一进入冬天，就发现没衣服穿，今年又胖了很多，去年的衣服穿着不是那个感觉了。

不想穿，可是只能勉强穿着，因为实在没时间专门去逛街买衣服。就这样凑合着，凑合着，对自己越来越没有信心，感觉整天披挂着不合身衣服的我，就像是个土老鼠，灰沓沓的。

跟老公相处的模式还是以抱怨为主，好像我的形象不佳一定是他造成的。昨天他突然说，我们去逛逛。正合我意，也不管孩子快要考试了——其实也管了，我想，孩子应该放松。就这样，作业做完，家务做完，下午两点以后，我们匆忙的出发了。

我的心是喜悦的，我还不习惯自己买衣服，要依赖人家做参谋，要凭借人家给我助气。这个人只要不主动说买衣服，我就只会旁敲侧击。这下如愿了，我能不高兴吗？

可是一试衣服，傻眼了。以前我是偏胖，好歹稍微讲究一点的品牌还有我穿的号码，昨天却发现，不行了。我无论试穿哪件衣服，就像裹了麻包片。

兴致勃勃，自信满满的我，一点点的被打击着，终于开始在对营业员说话时，都不敢正视人家的眼睛了，觉得所有的人都是忍住嘲笑应对我的。

我强撑着一口气支持着，发现老公已经不是站着等我穿了一件衣服出来给个表情，而是坐在沙发上，我出来以后，叫他，慢慢的抬起眼，看一下，面无表情。问他，无比艰难的说，就那样，随你吧。

我本来一肚子火气无处发，这时候只觉得就是他的不闻不问最要命，就是他在打击我的自信心。强忍住自己的委屈一遍遍的问，同时心里的火却越来越大。

我们逛的商场不大，很快卖毛衣的店铺全都转完了，却没有一个看得上眼的衣服。真的不是衣服的问题，我是欲哭无泪。

这时老公领我去了一个角落，示意我再看看这家，说，你试试红色的吧。以前这样的店我基本不看的，觉得是卖概念的，我的收入还支撑不起自己耍酷。

可是现在不管了，只要买到一件衣服就行，我已经跟自己杠上了。照样把店里所有偏肥一点的衣服试个遍，哪件衣服效果都差强人意。但是好歹这家的衣服穿起来还看得过眼，当然，价格也不菲。有个特价的，八百多，穿着很家常，配上我肥胖的身体，就像是老大妈了。

怎么办呢？好像过了这家，就没有店了。我在那里踌躇。最后，矬子里拔将军，挑了一件效果相对较好的一件。老公说，你想要就要那件吧，其实我看得懂表情之外的意思，这么贵，你自己决定吧。店员们赶紧敲边鼓，女人，要对自己好一点……

我当时很有跟人家分辨一番的念头，好像我觉得爱自己可以有多种方式，只要不认为买昂贵的衣服是唯一爱自己的方式，我不买的话，就不算不爱自己了。可是也就是想想，那有意义吗？说到底，我真的那么觉得自己是值得吗？

从某种意义上说，我还真的有点不爱自己。我是不想要漂亮的衣服吗？更多的还是因为价格的因素选择退而求其次了。我的身材如此，是不是也是逼迫我用割肉的方式来表达我对于自己的重视呢？

那么，我到底是重视了自己的感受，还是在乎了买衣服时旁人的眼光呢？再退一步，我一定要买件衣服让自己心里觉得舒服，是注重了自己的感受，还是想让别人看起来觉得还不错呢？

我平时不太关注服装潮流，买衣服的时候把选择交给服务员，其实也就是教给了价格。因为在我的意识里，价格太低的衣服是不可能有超值的服务的。那么，增值买服务，你还有什么好犹豫的？但是就是犹豫，就是纠结，说到底，纠结什么呢？还不就是价格嘛！说起来真的好矛盾！

我心一横，买了！可是在老公付款时，我还是感觉到自己心里的忐忑。到底要不要这样？我是不是以后节衣缩食弥补一下？

跟77聊，她说，还是对自己的不接纳。也是啊。为什么就看不上镜子里的自己？因为你觉得只有苗条的人才可能好看，你觉得无论怎样，胖人都是傻傻的。其实，事实是这样吗？很多胖人还是衣着很有特色，表情怡然自得。是我自己不接受我的样子，所以当然也不接受各种为胖人所设计的个性的服装了。

冉姐说，我今年不买衣服了，因为又反弹了。不买，意思是我还会瘦回来。我现在还有这样的信心吗？每年到了换季，才发现过去的衣服都已经穿不进去了，一年比一年胖。有人说，一个人不能控制自己的体重就是不自律的表现，甚至连好点的学校都不让胖人的孩子上了。我会因为这样的刺激很快瘦下来吗？恐怕还是不行。

对于我也就是买衣服的时候哀叹伤感一番，等到吃饭时，又不忍心委屈自己的肚子，等到运动时，也不肯让自己太辛苦。看着77体脂一降再降，看着彦蕊给自己制定了具体到斤的目标，我敢吗？

接纳自己，到底怎样算是真正的接纳呢？买了一个减肥音频，没坚持下来，只记得老师说，想要减肥，先要接纳自己的肥胖。

我这一身肥肉，我到底要怎样接纳你？在买衣服的时候，面对琳琅满目的衣服接纳吗？

补记：为了平衡我的失落，又买了一个包包，包包总是不用试，不挑身材吧。其实也挑的，算了，就当不挑吧。花钱，可能是最能平衡内心痛楚的办法。