因为没有整理，没有觉知，所以晚上放松下来的时候特别特别爱和自己待一起一会。一起看看白天，看看一些没有完形的念头。
我觉得自己是个没有契约精神过多依赖人情，甚至只相信人情的人。事情的缘由是，我总怕别人会觉得我没做好，怕人家觉得自己不努力，怕人家会指责自己，甚至抛弃自己。很恐慌战战兢兢甚至。那种自己很不好的感觉让我很难受，甚至很受伤，甚至为了保护自己想去提前破坏掉关系！但这个经过几天的发酵，今天很平静和老公表达的时候，我发现，我是恐惧的，害怕和没底气的。我怕老公离开这里没有更好的去处，我担心自己离开后就是一个一名不文的中年妇女。完全没有价值的感觉，让我恐惧害怕被抛弃，越来越没有底气，于是越来越恐慌。而越来越慌便用越来越低级的防御模式，战战兢兢和讨好，自己投射出一桩桩指责自己和指责身边的人的戏码。
的确，我真的很恐惧，我怕没有价值的感觉，我害怕。我特别特别害怕变动和改变，我会觉得无法承受，那种恐惧会把我拉入深渊。我内里的信念是，我做好，我对你好，我好，我在乎照顾你然后你就会知道我要的你就会好好待我了。所以，做不好，没做好给我很大的恐慌。要不我在我做好了没得到的愤怒里，要么在没做好的恐慌里。只有埋头苦干，和抬头咆哮吧，因为好等于好的对待和照顾，我照顾你感受，等于你照顾我感受。我是个物物交换的人，一个原始情感交换关系的人吧，在乎的是这种完全感性的平衡和对等。所以，不好等于得不到好的对待，得不到照顾，没有价值。其实存在就有价值，但我不知道什么时候才能体会到这句话吧。
老公试图在和我解释你不要恐慌，没有关系的，他可以，我自己做好自己的事不要管他的事。但我立马打击他，你和别人不一样，你没有人家的行为却想要人家的待遇怎么可能？你比不上别人，你是差的。和老妈他们之前打击我和我打击自己如此的一致和熟练。所以自己就是不好的，不知道啥时候给自己下的定义或者建立的认同，然后不如别人的，然后就是没有价值的。就是要通过以对人好才能交换好的，然后天天惦记着自己的付出，因为只有这样才能得到否则就是羞耻。
自己是不好的，努力才是好的值得的，才可以得到，不好是羞耻的不配得的。所以我需要滚雪球一样越来越多的努力来配得我的好，一点点增加的好，否则我就恐慌。一直担心不够，然后在这种恐惧和怀疑里应验，没有用的，自己就是不够好的。终有失去的一天，不过那样我反而能释然。意识我是希望自己好的，潜意识我是害怕的害怕自己不够好，不配得，害怕太多的好会失去，那种恐慌让我害怕，并要验证。
我看到点点了吧，看到了我的不心安不理得，看到了我的不敢和不值得！回到最初，老公是把这个当成契约精神，合同有合同的效率，平时是日常的做好自己。反正在我看不懂自己之前，别乱花心思企图去看懂别人，更别去干涉老公吧，自己面对自己的议题。
今天我也看到了自己对儿子的担心和不接纳。担心，想让他改变其实就是不接纳呀。但接纳真的有那么可怕么？似乎真没有。我还是要好好和自己多待会，逃避是一条没有尽头的路，出口靠的是面对和体验。
