今天其实心理有些复杂，尤其是看到一些关于童年的文章。
说到童年，就不能不提原生家庭，其实我是一个很不愿意提原生家庭的人，也是一个跟原生家庭很疏离的人，所以我从很小时候就想离家远一点。
在很小的时候我的情绪就很多，对于自己，对于生命就有很多不自觉的探索，虽然我会刻意回避对原生家庭的探索，但是，内在很多郁结的情绪是没有办法被头脑所消除的。
所以，今天我会借着这个平台讲一讲我的原生家庭，以及很多人的原生家庭。我妈妈是家族里的老大，当时我姥姥家在山西五台的一个乡村里，姥姥家家境还好，因为姥爷有工作。我姥姥一辈子都在生孩子带孩子，自从生二姑娘开始，就想要生一个男孩子，所以我二姨的名字叫“换梅”。这个“换”字，对我二姨的一生影响都特别大，她是一个特别聪明的人，可是她又是一个特别有情绪的人，家族里都说她是一个特别不好相处的人。我姥姥生了第三个姑娘的时候，她的公婆做主把这个孩子送出去了。然后我姥姥又生了老四，老五，据说生下老五的时候，有人想把这个姑娘掐死，把孩子放到炕边上没有人管，然后孩子的奶奶心发慈悲，把这个孩子抱起来，说这个孩子看着面相很好，以后长大应该有福气，我们没准会沾光呢，所以孩子的奶奶做主把孩子留下来了。孩子五十多天时，孩子奶奶突发脑淤血死了。这件事情对这个孩子，也就是我现在的四姨，也有特别大的影响。我现在的四姨，现在看，确实是家里最能干的一个人，为整个家族操心，很多人都沾了她的光。
这些故事从小就听，关于对于“男孩”的期盼，关于对家族中男性权威——就是她们的爷爷和爸爸的愤怒。后来我姥姥在生了五个女孩之后，生了两个男孩，我姥姥四十多岁生的我二舅，没几年，我的姐姐就出生了，然后我的姥姥又开始帮忙看下一代。直到她过世，她最小的孙子还是一个很小的幼儿。
我的妈妈是家族中的老大，据说小时候很受宠，因为是第一个孩子，对于男女的期待还不是很明显。可是关于对“男孩”的期待已经很深得根植在她的心理，尤其，生男生女，已经影响到一个孩子的去留，生死，在那个时代，这个观念对于每个人的影响都是特别大的。
这是我妈妈原生家庭对她的影响，她不自觉得继承了这个观念。我的妈妈在生下我姐姐后，也同样的开始期待生一个男孩子，尤其是，家庭中的男人，我爸爸，也期待男孩。于是我的妈妈进行了选择性怀胎。我听说在生我之前，妈妈流产过一个孩子，怀我的时候，人人都说我是个男孩子，直到我出生，他们才看到我是个女孩，当时家里人都很失望。我妈妈生我的时候是难产大出血。为什么会难产？为什么会大出血？这是我最近才看到的一个真相，这个真相虽然血淋淋，但是，我还是看到了，而且这些真相都留存在我的身体细胞记忆里。这就是我为什么从小情绪就很多的原因，在子宫里，就已经在体验生死之险，恐惧，被遗弃，被期待，被不满意。
好在，我的灵魂有足够的觉知，我相信在更广阔的空间里和意义里，这些事件对我，有特殊的意义。说实话，我的故事不是那个时代的特例，我听过的故事里，这个还不是最残酷的。在一条长长的历史长河中，人们在一代代的集体无意识中，在进化，在寻找真相和幸福。
而每一个灵魂，都在其中发挥着自己的作用。讲真话，如果按照心理学标准，我们这一代人往上追溯，没有好的原生家庭，但是，从大的时代来看，人类意识一直在进化，整个社会也在进步，每个人，都在起着推动作用。那是什么力量在推动呢？
在原生家庭中无法获得足够爱和接纳的人，更愿意选择宗教信仰，因为宗教信仰给人的接纳和大爱，让人得以救赎，因为每个人的内心，都在寻找一份“归属”。
而个人其实会有很大的智慧在追求自己想要的生活，我在远离原生家庭的这么多年，遇到了很多的贵人，给我指引，所以从更大的角度，我的感恩心，敬畏之心，一直都有，我很相信，在自己看不到，触摸不到的更远的空间，有更大的力量在给每个灵魂指引。
今天早上我看到路上的一个孩子，不由心生喜悦。这个世界上，那些原本存在的事物，如果没有比较和期待，都是美好的，一棵树，一朵花，一个女孩，如果你不期待她是一个男孩子来继承你的姓氏，给你养老，满足你的要求，她本身就是美好的存在。是那些期待和要求，让你难受，让你使她扭曲。
人的心就是一面镜子，我们所看到和听到的，都只是世界的实相。如果一滴水滴到镜子上，没有顺利得流淌下来，那么就是这面镜子上有污点，挂住了水滴，阻隔了世界本来的面目。所谓修行，就是不断清理和擦拭的过程。我们每个人的心，都不过是被蒙尘的镜子。不断得擦拭，都不过是，如实得看到世界的实相。而镜子本身，就在那里，原本清明。这镜子，就是每一个自己，原本俱足。
虽然很多人都在问，你为什么要看那么多，想那么多，你不累吗？是的，我很累，但是我不看不想不去探索，我内心的郁结和怨气无处安放，现在最起码我看到自己在哪里，我曾经经历过什么，我为什么要经历这些，当刚刚看到这些时，我有特别大的愤怒，怨恨，但是，我看到了这些怨恨的根源和本质，我看到自己曾经就在这样一个血淋淋的事实里，我的所有情绪都不是“矫情”，是的我看到了我的愤怒和怨恨，还有恐惧，它们是如此真实而真切。
今天我躺在治疗床上，满身还扎着针，我忍不住把我的这段故事讲出来，由不得流泪了，给我治病的医生轻轻得帮我擦去眼泪，那一刻，我特别舒服，我多年积压的情绪被看到了，被自己看到，被信任的人看到，我很释然。
今天当我把这些说出来时，我内心是有一丝释然和轻松。对于生命，我心存一份敬畏，我昨天去了一趟兴善寺，给我妈妈流产过的孩子，给我流产过的孩子去做了超度，对于每一个生命，无论他（她）们因何而来，我都希望他们如他们本来的面目，不需要迎合其他任何人的期待。
