我答应你离开了，开始新生活
宁波下雨了，最近又有台风，气温霎时间就直楞楞地往下掉。在这样一个大雨的周末，我很想你。
《七月和安生》里，我总是觉得安生很骄傲。我不理解为什么她明明喜欢他却要执意放逐自己。前天晚上在火车上，我终于懂得了因为我爱你，所以注定要为你漂泊。你知道吗？我那么那么爱你，包括你的冷漠你的骄傲你的三心二意。我总是固执地认为只有我才是最了解你的，认为只有我才能让你快乐。所以我一个人承受所有的痛苦。我在火车站人流中穿行的时候，反复思考，我是不是还能再去爱上别人，找个人来代替，把你丢在回忆的路上？
玲，我记得我说等我们在一起以后，我给你做好吃又养胃的东西，我们分别后的两年我真的学会做很多菜了，我爱上做饭，有时幻想你吃我做的饭时开心的样子，我也爱上做家务了，因为我记得你说你的手指中间部分的关节中毒过，呈现黑色，我不想让你手再痛。你说要我好好练字好给你写信，我在练，有很大进步了。你说不在一起的两年你不知道我变成什么样，说我很可能和其他人一样变心了，其实这么多我都很少和女生说话了，真的。上次骗你说我和别人恋爱了，只是不想让你为我担心。我怎么可能再轻易爱上别人了，我把关于你的东西全部装进一个盒子，放在枕头边，难过和寂寞时就翻出来看看：你在北京用的第一部迪比特手机送的代言人郑秀文的画册，你送我的那个太阳笑脸的手机链，你给我买的唇膏、张韶涵和许美静的磁带，你送我的罗宾汉牌围巾，你送我的写有“君子当自强不息”的毛笔字的手巾，还有两张大头贴和一张我们04年刚读大一时国庆节在天安门的合影。所有这些是我最珍惜的东西，因为那都代表着我们在一起短暂时光的回忆。所有这些是我做事情甚至活着的动力。我知道你曾经对我说那些绝情话的真正原因，只是想让我彻底放得开，好实现自己多年的梦想。你说过要给我发邮件，我等，等，等，这一等就是10年。到最后，我也没等到你的邮件。你说要来南方看我，我一直幻想有一天你会出现在我面前，可是……想到这些，眼泪忍不住地掉下来。无意中听到了一个女生唱歌，她说“每一次我想起其实你都还在……我不要爱不要爱，可是我离不开。”
我也不止一次地问自己为什么放不开，为什么要对你念念不忘，为什么每次躺在床上睡觉时都会想起你。想来想去因为你是这个世界上唯一真正懂我和那么相信我的人，就因为这些，为了你不管什么苦我都能忍受，你那些你配不上我的理由都不成立，就算我们以后没有孩子，即使你没有现在好看，我还是要爱你。我一直以为自己那么那么了解你，自认为你是那三千弱水中唯一要取的一饮。那次通话我生气的说原来我一点都不了解你，对于你的所有我都一无所知。是的是的，我不得不承认，或许，我没有想象中地那么爱你。我很害怕，害怕自己忘记了你，忘记属于我们的时光，我的记性那么差，所以每晚睡前想想你对我说过的话为我做过的事想你曾经给我写的那些信，我只有这样重复提醒自己。想象你失去我的生活。是的，你应该继续你的生活，结婚生子，上班下班。你会不会偶尔想起我，在某个不小心的瞬间想起我？
我日渐沉默，胸口终于不再有汹涌的痛，我的心覆盖上了厚厚的茧，刀枪不入。我的脸上不再有喜怒哀乐，谁也不知道我的思念与忧伤，我不说，谁也猜不到。我强迫自己习惯独自生活。是的，独自生活。失去了你，我怎么办？我开始逐渐丧失语言，说话会让人很快疲倦下来。曾经那个你眼中能说会唱的阳光少年如今变成别人眼中的忧郁大叔了，很难想象吧？我宁愿现在这样，嘘，安静。我时常把你的照片翻出来，里面那个漂亮有气质的女生，大家眼中的冷美人，我记忆中的属于我的冷美人。我还是我，只不过不再是你爱的那个瑞了。我们现在一个在北一个在南，之间隔着一条长长的河，我在对岸看你，不离不弃。你看不到我，我在阴影里偷偷打量你。我就这样，慢慢地写我一个人的字，你不在乎的字，什么什么都那么模糊。每天打开手机，我就把你的照片温习一遍，怎么办？我就快要想不起你的脸了。
我最爱的玲，你说你又交新男友了，你爱的人是不是永远是下一个？还是像你曾说的那样，他们只是我的替代品，你最爱的是记忆中的我？我不知道答案。我宁愿相信你现在所做的一切是另一种爱我的方式。亲爱的玲，我关闭了和你所有的联系，我遵守我的诺言，我要开始新的生活了。
