part1.一些无人在意的小事，我在意。
算起来有好几个月没动笔了，也有好几个月没看书了，这几个月仿佛按下了人生的暂停键，想不起自己干了什么。这几天倒是想写点什么，有些话无人倾诉，只好诉诸笔端。
这段人生空白的日子里，最大的收获可能是治好了小猫尿床的毛病。曾经在很长的时间里，嘻嘻总喜欢在床上尿，一度令我十分头疼，咨询了很多人，查了很多资料，用了很多偏方，无一奏效，被子洗了一次又一次，最崩溃的时候真的想过送给别人养。然而现在看来，这个毛病确实治好了，仅仅只是因为爱。
起初因为担心他在被子上尿，让我变得有些神经紧张，只要听到他喵喵叫，无论我在干什么都会回应他一句“我在呢”，立刻放下手头上的事情去找他，然后抱去猫砂盆，真的像谈恋爱一样句句有回应，多数时候他是没尿的，那也没关系，陪他玩一会儿我再去忙自己的事情。令我没想到的是，不知从什么时候起小家伙再也没在被子上尿过。后来我反思这件事情，才明白原来他不是真的想在被子上尿，也不是不知道应该去猫砂盆，他只是想得到两脚兽的关注，想要被爱，他只是不会说话。
忽的想起周国平先生在《爱与孤独》中的一段话：“家里养的花自杀了，遗书写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。”万物有灵，即便小猫咪也希望被人听见，被人关注，被人爱着。
part2.一些无人相信的事情，我相信。
前些天看了一个电影叫《被光抓走的人》，本以为是个科幻片，看完才发现是个爱情片，讨论的爱情究竟是什么，挺有意思的。
不过我要说的并不是电影，而是想起一年前的一件小事。
我有一个故人，有一天她满腔怒火地给我发消息说她表姐被人骗了感情，痛斥男人都不是好东西，谈恋爱就只是为了和姑娘上床。一通怒火发泄完，我问她相信爱情吗，她毫不犹豫地回答不相信，她说没在周围的人身上见过，也不相信有爱情这回事。
其实当时我的心猛地疼了一下，她好像忘了我一直爱着她，或者她不认为我的爱是真的。当然这些话我没说出口，只记得安慰了她一些人生要有希望的话。
在这个物质至上的年代谈论爱情，总有些痴人说梦的嫌疑。人到中年更是失去了谈论爱情的资格，只会惹人嘲笑。年轻时不懂什么叫众口铄金，不知道什么是人言可畏，后来年复一年被人问起“有没有对象”“有没有结婚”，家人更是在催婚这件事上不遗余力，随着周围的同龄人一个接一个结婚生子，我慢慢成了别人眼中的异类，经常能看到这样的言论——那么大年龄还不结婚一定是有问题。这样的言论如同病毒一般在人群中扩散，被无数人奉为圭臬。
在这样的氛围中，我见过很多人急着结婚，有没有爱情不重要，只要看着不讨厌，各方面条件彼此差不多，那就赶紧把婚结了，只要结了婚就不再怕别人问了，也就不会再被别人贴上“有问题”的标签。他们在内心深处认同别人的观点，不结婚连自己都会觉得低人一等。
我想问各位一句，现在过得幸福吗？或者，你还在乎是否幸福吗？
森林中分出两条路，一条路上人声鼎沸，另一条路上荆棘丛生，而我偏偏选了难走的这条。我清楚地知道，这一生过成什么样子，和谁一起过，都是我自己的选择，每一个选择都要我自己来承受结果，不管别人嘴里怎么说，没有人能替我承受，我想破脑袋也想不出一个为了别人口中的评价而影响我选择的理由。别人想说什么我管不了，但我必须为自己负责。人是会死的，人生短短三万天而已，我想尽量让自己开心一点，去做自己想做的事情，去爱自己想爱的人，别人想怎么说就随他们说去吧，或许两三年后他们甚至想不起我是谁。
我只希望在我死的时候回想一生，能留下一句“还算尽兴”。
我之所以坚持这么多年，不光是因为我是一个浪漫主义者，更是因为我清楚地知道自己想要什么样的婚姻。如果我要结婚，那一定是因为爱情。我无法接受婚姻里没有爱情，无法接受和不喜欢的人搭伙过日子，更加无法接受生活中无休止的争吵。
我已经做好了孤独终老的准备，我愿意等那个相伴余生的人出现，如果等不到，那就自己活得尽兴。说到底其实这个世界上只有一个人，那就是自己，能看能听能感受，才有世界，自己不在了，世界也就不在了。
读书时就很喜欢汪国真的诗：
《嫁给幸福》
有一个未来的目标
总能让我们欢欣鼓舞
就像飞向火光的飞蛾
甘愿做烈焰的俘虏
摆动着的是你不停的脚步
飞旋着的是你美丽的流苏
在一往情深的日子里
谁能说得清楚
什么是甜什么是苦
只知道确定了就义无反顾
要输就输给追求
要嫁就嫁给幸福
