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#工作生活中如何拒绝别人#周末早上，睡眼惺忪的你就接到了领导的加班电话，此时的心里是有一百个不愿意的，可是说出口的却是：“好的，领导我马上就到。”下班回家的路上，接到朋友的电话，被要求去帮忙接一下对方马上要到车站的亲戚。此时的你明明已经忙了一天，还要被要求跨越半个城去接一个素未谋面的人，那种想拒绝的冲动，简直就要脱口而出。可是碍于朋友的面子，只好把已经到嘴边的拒绝咽了回去。
这样的事情，我想在每个人的生活中，都不会少。面对想要拒绝的事情，我们总是碍于面子，怕对方不高兴，而选择委屈自己。可是，我们要知道自己才应该是最先被关爱的那个人啊。可是对于大部分人来说，说“不”真的没有那么容易。
今天，我就通过《强势》这本书的阅读分享，让我们一起来看看如何才能学会拒绝，不做那个委屈求全的透明人。《强势》这本书将为你讲述强势的概念。教会你如何在工作、恋爱和人际交往中快速掌握主动权。从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在与他人的对话中，从骨子里让对方接受和认同你的观点。无论面对任何人和任何情况，你都可以在不让自己委曲求全的情况下，巧妙地扭转被动局面，摆脱压力和负面情绪。
《强势》这本书的作者是世界级心理学大师曼纽尔•J•史密斯，他是美国最权威、最负盛名的心理学家，他在加州大学担任心理学教授，同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。他以本书内容为基础专门开设的“强势力训练课程”在美国引起巨大轰动，并影响至今。
首先，我们先来弄明白，为什么强势才能帮助我们解决问题。
强势不是我们传统意义上所说的，气势汹汹，逮谁跟谁急。强势在这里也不是也给贬义词，而是你在各种关系中就，为自己建立的强大心理和话语模式。
在自然进化版图中，人类显然是最成功和最具适应性的，同时也是最聪明和最坚强的动物。而人类能够通过激烈的斗争而生存下来，依靠的就是争斗、逃避和用语言解决问题。
为什么逃避不能解决问题呢？
我们选择通常所选择的委屈求全，就是一种生存本能的逃避行为，根本无法从根本上解决问题。在《强势》这本书中，作者讲了打字员戴安的故事。面对老板提出的令她反感的要求，黛安总是选择用消极的敌视态度来应对。她从没跟老板明确说过自己的不满，也没有用行动发泄过自己的怒火，而是在老板要求她干的一些事情上故意拖拉，比如故意在给大家冲咖啡时打翻咖啡，或者在打字时错误百出，用两倍的时间完成工作。
显然，黛安的消极态度给她自己带来的麻烦，肯定要多过给老板带来的麻烦。而且，她的消极敌视，可能会导致老板要求她去干同一件事。比如打字打不好，就惩罚性质地反复让你打字。这样一来，老板不舒服，黛安心情也会很沮丧。你看，运用逃避的方式不但不能解决问题，反而会给生活带来消极影响。
争斗就更不用说了。遇到与他人的矛盾时你可能会愤怒，会破口大骂，甚至大打出手，这就是祖先留给我们的争斗本能。但你的怒气能不能换回你想要的结果呢？未必。就算别人对你不产生负面看法，也可能会认为你只是一时的情绪失控，觉得“他不过是发发脾气罢了。等他平静下来就没事儿了”。而这种反应，又会带来更多的问题。
当然，选择消极与攻击也是有原因的。通常情况下，很多人会因为自己的喜好而对他人发火或者敌视他人，有的人会因为害怕而对别人退避三舍，还有的人会因为厌倦失败而沮丧，这些都是人类生来的生理构造和心理机制，不可避免。
可是虽然强势是我们与生俱来的能力强势是我们与生俱来的能力，从一出生，我们就是强势的，我们出生后的第一个动作，就是在抗议自己所受到的待遇。小时候，有什么不喜欢的事情，不管是吵闹还是哭泣，我们都会马上表达出来。
但是，随着年龄的增长，当你持续表达你的强势时，父母会开始训练你感受焦虑、无知和内疚感。父母会运用“真乖、真是好孩子”之类的话语来对你进行操控性的隐蔽控制，从心理上操纵你的行为。虽然这让小时候的你远离了种种现实或想象的危险，也使他们的生活变得轻松，但这并不是一种诚实的互动关系。
这些情感体现会带来负面影响，在你长大成人，能够自主掌控自己的幸福之后，你仍然会感到焦虑、无知和内疚，而他人往往就会有效地利用这些情感，来让你按照他们的意愿行事，而根本不管你真正想要的是什么。你会持续地去做一个别人眼中的“老好人”，面对这种情况，如果你要想主宰自己的生活，就必须要强势。通过强势的沟通，你才能在任何时候表达自己的想法，按照自己的意愿行事。
可是，很显然这种“老好人”状态让我们在内心深处是抗拒的。
那么，我们接下来就来看看怎样让自己重拾强势的能力，让自己在各种关系中拥有话语权。
首先，我们要知道如果我们自己不愿意，谁也不能为我们做主。书中讲了十条强势法则。其中最重要的一条就是你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。也就是说，你有权利按照自己的想法我行我素。这一法则是首要的强势法则。
你需要认识到，在现实生活中，无论进行交流的两个人是什么关系，这种关系中的所有结构或准则往往是武断性质的。比如丈夫和妻子商议，丈夫上班，妻子在家照顾孩子，这就是一种武断性的安排。照料孩子的任务不一定要交给一个人，它可以由双方分摊，也可以雇保姆，还可以把孩子送到托儿所，显然，它有很多方法可供选择。意识到这点，作为被操控方，你就可以坚持自己的行为和想法，说出自己的建议，而不是服从。
坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。当我们坚持这个原则，那么就没有人可以胁迫我们做任何我们不愿意去做的事情。
最后，我来给大家介绍一下书里一个最有意思的强势工具——我是一张坏唱片法。
我是一张坏唱片法是什么意思呢？唱片如果坏了，就很容易卡碟，反复播放同一段声音。而这种方法说的就是让你像坏掉的唱片一样，无论对方怎么说，你都要坚持且反复地表达自己的意愿，而且不生气、不动怒。
我还是用书中的例子来说明这个方法是怎么用的。
书中说有个叫卡洛的人，他去超市买东西，买完东西回家后却发现自己买的肉不见了。于是，他回到超市，想把他买的肉要回来。进入超市后，他对收银台的店员说：“我买的肉不见了。我在这儿买了3块牛排、1块烤肉、2块鸡肉和其他东西，可回到家里发现，肉不见了。我想要回我买的肉。”
店员说：“你看过您的车里没有？”
卡洛说：“看过了，我想要回我的肉。”
店员说：“我觉得，对这事儿我无能为力。”
卡洛说：“我明白你怎么想，不过我想要回我的肉。”
店员问：“您有购物小票吗？”
卡洛说：“有，我想要回我的肉。”
卡洛把小票交给店员后，店员看了却说：“您在这儿买了6份肉，可我不是肉食部的。”
卡洛说：“我理解你的想法，可是我把钱交给了你，我还是想要回我买的肉。”
店员说：“您得到后面去找肉食品经理才行。”
卡洛说：“他会把我买的肉给我吗？”
店员说：“他是负责处理这事儿的。”
卡洛问了负责人的名字，然后说：“请您打个电话，让他到这儿来。”
店员继续逃避责任说：“您到后面去，就可以找到他。”
卡洛说：“那没有人，我可不想去后面，也不想无休止地等待。我想尽快离开这里，所以请打个电话让他到这儿来。”
店员说：“您挡住了后面的顾客，后面的顾客都急着交款呢。”
卡洛说：“我知道他们都急着交款，就像我急着想让你们尽快处理一样。请打个电话，让肉食部经理到这来。”就这样，卡洛始终坚持重复自己的需求，直到肉食部经理和商店经理都出面，把肉补偿给他。
生活中遇到这种情况还挺平常的，对吧？我们想要达成目标，但总会碰到不停推脱的人。如果对方总是“打太极”，你会很无奈，甚至会觉得麻烦，选择放弃。但是正因为卡洛始终不屈不挠，用言语坚持自己的权利，他才得到了赔偿。
在维护自己正当权益的情况下，“我是一张坏唱片”法非常有用。但需要注意的是，使用这种方法前你需要评估，看看当时的场景适不适合用这种方法。比如你面对的是因为你违反交通规则而把你拦下的交通警察，这时强势显然不是明智的选择。
这个方法在办理退货退款时，是不是很实用呢？
除此之外，书中还有跟进自由信息和自我表露等其他的方法。这些方法，都可以帮助你来很好的表达自己，在交谈中拥有话语权。
这本书，让我们对强势有了很大的改观。不会认为强势是种对抗，会导致争吵、激化矛盾，而是在面对他人的各种操控时，通过理性的沟通来解决存在的问题，它并不会让对方对你心有芥蒂，反而会让对方更加尊重、重视你的想法。
同时，当你能够遵循自己内心的真实想法时，你的生存状态也会得到改善。《强势》这本书有很多实用的强势技巧和对话实例。如果你真想摆脱“烂好人”的形象，不再被他人的操控行为所左右，我建议你去读读这本书。
感谢你的阅读，关注我，让我们一起共同成长！
