湛蓝的天空下，春光明媚、阳光灿烂……
广州的木棉花在春日的阳光下肆意绽放，公园里的红白紫荆也在春日的暖风里随风飞舞，熬过了不算太冷的冬天还有那湿漉漉到令人发霉的回南天，台历上的日期也一天天迈到清明，2017年的春天，也就所剩无几了。
清明节前回了一趟乡下，在磅礴大雨中拜祭了长眠于黄土之下的父亲，告诉他我很好！那连绵不断的群山，在眼底下无尽的延伸，就像是我绵绵不断的思念…… 之前的一周，父亲也清晰的出现在了我的梦里，梦里的情景大多醒来后已记不太清楚，只是清楚的记得梦里也一样是大雨滂沱。
也许自己太过于怀旧，所以我常常梦回少年，那个我出生和接受九年义务教育的小镇，那条在我们小学时代还属于国道的马路，还有我那些一起打打闹闹的小伙伴们，会常常一并出现在我的梦里，我们走在那条并不宽敞的大马路上（说是大马路，其实很小，每次上学，家长都会叮嘱，别走大路，车多、危险，记得走小路！）一起上学、一起放学，那是最单纯快乐的时光……
在我看来，过去的那些故事和远去的那些人，总会是陪我最久的一部分，不知道，是我记忆太好？还是别人太健忘？
来广州上学、工作以后，回小镇的机会越来越少，和小伙伴见面的机会也屈指可数，偶尔见面，还是能感受到彼此的落差和不一样，聊得最多的，还是那些慢慢凋零的纯真往事，有时候，想了很久都没想到一句随口就可以说出的话，可有时候，一个眼神，也能感受到彼此的无奈和这个社会的现实与不公。偶尔谈到某人，也会从心底感慨一下，他（她）应该过得很好吧……然后，互相对望，彼此沉默。
这是父亲离开后的第十六个清明节，当年二十出头的我，一晃都将近四十的人了，父亲还在的话，一定会在母亲面前责怪我了：多少岁了？怎么还不结婚？你看别人家的孩子都上小学甚至中学了？可这种假设终究是假设，永远不可能成立。而我，依然孑然一身的走过很多很多年，貌似走了很久很远，可又哪也不曾走过……
有时，我也会疑惑地反问自己 ：“像你这样，会不会一个人孤独终老？”我不知道，也想像不出结果，只能随波逐流般的顺其自然，因为人生有太多的无奈，不是一两句话就能够去解释的清楚，世间有很多的事情，也常常不会朝着你想要的那个方向去发展，想去追究一下谁对谁错，都觉得没有意义，推杯换盏、阿谀谄媚的生活真的不适合我，平静、简单、真实、快乐，一直是我向往希冀的生活！也许，我在逃避……
我不喜欢求人，也不愿意去麻烦别人，开不了那口，但我并不认为这是清高，我性格就那样，我知道，这是我性格中的优点，但同时也是性格中致命的缺点。我有时都觉得自己好像脱离了这个高速前进的社会，一个人活在属于自己的真空世界里，自由、洒脱、不羁……原来，我才是别人歌声里的那个浪子。
只是，我这个浪子，在母亲的眼里，或许还是若干年前那个一到天黑，就连家门都不太敢出小男孩……
小时候我哪也不去，哪也不敢去，哥哥姐姐也不太和我玩，老妈去菜地，我就跟着去，老妈逛市场，我就挽着她的手，如影随形，生怕走丢了一样……过年回去，我又陪老妈一起逛市场，刚洒过水的大马路有点湿滑，老妈一个踉跄，差点跌倒，我挽着她的手，用力保持平衡，老妈虚惊一场，一遍遍的说，要不是你刚才挽着我，肯定跌倒了，一边走还一边回头看，我故作淡定，甚至笑话她走路都这么不小心，可脑海里老妈的出生年份却提醒着我她也年近七旬，是外甥女口中的外婆，是侄子眼里的奶奶。
小时候，父母总会盼着自己的孩子快点长大，等我们终于成为了别人的舅舅，别人的叔叔，成了真正的大人时，蓦然回首，才明白，那些生命中重要的人始终比我老的更快，让我怎么追都赶不上。
春意盎然，暖风抚面，美丽的珠江夜景变换着五彩斑斓的亮色，过往的游船不时有游客发泄着或悲或喜的尖叫呐喊声，对岸CBD区高大上的东西塔建筑群吸引着一拨又一拨的八方游客，眼前高耸云霄的广州塔依然如智者般窥视着、倾听着这个城市里每天上演的种种悲欢离合、嬉笑怒骂，会有人成功，也会有人失败。
于是这个春天里，又想起了一些话，也思念着一些人……
春天该很好，你若尚在场。
