越的时间长短不一样而已。
可我得承认，这件事情，确实让我看到了自己的不成熟的一面。
我不应该把一个外人的未来，绑架到自己身上。若是时间倒流，我相信我还是会做同样的选择，仅因为那一句话，我想在你需要的时候，我帮得到你。但，如若我够成熟，我应该会懂得量力而行，先缓着，想到了plan b就要做好防范，而不是等到现在plan b发生了，我在这里自怨自艾。
我还是我，你还是你。
我们，却不是我们了。
我可能再也没有办法，像之前那样来对待你了。
这是始料未及的。不是一次性的，是不断地累积。
或许，你永远不会理解和明白，压坏我最后一根稻草是什么。
你之前的任何选择，我都理解和支持，我甚至还觉得我有责任和义务帮你在未来，在我力所能及的范围内给你支持，我担心你找工作，担心你一个人在外地没有钱、没有地方住、担心你生病咋办，等等。甚至都在想象着，不要伤害到你的强烈的自尊心。
可你，连你要去北京，都是在我一再追问下才说的。
连你离开我家，什么时候走的，你招呼都没有给我打一个。
问你，你简单一句，你自己回去看聊天记录。
在此之前，我从未觉得我之前为你做过的，我需要你回报我多少，我从未去想，我要去跟你计较什么，但你知道吗，就这个事儿，你这么一做，让我觉得，我的付出，皆是虚妄。我的担心，看起来好笑又狼狈。
那么，就此打住吧。你该怎样，你就怎么样。本来，你就一个人。
与我，真有关系？
还真没有关系。
如果我认为没有关系了，那哪儿有关系呢。
就是没有关系啊。
眼泪很廉价。但，仅此一次。
毕竟，起码在短期看来，我得为我两年的规划，这个失败的规划，承担后果。
我还有我自己的现实要去解决。
麦麦，你身后还有我。
但我，我身后，什么也没有。
我其实挺羡慕你的。
但现在我也不羡慕你了。因为，你身后，以后有谁，那是你的事情了。
朋友？我也只能当个，别人眼里的朋友了呢。
我的温柔，对你的温柔，也到此为止了吧。
接受，接受，和，接受。
麦麦，再见了。
但仍祝福你，一路顺遂。
