情结感严重的人很难喜欢上一样东西，但一旦喜欢了是很难改变的。
在高中之前一直讨厌日本，和日本有关的一切都是带着深恶痛绝的排斥。直到计算机课老师放了一部动漫《千与千寻》。因为课时有限，第一节课只看了一半，剩下的一半惦记了整整一周，好不容易挨到一周唯一的一节课，却被告知数学老师要占用。内心的期盼感像是装满糖果鼓鼓囊囊的兜被别人瞬间抢光了的感觉。难过了好久。
可以说是《千与千寻》改变了我对日本的厌恶。再后来“结识”了东野圭吾，才发现自己因为历史原因封闭了关于它整个国家的文化，什么糟粕精华的通通被我一棒子抡死了。
回想自己的这种行径，实在是荒谬、荒谬啊。
今天想为自己曾经的执拗正名，写一部日本电影的观后感。
昨晚又双叒叕刷《小森林》，一部美食电影，出自日本导演森淳一。
第一次看的是冬春篇，尽管它要比夏秋篇上映的晚一些，可也不耽误我对她的喜爱。
不记得最早看是什么时候，只是单纯的被里面的美食引诱，说不上什么饕餮盛宴，用的食材也都是日常随处可见的东西，可就是那些简单的一菜一肴，让我不论看多少次“小森”都会跟着垂涎。
追随着镜头不仅可以目睹美食还可以领略电影中的帧帧美景。
喜欢小森里郁葱的树木，傍山而居的木屋，倾斜而下的阳光，没过膝盖的冬雪，油绿的稻田，爬满西红柿的木架，热情的村民还有开饭前满满的仪式感。
在做某道工序繁杂的菜时，会双手合十虔诚的说“希望你变得好吃”，像是被注入强烈的信念般，食物真的会变得好吃。这样的行为就像是某种召唤，让一餐一饭变得更加珍贵。
当被问到“你吃过的最好吃的是什么？”，女主想到的是和妈妈有关的纳豆糯米团。同女主一样，我也有和妈妈相关的美味——豆包。豆包是妈妈做的众多饭菜中最令我垂涎的一种，吃一百遍一万遍都不会腻的，妈妈做的豆包！
16年4月份辞职后，有将近3个月的时间我待在家里。那时候的生活和小森里很相像。
出门就可以看到别人家的炊烟袅袅以及房梁上跳来跳去的野猫。一切食物自理。肉是自家养的牲畜，菜是园子里母亲亲手种下的。给菜园子浇水、除草、喂鸡、陪着灰灰（我家的二狗子）在院子里一圈圈折返跑。我称它傻狗。它摇摇尾巴，仿佛在说彼此彼此。
村子里的夏天油腻腻的，砖瓦房上仿佛有一圈圈的热浪波纹。不论天多热，院子里的水井总能压出来清洌的水，喝一口瞬间觉得神清气爽。可我怕寒，不敢贪凉。而母亲也总是禁止我碰凉的东西，所以只要我回家，暖和的炕头必定是我的。
电影的主人公转学被新同学欺负，“到头来就一直没能再往前迈出一步”。
我初中也转过一次学，也遇过和女主类似情况，到现在我的性格也依旧是“君不动我亦不动”的内敛状态。遇到事情本能选择逃避，或期待不闻不问就会一了了之。
小森里有段经典台词:
“妈妈信上写道： 在某个地方摔倒时，每次回头看之前的自己，发现每次都在同一个地方摔倒，尽管一直很努力，却很让人失落。但是每次，积累下了经验，所以不管是失败还是成功，都不再是原点。那么，不应该叫‘圆圈’，而应该是‘螺旋’。也许，人本身就是‘螺旋’，在同一个地方兜兜转转，每次却又不同，或上或下或横着延展出去。
我画的圆每次在不断变大，所以，螺旋每次也在不断变大，想到这里，觉得自己还是应该再努力一把。
第一次读到这些的时候，不太懂它的意思，好不容易犁好了地，但我决定今年不种土豆了，因为明年冬天，我不会在这里了。”
看到这段会有些许哽咽……以前的我是悲观的，总会想为什么倒霉的事情总是光顾我？后来，我开始学着问自己：这件事情想要教会我什么！这么想，看来我也并不是总是失败的。
回到电影。小森里，食物最大，民以食为天，人们享受共同制作的快乐，每一份美味都不会被辜负。
这部电影不仅仅讲述美食。女主回到小森是为了逃避无法融入的喧嚣城市，可这部影片并不是告诉我们遇到事情要逃避，而是用最原始最亲近自然的生活方式去学会如何真正生活，在大自然的熏陶下，广袤无垠的天地间去领悟。
最终，女主还是选择回到了小森。
写这篇酝酿了很久。我害怕我写不出我心中向往的小森。随着一次次一遍遍的重刷《小森》，它带给我的感悟以及情感是难以名状的。而我想通过小森要表达的东西也很多很多，可是我笔触有限。
这篇文章的大部分内容都是我一个阶段一个阶段拼凑起来的，因为每看一遍会有不同的感悟。超级喜欢影片中的一句话“稻子会听着人的脚步声慢慢长大”，这种带有画面感的描述总是令人惊喜。
每个人心中都有一个属于自己的小森，是内心的净土，是灵魂的栖息所。
