在简书的第一篇

始于心事。不写点什么让人看到，就真的太难过了。

20天前，我有过一个孩子。整整贰拾天过去，白天迷迷糊糊看起来也很开心的样子，麻木不仁。却只有自己知道，却只有整夜的噩梦陪伴着我，以及那个，不知是何物，出现在梦里亦或是任何一个青天白日下的无人角落的怪物。我想过他是那个怨怪我的孩子，想过他是我因恐惧憎恨虚拟出来的自己，他小小的身子，头却很大很大，像是被水泡的肿胀的巨人观，起初他忽然出现在办公室的楼梯拐角的时候，我浑身一紧，心里却暗暗的知道他是假的，只有我能看到的，慢慢的也变得冷静了，只是忽然出现的时候还是会惊一下，然后迅速平静。噩梦也从未梦见过那个孩子以及和这件事情有关的任何，却每天都是不同的恐怖故事，想想有些可笑，无从解释，也无法和别人说起。自己消化，太难了。

无从说起是因为，并未觉得旁人做的有何不妥，也不忍让朋友家人担心。我可能是个疯子吧，有个虚拟的没有面孔的“朋友”。我怕他，现在还有点怕他离开。

我甚至不能和我的爱人提及，我的母爱还没走，我偷偷的在没人的地方假装我的宝贝还没走，偷偷的抚摸我的肚子，偷偷的看别人家的宝宝的照片，偷偷的在知乎刷育儿……这一切，都只能偷偷的进行。我恨自己，明明已经可以把他生下来了，却还要斩断这段未曾谋面的缘分。

在决定前也是想过其他办法的，比如抛下这里的一切，离开，偷偷生下她，从头开始。我喜欢女孩，我希望是她。

夜深了

我恨麻木不仁的自己和睡在身边的人

甚至，在情绪崩溃无数次想要自杀的那几天里，也曾在深夜他沉睡时数次向他举起刀，再放下。而他至今不知道我的崩溃，我的仇恨，我的所有阴暗。所以看起来，他还是那个睡着也不忘把我拉进怀里盖好被子的好先生，我也还是那个听话温顺看他时眼里有光的……一时不知该称自己什么。 

奇怪。

说出来，好多了。

会好吧？一切

都会好的