十八年，我犯了两个错，要了我半条命。

一个是好为人师，一个是心软善良。它们让我受益良多，又要了我半条命。

我见不得别人不好，看见别人将要或者正在犯错时总是忍不住的去帮他；让他改正，这个性格刻印在我的骨子里，我好想改，我不想这样可是我总是忍不住。

当然它也让我收获一个真正的朋友——磊哥，我和他一起6年；从初中到中专毕业一直是同学和室友，我们相互了解又相互嫌弃；他讨厌我“圣母婊”什么都要帮忙什么都要管他，又讨厌我的一生书生气（我出生在农村，从小和爷爷奶奶生活，比较封建；自己又没有什么兴趣就是喜欢读诗词）每次和他讲话都有一些文绉绉的，做事拘束。我讨厌他滥情，身边的女朋友好像从来没有停过，人又太重义气（学生时代的义气，大家懂吧）；对于很多的事情没有自己的主见和看法，容易被别人所动。

可是我们又相互理解，他帮助我建立自己的人际交往圈，我帮他慢慢更改自己的性格和习惯；我和他真的是眨个眼都知道对方想干什么的那种了。

虽然他不是那个会在我喝醉以后扶我回家的那个，但他是我消息已读就会的兄弟。

都说人是群居动物，没错；好像随时有人在身边的感觉确实不错，就算在孤僻的一个人还是会有自己的朋友的。

我很喜欢交朋友，每一个都是一个独立的故事和经历；每一个人都有自己的过去和未来。这正是我所喜爱的，也是令我着迷的，不过太乐于交新朋友了，有一些忽略自己身边的人；比如父母。

不过因为自己的善良，也不能这么说；就是我自己认知里的错误，当有人想要做的时候就会去阻止和讲道理。

我真的被人唠叨是一件很不爽的事，因为我也不太喜欢别人唠叨，一针见血我觉得要比唠唠叨叨来的直白有效果，但人是矛盾动物，如此我也喜欢唠叨。这让有些朋友讨厌我，进而失去了交流和联系。不过也好，收获了一些乐意和我一同探讨这些问题根源的朋友，兴趣相投。

为什么会说它们要了我半条命，如果真的算起来，好像它们给我的改变和收获都是大于失去的，对吗？其实不然，至少我是这么认为的。

大概是6年前吧，我不是这样的，我比较闷，不喜欢说话，那会刚刚从农村到城里上学；农村孩子总会有一些自卑和格格不入。人黑黑的，不太胖，干净，人情世故什么的都不知道；每天想的只是那首诗好，那本书我想要……

很难想象现在的我，会与以前有那么大的改变；根本不是一个人，我那半条命大概是在每一次的嘲讽和一次次被挑战底线的时候丢了。

我很怀念学生时代的我，又痛恨它；回忆总是痛苦又心慌的。可能是某个人、某句话，又或者一次见面，喜欢让我慢慢的安静、沉沦、迷失、厌恶。

我拥有的唯一支撑就是尽力让自己清醒地明白一切都是短暂的，你之所以爱一些东西正是因为它们是飞逝的、短暂的。我慢慢地明白，爱并不像我一直想象的那样是占有，爱更多的是失去。我拥有的唯一支撑就是尽力让自己清醒地明白一切都是短暂的，你之所以爱一些东西正是因为它们是飞逝的、短暂的。我慢慢地明白，爱并不像我一直想象的那样是占有，爱更多的是失去。

威尔伯这句话我觉得很好，我不知道他想表达什么意思，但我相信我所看到的和感受到的意思。

生活和经验永远是我的老师，它们潜移默化的更改着我们自己，喜欢、兴趣、生活方式又或者明天早上的早餐，就是如此；一成不变的只是没有生命和灵魂的死物，鲜活的生命是有它存在的意义和作用的，也许现在的我很烂、无知、无助、一事无成，但我终是有自己存在的意义的，家人、朋友、孩子……

每天写这些东西，一些朋友很不理解，他们觉得我就是在做无用功，写一些摸不着头脑的文字不如像他们一样打打游戏，每天看的书籍和文章在他们看来可能是为了装。我不在意也不喜欢去辩驳，可能以前我会去辩驳、去改变，不会了，现在不会了，以后也不会了。

没有意义，你和一个商人去讲情怀总是讲不通；与其讲种种，不如做某某。不是吗？

习惯已经柔和很多了我，没有了尖锐的辩驳和怒意的话语，平和、安静、柔声细语形容一个女子的词句现在用来形容我，可能也不为过了。

一不小心自己就愁白了头，还年轻呐。

不应该……

不应该愁，也不应该白头。