在冬天出生的我并不喜欢冬天，甚至有点讨厌。
一是由于冬天气候寒冷，我这样的体质招架不住这样的寒冷；二是因为最疼爱我的父亲是在这个冬天去世的。
很早就很想写写我和他的故事，却无从下笔。八年了，我才有勇气提笔书写，笔尖与信笺的触碰好似轻描淡写，实则我的内心波涛汹涌，一不小心眼泪便夺眶而出。倘若要我面对面的与别人讲述你的故事，很多话语如骨刺一般，鲠在喉间，无法言说。关于你，有很多话想说，我尝试自己与自己对话，与你对话，也因此有多少夜晚辗转难眠，默默抽泣。假使你还在人间，现在是什么模样？
我给自己的答案是:如若你在，我们脸上更多的是洋溢着幸福的模样吧！你走时我上高三，十七岁；八年后的今天我二十五岁，长成了大姑娘，也开始了工作，但还没有足够的能力去照顾家人。我们的家庭是传统式的中国家庭，不亲密，但亲，到现在亦然。我小时候是最幸福，最快乐的，因为你把我宠坏了，我很任性，想要什么必须得到，而你就这样一如既往的宠着我，惯着我，因为我是女儿吗？我想大概是这样的吧！都说女儿是父亲前世的情人，是父母的贴心小棉袄，回想起来，我却只顾着享受了，都没有好好的暖过你。到你走时，我和你的故事也只有短短的十七年，我们之间的缘分太浅了，太浅了。
小时候由于太过幸福或是天真幼稚，从来没想过分别和生离死别这件事情。直到你走才恍然大悟，你是真的离开了，诀别了。我印象中的你是我喜欢的形象，义气、心胸开阔、爱交朋友、性格豪爽；就连现在我都没有想明白，一个那么开朗的人，在遭受重大打击后真的会一蹶不振，真的会自甘堕落，而此时我竟没有给予你精神上的慰藉，没有给过你一句温暖的话语，那时的你一定很绝望，很痛苦吧！而这也是我此生最大的遗憾，我这一生最大的遗憾都是关于你。
我见你的最后一面是在我高三的一次月假，妈妈特意打电话把我叫回去，你想吃包子，就给你买了包子带回去，可你也没能顺顺当当的吃上几口。我要回学校的前一天，阳光明媚，我们一家人坐在院子里晒太阳，似乎要把所有的阴霾和悲伤都融化在阳光下。那时的你已瘦得只剩下皮包骨，不再是从前那个健壮的父亲，你告诉我在学校要吃好，“身体是革命的本钱”。那时我对这句话没有深刻理解，如今我懂了。那时你是想好好活下去的……我走后的三天你便去向了另一个世界，待我再回到家时，只剩哀嚎声、鞭炮声以及一口棺材，我都没能仔细端详你是否走得安详，平静。我猜想你应该有很多不舍和牵挂吧，你也挣扎过，抗争过，但是我们都学会了认命。这便是我和你的最后一次见面，仓促且猝不及防。
我长大了，在你出殡那天。见棺材如见人，放在家里亦觉得心安，那天要把你送上山时我嚎啕大哭，从那以后我便真的长大了。今后的生活中我变得坚强，懂事，独立，沉默，也许是我骨子里就有这些特质吧！现今我工作了，身边同我差不多大的姑娘很多事都有父亲替她操心，去哪都有父亲接送，想要什么都有父亲替之实现。其实我是羡慕的，但我也认命，脚踏实地的生活。每当看到这些画面我都会想起你，如果你在，我肯定还是个任性的小公主。也许是一个人经历太多了吧，现在就希望我以后的另一半也能如你一般的宠爱我，疼爱我。所以现在的我明白了拥有再多都不及拥有你好，因为你才是我们的全世界，有你又何惧悲伤呢？你不在的日子里，我遇到过很多困难，也一个人熬过来了，撑过了这些苦难的我变得更坚强、平静、乐观；你会为这样的我感到骄傲还是心酸呢？我希望我能得到成长，但不是以失去你为代价。
以后的日子我会全力以赴的笑着活下去，照顾好家人，因为我们是你的延续。你在你的世界过得好吗？会想念我们吗？我和你有血缘联系，我愿意相信你想我们如同我们想念你一样。一般父亲去世，已嫁的女儿都会为父亲写一篇祭文悼念父亲，那时的我什么都没为你做过，今以此文为记。愿你能感受到我对你的思念。
记于二零一七年十月二十四日
你的第八年祭日
