这次休年假，去到姐姐家。第一眼看到姐姐有些憔悴，眼角全是皱纹。她一个人照顾着两个孩子，姐夫在广州开餐厅，很少回家。自从她嫁给姐夫后，也很少回家。 在我成年后，和姐姐的沟通特别少，她在外地工作，我在家念书。
姐姐以前本来是一个很漂亮的女生，她比我大5岁，我们一起念的一个小学、中学。当时在念书的时候班上有很多男孩子都喜欢她，因为她爱笑，长得又很秀气。当然她要比我高几届，教过她的老师也教过我。可是我们两个人的命运却如此不同。姐姐没有念高中，因为家庭情况的原因，早早的去广州鞋厂打工。
我小时候最深刻的记忆就是和姐姐以及村里面的伙伴，一起去偷李子、偷橘子、偷花生，那是特别快乐的时光。我小时候胆子特别小，而且很木讷，经常都是放哨的那个人。记得因为放哨有次掉到水沟里，当时下过雨，水沟的水很深，姐姐一把把我从水沟里拉了起来，我耳朵里面全是水，衣服也湿透了。在回家的路上边走边哭。小时候还有姐姐给我梳辫子，还有留下我卷卷的刘海。很多很多的回忆一下就想起来了。
记得去年我和姐姐有吵架，吵得特别厉害，我觉得姐姐根本不关心家里面的事情，其实我没有想到我们作为家人确实很少给到姐姐关怀。姐姐说以前最难过的是，在广州打工，每次爸妈打电话，爸爸都是问姐姐挣了多少钱，而真的是很少关心她。说实话我觉得我们家庭的悲剧最大的原因就是因为我父亲，到现在我都不能原谅他，就是因为他的好赌和懒惰让我们一家人这样四分五裂，家里面也没有幸福可言。而我觉得我一直失去了很多同龄人的快乐，一直很努力的工作挣钱，到头来也没有挣到什么钱，生活也没有过得多好。其实这真的不是我想过的生活方式。我没有那么多心思去恋爱，也不相信一段亲密感情，因为见了太多父母的争吵，也看到了姐姐的婚姻生活特别不开心。在我心里面认为婚姻或者家庭没有幸福可言，这也是影响到我感情的很大一部分原因。
好多次一个人在上海，一个人面对房间的四堵墙，在失眠的时候，一个人哭泣的时候，我觉得整个世界都好黑暗。可是我又找不到一个可以真正去说心里话的人。内心有时候真的是特别的孤独，我唯一能够有成就感的事情就是在工作上取得的成绩，可是有时候又怀疑自己。内心的这种无助感，真的不知道该怎么去排解。
我和姐姐的成长环境都缺乏爱，这个也是对姐姐的婚姻生活造成很大的影响，而我最大的阴影就是无法去接受一段感情，内心或者不相信感情这个东西。因为从小都是被金钱衡量的家庭，这种有什么幸福可言。有时候想想，不要再去纠结以前的事情了，那些过去的就过去吧，没有什么好纠结的。不过内心真的还是很缺乏力量，我是多么渴望有个很幸福的家庭环境，让我从小感受到爱的包围，我想我现在应该不会是这样的。
当然很多时候都知道自己已经成年了，不要再因为这些事情去忧伤，也不要再用以前的阴影来说服自己，让自己一直生活在黑暗里。我想我这样下去或者真的就抑郁了，我应该拥有快乐积极的生活方式，不是吗？
