前几天看了一篇文章，里面写的是董卿的育儿观，想要孩子成为什么样的人，自己就先变成那样。她每天都在忙工作，无法照顾孩子，但是她心理上觉得这是一件将来对孩子有好处的事情，她无愧于心。
联想到我自己，当初选择在家照顾孩子，选择怀孕生子，目的却不是那么单纯，不是为了要孩子而要孩子，而是因为年纪大了再要孩子身体恢复不好，也是因为当时工作太过清闲，于是拿孩子做了挡箭牌，给自己找点事情做。这样的结果是我在没有找到自己的真实需求的情况下，开始了一段未知的旅程，一段在我心里有些灰暗的经历。我并没有给自己做好心里建设，也没有充分的自我肯定，只是在一个看似恰当的时间做了一个理所应当的决定。
于是，我迷茫了，我找不到生活下去的理由。当我的所有时间和空间都被孩子占领的时候，内心脆弱的我崩溃了，后悔了，不知道为什么要做这样一个决定，我给自己挖了一个巨大的坑。
本来就是内心空虚没有理想的人，虽然只有一腔热血，却毫无施展的机会，我总是在深夜里回想我这几年，我觉得自己付出了很多，可是收获了什么呢？一个十项全能却都是差不多的家庭主妇，一个瘦弱矮小脾气暴躁的小孩，还有一个压力巨大内心膨胀的老公。
经常的发火，无法控制胸腔里莫名其妙的怒火，就是生气，很生气，什么都能成为生气的理由。对着孩子发完火，然后晚上临睡前又后悔的要死，抱着孩子说妈妈以后努力控制自己尽量不发火，孩子蜷缩在床边，低声说，妈妈我自己睡你别抱我。
真的是一个失败的妈妈，失败的老婆。觉得孩子好可怜，老公也可怜，我自己更可怜。在我去年抑郁严重的时候，我都对他们做了什么歇斯底里的事情啊？我不知道这些会不会在他们心底留下痛苦的烙印，我知道自己很后悔。可是我真的没有办法让自己拥有那么好的心态。我总是隔三差五的怒火冲天，经常无数的无名火，我不知道怎么改变。不知道让孩子上学自己上班能不能解决问题，没有一点信心。但可能这是一种出路。我要找到不良情绪的出口，把他们释放出来，不要再对老公和孩子发火，总之，努力去做吧，很多觉得没有办法的事情，说不定什么时候就会柳暗花明。
