所谓野心，于我而言，是被我藏在众多书本夹层里连边框都很耀眼的那张三好学生证书。
它无论如何都是一个很值得展示出来的东西，只有展示出来才更合理。就像你不把三好学生证书从黑压压的课本里抽出来，谁也没能力从你的脸上读出三好学生四个字。
我其实是有野心的，没有的话也不能用藏这个字。可是我除了和几个挚亲好友与家人，我几乎没有在别人面前显露过一分一毫。
时常认为，野心是带刺的梦想，太过招摇过市容易伤及别人。而梦想又是一个人的软肋，别人一个轻挑挑的眼神就让人方寸大乱，一不小心把梦想滑了手。
野心这东西，仿佛伤人又伤己。
可我似乎又对那几次野心在我身上蠢蠢欲动的模样记得尤为深刻。
初中课堂上，英语老师提问了一个让众人为难不已的问题，每个人的回答似乎都不够完美。
老师提问到了我，我想了两秒，三分笃定七分犹豫地说出了心里的答案，是和所有人都不一样的答案。
最后，我的答案是唯一正确的那个。
我必然是喜悦的，可我向来认为，把情绪白纸黑字地写在脸上不稳妥也太肤浅。
我把手伸到了桌堂里，食指和中指连着弯出一个胜利的手势，那是属于我的仪式感。
那天，是我对于想要被认可的野心。
高三备考时期整日被压力推着走，头发不经梳理轻轻一抚就整缕地掉，想要剃个秃子破罐破摔的想法从脑子溜到嘴上，而且那个热得刚刚好的夏天食欲也不及此刻的四分之一。那是个太阳被罩在玻璃罩外面的夏天，是我悄悄躲起来的夏天。
千丝万缕的小情绪钻进了梦里，拉扯着我不堪重负的神经。
一天夜里，我挂着眼泪从梦里跑出来，梦里的模样像刚看完的电影彩蛋。
我生病了，躺在家里的大床上，家里的小蓝玻璃不知道什么时候幻化成了落地窗。那不留一点隐私的落地窗是汇聚对面楼男男女女鄙夷和谩骂的入口。
“你看她马上就要不行了。”“就是，病殃殃的，还撑什么？”一个一个句子刺过落地窗飞过来，我没有地方可以躲藏。
我拉着爸妈的手，微弱地一遍遍重复，“我一定会活下来的，就算为了你们也一定会活下来的。”我也不清楚到底是说给他们听，还是说给自己听。
那天，是我不想要被冷眼看笑话的野心。
这一个个细碎的野心被我通通收录于愈加深邃的内心，它们永远不会死亡，只会因我的压抑而蠢蠢欲动，像煮沸的水扑腾着锅盖般不知安分。
想要崭露头角的心思推促着我踉踉跄跄地走，篮子里的野心满溢出来，无关紧要的野心被甩出，沉甸甸的野心安稳地往下沉。
我抓起最重的那个端详着，那个野心是我应该做点什么，为别人做点什么。
无论是在我陷落于自己的劫难，孤立无助却没有勇气把手伸向其他的双手，还是安然无恙，家人朋友恩人悉数围绕我，护我周全时，我始终觉得我应该做点什么。
这个念头忽大忽小，忽明忽暗，可它从未熄灭。它就像个气鼓鼓的小孩，就算我想要抛下它走开，它也会撅着小嘴挂着鼻涕和泪痕，执拗地站在不远处，等着我回来。说的简明扼要一些，它就是人人都嚼过一次又一次，还是有人嗦着甜味不放的，初心。
我不想大张旗鼓地宣扬它，声音越无所顾忌，消失得越狼狈不堪。我只是想，安安静静地尽可能地做得久一些。
所以，这个公众号它出生了。
