今年5月份，终于下狠心把那个鸡肋般的银行派遣工作辞了，月底果断走人。
当初并非自己的意愿，无奈家里人的面子问题和老爸的健康问题，作为大女的我，只有选择回家，到当地的一家银行网点做派遣工作。从2016年8月入职，到2018年5月离职，近两年的时间里，我的心里不是没有埋怨，也曾幻想当初如果没有松口，又会是怎样的另一番生活图景。可是，除了埋怨家人的“逼迫”，抱怨工作的不顺，感叹考公的艰难，其他的我再无进步，甚至和很多人的关系也因此变得很糟糕。
今年我虚岁28了，虽然我常常对自己说，论周岁计算，我不过才26岁年纪。但是现实是，周围人才不管你周岁，只谈论虚岁就对你评头论足，一一苛求，什么到年纪了没个正经工作，不赚钱，没个对象谈，不结婚，甚至还赖家里当米虫……每每这个时候，都是暗暗翻个大白眼，外加吐槽：小地方的人就是这幅德性！比谁的工作好，比谁赚得钱多，比谁嫁得好，比谁家房子大……反正能比的都比较和炫耀一番，对什么事儿都插手管上一管，说上几句闲话，比你爸妈还要爸妈，操死了那份闲心，让人生厌。
其实，我也理解，那些爱说闲话道人家的人，并非真正的关心你的生活好坏，也许内心里还巴不得你过得越差越好，他们爱这么做的原因，不过是从他人生活的缺陷或不及他的地方找到平衡，又或是在比较中凸显自家的优胜之处，这类似于将自己的快乐建立在他人痛苦之上的行径，难道就不怕来日家道中落一切回报自个身上吗？但我想，他们是不怕的，且看他们身边的人，就是这样活着的，所以他们认为，理所当然，无可厚非。说实话，我对这种行径真真是太过于痛恨，也因此对农村也逐渐喜爱不起来。
是的，我比较向往城市的生活，我是一个深受城市“毒害”的人，我也是一个农村人。并不是城市有多好，而是城市有足够的包容性，最大程度地包容着差异，还有城市适当的冷漠感，给人留存一息的喘气儿的空间。不像农村，不像乡下，本就不大的地方，不算太多的人，差不离三代的人际关系，一点“坏事”都能传遍的地方，我真的发自内心的，本能上的抗拒和恐惧。
也许有人会说，我是个忘本不知恩的人。可是，挟恩讨义的行径也未必是善，最后归根结底，说得难听些，不过都是人情纷扰罢了。人情，世故，说多好有多好，说多不好也有多不好，但在我的角度看来，是不好要多于好的。可能是我并非那种善于处理诸多人情纠葛又精于八面的人，因此我就对人情世故之类的东西特别的讨厌，甚至曾经一度达到厌弃的程度，所以时不时地我总能听到一些人，当面的，背地里的，说我是一点都不懂人情世故的。闻言如此，心下暗叹：我是真的不想去懂，那世间百态丑陋集结的人情世界，未曾花费过半点用心和琢磨，又怎能真的懂得那人情规则呢。也许，有人说，我这是逃避吧！是的，我不否认，我逃避了很多年，逃避了很多很多当下的今天生活，逃避了世人所说什么年龄该做什么事的理所应当，逃避了我的责任，我的年龄，我的感情，我的职业……又或者说，我从未真正成长过，我依然停留在我的17岁，那年还是高中生，那年还是未成年。
我从小学习一般，成绩中等，到了小升初时，因为懒，也没去入学考试，结果最后分到了末尾班。一开始时，班级区分和成绩分级，我对那些没什么强烈感觉，可那些东西确实一直存在的，小到班级内，谁的成绩好，就有人喜欢，而且人数还不少，这点“定律”那时似乎适用所有人，不论男女。至于大的方面，也无非走到好的班级，被人说是“垃圾班”的学生。后来，真的接触到一些良心老师，一些优秀的学生之后，才真正认识到考试成绩的重要性。那之后有一段时间，我学习也还算认真，背地被人称呼死读书，成绩保持在“垃圾班”前三，段名次前一百五十名以内，偶尔也有两百名开外，总之最后中考结果还算过得去，能上得去县里的重点高中。这算是我短短“二十八”年人生中唯一的一次小逆袭。
当然，我也说过，我这个人，比较懒。用心努力过一段时间后，那根努力的弦绷得太紧了，最后没有例外地弦绷断了，我的整个状态是一泻千里往下掉，甚至堕落进无底深渊。这一切发生在我的高中时代。再者，人际关系恶化也从旁协助，让我的状态愈加消极。本来自由上学的人，到了高中就成了寄宿学校里的“囚犯”，和各式各样的人挤在狭小的空间里，我并没有处理好这样环境下的人际关系，所以什么天涯社区等等上说的那些女生寝室里的事儿，我多多少少都有经历过。对人情世故的厌恶，对某些八面玲珑的圆滑之人的排斥，这其中还包括超自恋的，见风使舵的，心机的人等等，大抵都是从那时候开始的。那时期的我，整体状态差到了极点，每天脑子都在胡思乱想，上课也没有好好上，学习成绩也就自然差了下来，尽管高三最后半年稍微收了点心，可高考还是没有考好，只考了个三流本科。顺便提一句，高中的班级依然是掉尾班。后来，我上了大学，这种状态也是一直持续，直到大学毕业，直到我毕业工作后第二年。我想，我的人生，其实一直都停留在了中学，停留在没留给我半点留恋的高中。
2015年8月，让这一切出现了转机，一个男人闯入我一层不变的生活里。那是个隔壁省的男人，小学二年级我读书地方的省份，比我小两岁，比我成熟，比我高，比我普通，但是他却混得比我好，已经是企业的中层储备干部了，而我还是个混日子的小员工。除了这些之外，他还有一双比我还好看的手，让我欲罢不能。这时我才发现，自己竟然是一个隐藏极深的重度手控者。这样的发现让我惊奇不已，而且这样的事不止一次。遇到那个男人后，我才开始真正地认识自己，发现了无数个以往自己没有认识过的一面，唤起了我心里曾经想要的一切的回忆和实现的欲望。只是可惜了，好不容易才来的一丝希望，被我自己亲手扯碎，我从那个男人身边离开了，用一种极为幼稚又赌气的方式，远离了那看似希望曙光的他。虽然离开后一秒就后悔了，虽然后来也想要紧紧抓住过，但是我却忘记了，那个男人从来都没有真正属于我过，一秒都没有。我的所有因他的存在而发生过的所有的一切，从未在他的世界里有过一丝波澜。再后来，我就回到了老家，前后花了三年左右，消除那个男人遗留在我心里的所有的痕迹，但真的消除了吗？我不知道，唯一肯定的是，如果再见到那个男人，我不会如当初那样悸动了，也许会更加平静，或者说，那个男人变成了从未相遇的陌生人。
回家那年，有高中老同学说，他们不会像当年那样了，毕竟都长大成人了。我不置可否，对这句话保持高度的怀疑和警惕。结果，果然，一如当年。如何糟心，说来无味，听着也无趣，只能告诫自己，莫要再提，莫要浪费精力，没得意义，也该从那种状态中彻底告别了才是。其实这些年，从大学毕业工作，再到会地方市里，再回到地方县里，可能也应了那句“解铃还须系铃人”，这么多年的心中魔障，终归还是得回了原来的地方，方能在根子上铲除，方能让以后的人生有了出路，能走得更远。
虽然魔障依旧在，但我已在努力，终有一日，我能解脱，我能去过我想要的人生！谨以此文为记。
