有没有一个人

无论我怎么挣脱他

他都不会放我走？

有没有一个人

无论我怎么挣脱

他都不会放我走？

妈妈，为什么我当初挣脱你，你就那么轻而易举的放我走了？你是不是不爱我，你是不是不要我，是不是对我也无所谓，所以在我挣脱你想要走的时候，你就真的放我走了，你为什么要这样？

你知不知道，我那样用力的挣脱，对你是有多需要，你知不知道，我那么用力的挣脱，其实是说明我那么需要你，我越用力挣脱，我挣脱的力气越大，我希望你抱住我的力气就有多大，无论我用多大的力气看起来有多么坚决想要挣脱你，我都希望你能用比我大很多的力气抱紧我不要松开，无论我挣脱的力气有多大，你抱紧的力气就有多大，你能紧紧紧紧的 抱紧我，无论我怎么要挣脱，无论我有多多么想要挣脱，无论我有多么想要挣脱，请你都不要放弃我，请你都不要松开抱着我的手，请你都不要松开。你松开了，我很害怕，你松开了，我很害怕，我很害怕，我很害怕，我走了，我要去哪里呢？我走了，我离开了你，我要去哪里呢？我离开你，我要去哪里呢？

我不想离开，我那么用力的挣脱，是想告诉你，我希望你能挽留我，我越挣脱，你越挽留，你越挽留我越能感受到爱，你越挽留我越能感受到爱，我挽留的力气有多大，我就能感受到多少的爱。

你为什么没有挽留我，你为什么没有挽留我，你为什么没有挽留我，是变速你也不要我，是不是你根本级不爱我，是不是你对我根本你就无所谓，是不是你根本你对我就无所谓，妈妈，为什么，为什么，为什么，为什么你对我无所谓？为什么你在我挣脱你的时候没没有抱紧我，妈妈，为什么，为什么，为什么？

为什么你在我挣脱你的时候么有抱紧我，为什么你在我挣脱你的时候没有抱紧我，为什么你在我挣脱你的时候没有抱紧我，为什么你在我挣脱你的时候，没有抱紧我，为什么你在我挣脱你的时候没有抱紧我，为什么你在我挣脱你的时候没有用力的抱紧我让我不要离开，为什么你在我挣脱你的时候没有用力抱紧我告诉我让我不要离开，告诉我你爱我，为什么，为什么你没有，为什么你没有，为什么你没有？

妈妈，你不爱我，你不爱我，你在我挣脱的时候都没有抱紧我，你在我挣脱你的时候都没有抱紧，你根本就不爱我，你根本就对我无所谓。

难不成，你一个大人还没有我的力气大吗？不是这样的，且不说你是不是大人，或者说我有多大，只要你挽留，我一定能感受到你强大的挽留的力量，可是没有，我觉得你没有，没有丝毫的挽留，没有丝毫的挽留，没有丝毫的挽留，甚至，你抱我的怀抱都没有那么紧，甚至，你抱我的怀抱都没有那么紧，甚至你抱我的怀抱哦度没有那么紧，我只是轻轻一推，你就松开了手，我只是轻轻一推你就松开了我，说明你根本你就没有抱紧我，说明你根本就无所谓我，对于我的离开你根本就是无所谓的，说明你对于我的离开根本就是无所谓的。

妈妈，妈妈，为什么，为什么呢对我这么狠心？为什么你对我的离开没有挽留，为什么你对我的离开没有挽留？为什么你对我的离开没有挽留，为什么你对我的离开没有丝毫的挽留？为什么你抱我的怀抱都那么松松垮垮，为什么为什么为什么，为什么，你为什么不挽留我，你为什么不抱紧我，你到底在想什么，你根本就不爱我，我推开你的时候，你到底在想什么，你没有关心我，你本根就不爱我，我推开你就表明我需要你，你根本就没有挽留我，证明了你根本就不需要我，证明了你根本就不爱我。

现在，无论你说多少，我都不相信你是爱我，无论你说多少，我都是不相信你是爱我的，我都不相信，你曾经爱过我，我从未体会过被你爱，除了那个摸头，那还是我敲诈来了， 还是我假装睡着得来的。

你本根就不爱我，你本根就从来没有爱过我，连拥抱我的怀抱都是松松垮垮的。

我为什么浑身长刺，因为你不爱，因为我感受不到你的爱，因为你不爱，我长刺是为了扎你，是为了提醒你，我需要你的爱。我长刺是为了提醒你，告诉你，我需要你的爱。

我为什么要长刺啊，我好好的干嘛长那么多刺，你以为我长刺我舒服吗？你以为我长刺我舒服吗？我也不舒服，我根本就不喜欢那些刺，我根本就不喜欢那些刺，我根本就不喜欢哪些刺，那些刺让我也不舒服，那些刺也让我不舒服。

我根本就不喜欢刺，我根本就不喜欢刺，我喜欢温温顺顺的，喜欢乖巧，那样让我舒服，那样才让我舒服，我长刺，就是因为我需要爱，我长刺就是因为我需要爱，我有多少刺，就表明我有多少需要爱。

我不想长刺，我真的不想长刺，如果可以，我真的一个刺都不想要，一个刺都不想要，让别人摸起来不扎手，让别人敢靠近我，让别人跟我在一起的时候很舒服，这样别人就会愿意就会喜欢跟我在一起，就会想要跟我在一起，就会喜欢跟我在一起，就会愿意跟我在一起，这样别人跟我在一起的时候就会感到舒服，我们就能彼此抚摸，就能彼此相爱，就能彼此温暖，就能温暖我们的心。

现在我浑身长满了刺，别人不敢靠近我，我也不敢轻易靠近别人，我跟别人在一起我也不舒服，我这个浑身长满刺的人，不明白那些没有长刺的人是那样的，为什么是那样的，不明白那些没有长刺的人那样的是不是正常的，是不是真的很幸福。

我这个浑身长刺的人，总是用浑身长刺的那种感觉去套别人的感觉，一旦别人跟我这个浑身长刺的人的感觉不一样，我就怀疑别人说的是假话，怀疑别人说的不是真的。

妈妈，我恨你，我恨过你，恨过你伤害过我，恨你没有帮助到我，没有帮助我长大，恨你没有引领我长大，恨你的无知造成了我被你的弟弟侵犯，对我造成了很大的伤害，我恨你，恨过你，恨过你，我真希望那些不曾发生过，我现在，直到现在，我仍然想要抹去曾经的那些经历，只要那个人还在，我就觉得我的伤害仍然存在着，我就觉得我的伤害被别人看见了，我就觉得自己曾经的耻辱被别人看见了。

我讨厌你，讨厌你那弱小的样子。我不想再见到你了，你已经伤我如此之深，难道我要让我所受的伤害再来一次吗？

不会了，不需要了，我不需要伤害了。也请你不要找我，不要找我，不要找我，不要再找我，你打电话过来，我不想接，我承认我有些牵挂，我担心你死了我没有尽到我的孝道然后你死之后我无法尽孝我会后悔、懊恼，我现在是被那种后悔、懊恼控制住，因为不想要那种后悔和懊恼，所以才想要打电话给你，联系你，知道你还活着，我才安心，知道你还活着，我的后悔和懊恼就不会到来，只要你活着，我的后悔和懊恼就不会到来。

我仍然无法原谅你，无法接近你，无法靠近你，我也不想再次与你靠近你，虽然我很需要妈妈，很需要妈妈，但是我已经长大了，没有妈妈的爱也是可以活的，我去寻找其他的爱，我去寻找老公的爱。

妈妈的爱，已经是过去式了，已经结束了，妈妈，即使你现在给我爱，我也会觉得羞耻，觉得不想要，因为我已经长大了，还再去需要妈妈的爱，是一种让我觉得很羞耻的事情。

更何况，我已经放弃了你的爱，更何况，我曾经早早的就放弃了对你的爱的需要，就像你曾经放弃过我，就像你没有紧紧抱紧我，就像你没有紧紧抱住我而任由我拼命甩开你一样的放弃了你，你就是那样放弃我的，我也不想再回到那个怀抱了， 回不去了，我不是小孩子了，我也无法再体验那种小孩子完全享受妈妈的爱的感觉了，无法再体会了，无法再经历了。

我一直执着，想要重新体验一下妈妈对我的爱，想要重新体验一下在妈妈怀抱里的感觉，想要重新体验一下被妈妈抱紧的感觉，我跟你和好，就是为了想要体验一次妈妈的爱的感觉，可惜你还是那个你，你对我还是只有同情。

老师说的对，在我们上一代，妈妈对孩子的爱就是同情、就是可怜，其实，那也怪不了你什么，也不能怪什么，因为你就是那么样的被养大的，也许你没有得到爱，也许你得到了爱但是你不会爱人，或者是，你得到了爱，但是你把爱全部都给了弟弟，而不想给我，根本就不想给我，你觉得我可以自己长大，觉得我可以让着弟弟，所以，你就不把爱给我。

我早就不再相信你了，我问过你你爱不爱我，你反问的回答说自己的孩子怎么能不爱？你为什么没有正面回答我呢？应该是因为你不确定你对我的感情是不是吧。

是啊，你根本就不确定你对我的感情是不是爱。你对我，从来都是给与同情，而我压根就不想看见你给与的同情、可怜，我一看见你对我那样的嘴脸，我就不舒服，就不想看见。我现在明白了，你对想要对我表达同情和可怜，那其实是你对你自己的同情和可怜，我，并不需要你的同情和可怜。

我不想要去重新被妈妈再爱一次的感觉，那种感觉找不回来了，更何况，难道你现在就有能力爱我了？

不大可能吧？

此次时刻，我脑海里出现我在你怀里，你抱着我、抚摸着我的头的感觉，可是我明白，这个，只是我想想出来的画面，就算是真实的发生，恐怕我也不敢去享受，我就是无法跟你亲密，我就是无法在你怀里，就是无法安然的在你怀里，因为我不确定，我在你怀里，你什么时候会蹦出同情的话语来，让我的那种体验和感受破功，影响我的体验。

算了，找不回来了，找不回来了，找不回来了，那种我想要在妈妈的怀抱里待多久就待多久的感觉找不回来了，再也找不回来了。我已经长大了，是成年人了。

怎么办呢，我需要爱，我需要很多很多的爱，但是每个人，都不能给我一直一直待在里面而等到我觉得够了的时候再出来的那种爱，没有人能够给到了。

即使我去参加一些课程，去参加一些体验课，那些都是有时间限制的，没有人能够给到无期限的拥抱的爱的，我只能舔尝一点，舔尝一口，等到时间到了，我就要下来了，就要从那种被爱的感觉里出来了，就要回到现实了，就要结束了，我得自己去调整自己疗愈自己那被中断的爱。

大脑里时刻有一根神经提醒我，我不能在那里待太久，我从来没有体验过在妈妈的怀抱里被爱够了然后温暖的睡着了的感觉，我从来没有体验到那种被爱足了然后安然睡去、妈妈什么时候离开的我都不知道什么时候把我放在床上的我都不知道，我从来没有体验过那种感觉，我从来都没有体验过那种感觉。

我不知道我小宝有没有体验过，可能，我在这一方面也亏钱了小宝，但是大宝，他体验过，我经常抱在怀里，让他睡着。可能次数也少，就是传统观点，说是要让孩子睡在床上，不能一直抱着睡。

那个传统一点都不好，凭什么不能改一改，让孩子直到安然入睡了再放他们到床上。

我大宝，小时候就是这样的，经常喝着牛奶就睡着了，睡着了我再放他到床上的。放下来，我的小宝，喝牛奶不睡，我有时候把她放在床上不管，让她自己玩着睡着。我觉得这是一种残忍，如果我早一点意识到这一点，我一定愿意抱着她让她睡着，给她多一些时间。

请我的小宝原谅我，妈妈那个时候也不成熟，妈妈那个时候心里只想着后面还有好多事情要做，只想着这个，我做得不对，我应该把事情放下来，去给我的小宝更多的耐心更多的爱。

有没有一个人，无论我怎么挣脱，他都不会松开我？可能没有。

但是，如果我知道我怀里的这个人挣脱我是想要我抱紧他，那我一定会抱紧他。

如果我知道我怀里的这个人挣脱我是想要让我抱紧他，想要让我爱他，那我一定不会松开手，那我一定会拼死拼活的抱紧他。

所有强有力的挣脱，都是为了爱吗？也许，所有强有力的挣脱，都是为了爱。

有了爱，谁愿意挣脱？轻而易举就能得到的爱，谁愿意花那么大大力气？

可能，也许，大概，那个松手的人，她也有自己的烦恼吧，可能她没有没那么多的耐心吧，可能她认为你的事情不是事她手里还有更要紧更紧急的事情吧。

总之，对于那个松手，也不能完全只怪那个松手没有抱紧挽留的那个人，对吗？只能说，两个人都有各自的功课，刚好在那个点上，一个挣脱，另一个没有能力继续挽留了，两种力量达到了一种平衡刚好松开的那个点，然后，就松开了。

只是，那个挣脱的人，还在抱着期待，抱着渴望被更紧的抱着的期待。

算了吧，既然我已经挣脱了，那就挣脱了吧，回不去的。隐瞒真实需求的表达，也是一种表达，我也要为当初自己的那种表达负责。

任何一个结果的达成，都不是单方面的力量决定的，我挣脱了妈妈，导致妈妈没有回过头来找我给我爱，虽然当初的我的那个挣脱是一种反向的表达，但那也是我的表达，现在既然已经造成了这个结果，那这个结果也不是妈妈单方面一个人的责任，那责任里，也有我的一半，我也要为我的那一半责任负责，即使是反向的表达，那我也要为自己曾经的那个反向的表达负责。

回不去的过去，就不要强行的回去，不再勉强了，我就留在现在，留在现在的这个位置，不再企图回到过去去向过去寻找爱。

过去回不去，我也没有必要一定要从过去找爱，现在里，也有爱，未来里，更有无限的可能。