这几天的糟心事让我没办法管孩子的学习，英文书写缺了6天，我逐一标记日期让他一次性补齐。如果我也抱着无所谓的态度，孩子更加无所谓，积累靠的就是坚持，事情发生了，我也没力气发火，好像所有的不舒服都像抽丝一样，消失得无踪影。声带平稳，提醒并让他总结规律，不要只为了写而写，没有意义。
晚上抽空亲自动手带他们整理床铺，我在内心给自己定下一个小目标——亲自上阵直到他们熟练整理床铺才放手。
早上起床，哥哥做到了整理床铺呢！妹妹起不来，直到我把早餐快做好了，才发现她还赖在床上。
今日有台风黄色预警，学校通知中午把娃接回来了，睡了午觉，下午完成作业，晚上让孩子们帮忙摘菜，二宝很乐意帮忙。大宝说不喜欢摘菜切菜，只喜欢做菜炒菜，嫌弃那些太麻烦了。哈哈……大厨吗？大厨就是不需要摘菜，但是大厨也是从摘菜这样的小事一点点做起来的，你只是有不喜欢的感觉，这个很正常。妹妹说对啊！大厨也是需要摘菜的。我就是不喜欢啊！关你屁事啊！……开始和妹妹拌嘴了。
昨天晚上我难受的时候，张先生陪在我身边，我依然还会傻傻地问：“老天爷为什么要让我承受这些事情？”我也知道，当我这么问的时候，其实也表露着我的不成熟，不能即时当下跳出感受的框框，理性地思考及处理问题，不接受现实，有点抱怨以往生活给我带来的我不想要的结果，是无力无助了，难受得只剩下眼泪了，可老天爷又不相信眼泪，那一刻只是冲刷我内心的郁闷而已，缓解我的无力感。
他回答说：“很正常啊！老天爷不是扔给你这些事，就是给你扔下那些事，不然呢？总不能好事全让你占了吧？那也太不现实了！”
“我能做什么吗？感觉我什么都做不了似的！我怕花钱……”
“我们什么都做不了，你就负责照顾好自己就好了！”
昨天我还在埋怨老爸稳不住，我跟他说的信息他不听，非要亲自跑一趟，花点冤枉钱，还要欠人家的钱（这也许是我最不能接受的一个点之一，这么多年，我从来不愿意向别人借钱，借了恨不得马上还掉，更不愿意去欠债，这是我人生克守的底线。而我从小到大，面对家人借钱欠钱的窘迫，我真是无语后的思考。我发誓绝不会让自己的家庭陷入这样的状态，钱多就多花，钱少就少花，量力而行。可身边偏偏就有这样的人不珍惜生活，欲望难填，搞得负债累累。颇有上梁不正下梁歪的怨愤。）然后又来告诉我我跟他说过的话，气得我又陷入自己的旧有模式里打转转，我完全失去理智，就觉得这个老头就知道胡思乱想惹事，这辈子给家里惹的事还不够多吗（这是过去旧有的印痕）？这么有能耐还找我干嘛呢！张先生说他也是担心自己的孩子了。他的话我是听不进去的，我想要的理想父母是：不需要大富大贵，稳重，话不多，沉得住气。反正想要的都是优点，也许就是内心不接纳反差这么大的父母，所以才会这么生气吧！这个时候我脑子里没有别的，我就是很生气我就是很生气我就是很生气，就是无法理解怎么可以有人能把自己的生活搞得一团糟，还理直气壮地来教训我们应该怎么做怎么活才是对的。
第二天早上起来，送孩子前我依然感觉无力，抱着枕头坐在沙发上，我想这个失魂落魄的样子应该特别可怜，张先生把旁边的书移走，坐着旁边陪着我，给我安慰。我靠在他肩上，告诉他我没事的。
送完孩子回家，做完动态静心，我有点力气了，重新跟张先生理清哪些是我们能做的，我也找找自己手上的资源，看是不是需要联系律师咨询调解，张先生负责再一次打电话再次了解弟弟的情况，得到答复，需要等待，说目前暂时不需要走这一步，提前准备好谅解书。做完这些，我内心才有空间去同理老爸的行为，并让张先生主动给老爸打电话告知实情，目的是让他安心，也许以他的状态未必能安心，但做为子女这是我们需要做的，由他来开口比我说的管用。给张先生发信息说出我的感触：“之前我内心是坚守：每个人要为自己的行为行事承担后果，谁也帮不了，也不要企图做什么扭转局面，不然就助长歪风邪气。
但是，我也能理解老爸的心思，虽然他的做法未必对，但对家人对孩子的担忧挂念让他付出行动，虽然在我看来是很讨厌的“就不能什么都不做？老老实实呆着比什么都强，你就专给这个家惹事！”
但从家人层面，用自己的行动来表达对弟弟的关心，不因为他犯一次错就在心理上跟他划清界限，还是应该从心理上给到他支持，这个家再烂，关键时刻还是会有人关心他的。”
张先生说：“是的，可以理解！”我感觉到当我能够照顾好自己的情绪，不把情绪投射给对方，他就能够安心地做自己的事情，并且及时地给到我支持和安慰，而不会显得应付和疲惫。
