我五岁跟随家人来到广州，广州对于现在的我而言，模糊到房子，小区，乃至学校。在那里我度过了一个没有想象般那样的童年的日子。
父母为了工作很少在家，理所应当，我与他们的沟通少之又少。这样的生活持续了很久。
我的心开始处于一个仓皇不安，焦躁的状态。幸好当时家里养了一只小狗，我叫它宝宝。可以说我所有的童年都与它紧密相连，它是当时年幼的我唯一的精神寄托。
后来它死了。
我还记得小时候很爱看名侦探柯南，但是这部动漫打碎了我对爸爸的爱，至少在当时，它间接让我失去了对爸爸的爱。
事情是这样的。
这部动漫里总出现让人害怕的场景，黑衣人狰狞的笑脸，凶手隐藏在黑暗里冷酷的眼神，年幼的我被吓得魂不守舍，总觉得空荡的屋子里会冒出什么人来害我，连窗帘飘动的声响都让我颤栗。
我连鞋也没穿光着脚丫跑出了屋子，一直跑到我爸爸工作的地方，我记得爸爸愤怒的将我领到必经之路的一个很黑很黑的巷口，他很大声，很用力的斥责了我，具体内容我没办法再记得清，只是他推搡着我，责骂着我，紧皱的眉头，冷漠的眼神，那副样子印在了我心中。我很无助，我想和他说我怕，最后我嚎啕大哭也没能让他动容。
我独自回到家，最后抱着宝宝睡着了。
我的自卑怯懦，负面情绪的产生，可能的源头在这里。
上小学，我被老师歧视，因为学习不好，所以总被不知所谓的原因罚站，由于沉默寡言，没有人和我做朋友，父母见成绩单也只会责怪我，我感觉自己沉浸在一个人的世界，什么都没有。
之后不久父母请了家教，我的焦躁被放大了无数倍。
这个老师很普通，现在看来好像也没有做错什么，但就是让我产生极大的抵触反应，这种反应并不是在表面，而是在内心。因为我根本不敢反抗任何人，但在心里我只会把这种反抗表现为对自己的厌恶，所以我永远记得在那个老师的屋子里，开着幽暗的台灯，小小的桌子上摆放着她布置的算题本，屋外客厅播放着她喜欢的片子，伴随着她时不时轻笑的刺耳的声音。
屋子里的我慢慢扩大了阴暗的一面，我为什么总做些我讨厌的事，我总是做错吧，要不然为什么我要受到惩罚。
我无意识的揪着头发，一根又一根，那些日子就靠着这样的举动舒缓我的压力。
最后我一个姐姐发现我耳朵上面头发少了很多，差点带我去医院检查，后来和爸妈坦白了，他们也只是以为我为了好玩。
我什么也没有说。
当然那块头发慢慢长出来了，但我心里的伤疤却远远没有愈合。
我不知道我在烦恼什么，也不知道我在焦虑什么，像汪峰歌里说的那样，我们都是这美丽世界的孤儿。但其实我们想要的是永远不要成为美丽世界的孤儿，我们需要爱，需要所有人的关怀，需要成为这世界上独一无二，有价值的存在。
我被许许多多的人否定着，我的价值得不到任何体现，所以我变成了这个美丽世界的孤儿。
当然，现在的我思想上成熟了很多，也在很多方面上改变了。我爱打扮，虽然很爱宅，但是也有知心的朋友，表面上很开朗，希望得到许多人的喜爱。这都不是问题。在我最缺乏爱的年龄已经过去，我只能学会接受，学会面对。再大的挫折也抵不过现实的残酷，我只有让自己优秀起来，才能绽放光芒，我深刻的明白这个道理。
现在的我不会抱怨什么，我能如此清晰回顾对我而言难过的过去，说明我放下了，解脱了。我只希望能够勉励自我，向前看。
毕竟拥有自由的心最重要。
