美国学者John Gottman和他的妻子用了40年的时间来研究一个问题，是什么塑造了一个稳定的家庭？又是什么导致了离婚和婚姻的不幸呢？John Gottman认为，对于那些最初非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的不是大的困难，而是生活的琐碎。有很多研究表明，在大的困难下，反而能让关系更加和谐，比如说遇到一个重大变故，两个人共同去面对，这时候两个人的关系是很紧密的，婚姻关系往往是在好转的时候破裂，有很多的这种情况，这是生活的琐碎。所以很多伴侣可以在困难的时候相互扶持，当一切顺风顺水，反倒是无法维持这段关系了。在一段关系的后期，决定满意度的是在细节上怎样回应对方。
John Gottman关注婚姻中的冲突，他认为幸福或不幸的家庭中，冲突都会扮演重要的角色，婚姻的成败不在于是否存在冲突，而在于当冲突出现的时候，人们怎么面对冲突，所有的家庭都会有冲突，但怎么面对、怎么处理冲突是我们要讨论的问题，因此John Gottman把这些夫妻分为两类，幸福的夫妻叫Master（幸福的，主人，有控制能力的人），成功的伴侣。而不幸的夫妻称作Disaster（灾难，灾祸，不幸，彻底失败的人），考察他们处理对方有情绪需求时不同的回应方式，会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
举了一个例子，在九十年代，John Gottman曾经邀请190对新婚夫妇，到华盛顿大学去做了一天的游览，每对夫妻后面都有一台摄摄像机跟踪拍摄，来拍摄他们之间的互动情况，回来后对他们进行分析，他们的亲密度到底是怎样的？他们的关系能不能维持？能维持几年？就根据这个来分析。他说两类伴侣回应方式的不同，会对婚姻关系造成深远的影响
一对夫妻来到校园，丈夫是一个鸟类爱好者，特别喜欢玩儿鸟，在鸟这上面投入了很多精力，比如买了很多和鸟相关的书，摄像机，特别喜欢鸟，属于业余爱好者，而妻子不喜欢鸟，好了，这对夫妻来到华盛顿大学校园做一天的游览，摄像机在跟踪拍摄他们的互动模式。那么这时候走在华盛顿大学的校园，环境很优美，很多大树，走着走，突然丈夫发现了一只鸟，这只鸟儿从来没见过，特别漂亮，丈夫说:哇！这只鸟太漂亮了，我从来没有见过，情不自禁的就走了过去。
那这时候，妻子的回应方式特别重要，如果她是一个Master类型的，尽管我不喜欢鸟，但是我会积极的回应丈夫的需求:哇！真的耶，这鸟儿真漂亮，我也没见过这种鸟，瞧瞧它的羽毛真好看耶，来来来，拍下来，赶快拍下来，回家去欣赏。那么这个丈夫会感觉到他的价值受到了尊重，能感觉到一种积极的情感和支持。
如果是Disaster型的妻子，那她会怎么说呢？切！不就一只破鸟吗？有什么好看的，至于吗！家里的钱都用来倒腾鸟儿了，都倒腾光了。妻子就会有很多的埋怨出来，平时压抑的东西就都出来了，然后就数落她的丈夫:不就玩鸟吗？你除了玩鸟，还能干什么？你觉得这个鸟那么好，那好，你跟它过日子去吧，咱俩别过了。那么这时候儿，丈夫感觉到的是一种价值的丧失、失望和沮丧。
John Gottman经过11年的严谨地研究，可以准确预测他们六年后的关系的满意度，准确率高达94%，他发现了两类伴侣：成功型的伴侣，ta们会习惯搜索伴侣身上值得欣赏和感谢的部分，有意识、有目的地建立这种尊重和欣赏的习惯。而失败型的伴侣会注意寻找伴侣身上的错误，习惯表达批评和指责而不是尊重，这是最根本的区别。成功型的和失败性两种类型的伴侣，有哪些因素会损害到婚姻关系呢？失败型的伴侣有哪些特质会破坏亲密关系呢？John Gottman用了一个“四骑士理论”，这是《圣经》新约末卷，表现世界末日来临的时候，四位骑士来到人间，人类大毁灭。
四骑士分别代表瘟疫，死亡，战争和疾患，他们来到人间不分贫富对人类进行审判，马蹄所到之处，血流成河，尸横遍地，所以人们纷纷受到惩罚。John Gottman用这个来比喻对婚姻关系和亲密关系杀伤力非常强的四种特质，这四位骑士是：
第一个批评和指责，批评和指责比一般的抱怨更严重，对亲密关系的伤害更直接，比如：昨天晚上你没倒垃圾，垃圾都臭了，你怎么这样啊！这是抱怨。“昨天晚上为什么不倒垃圾？垃圾都臭了你不知道吗？你总是记不住！对这个家你真的是没有责任心哎！这是批评和指责，那么批评和指责涉及得更本质，包含对人格特质的攻击，另外批评和指责表现为抱怨的扩大化，这种扩大化，我们就会发现ta总会用一种概括性的语言：你从来都不怎样怎样，你总是记不住。“你从来都不叠被子”这种概括性的语言出来以后，就会发现夫妻关系陷入了一个无谓的争论中。
“我怎么从来不叠被子？昨天的被子不就是我叠的吗？”你无话可说了，这是抱怨的扩大化。在和对方沟通时，不要用扩大化的语言，就事论事，不要说你总是怎样，你从来都不怎样，你这个人一贯如此等等这种话不能说，这样说等于否定对方的价值，而且对方连的学习成长的机会都没有，被你一棍子打死了，这是第一个批评指责。
第二个轻蔑、鄙视。轻蔑鄙视比批评指责更具有毁灭性，对亲密关系的损害是最直接的，轻蔑，鄙视会无视会对方的价值，无视对方对家庭的贡献。在你的眼里，对方一文不值，毁灭性的话一般会包含讽刺，嘲笑，诋毁，翻白眼，怒视和恶意的玩笑来贬低对方：你瞧瞧你还是个男人吗？你连老婆孩子都养不起，你还是个真男人吗？得得得，别减肥了，改不了又懒又丑的本性，我看没用。听到这话对方心都凉了，这种婚姻还有必要维持吗？一个人过就好了，你所传递的态度是鄙夷和居高临下，让对方的敌意严重升级。
那么这种批评、指责和轻蔑鄙视，我们说有时候会扩大化，这种扩大化有时候还体现在它不仅仅是用这种概括性的语言来否定对方，还会牵扯到其他家庭成员。
妻子::你从来都是这样哈，说话从来都不算数，就和你妈似的！本来两个人之间的问题扩展到了两个家庭。大家看一下，这时候按李少成教授的情绪管理理论，情绪开始一级裂变，它的威力会比原来大了许多。
丈夫一听火冒三丈：我妈怎么了，你妈呢？开始启动相互攻击模式，本来是两个人之间的分歧，变成了两个家庭之间的否定和攻击。
妻子:我妈怎么样，你管得着吗你？
丈夫:我是管不着，你的弟弟呢？40岁还在啃老，你们家怎么管孩子的？40岁了还不自立，还在啃老！哼！这时候情绪裂进行了二级裂变，又升级了。
妻子:我弟弟啃老和你有关系吗？又没啃你，他啃我父母，你管得着吗？我父母就愿意让他啃！
丈夫:我怎么管不着，你弟弟老上我们家来吃饭，老在我们家蹭饭吃！
妻子:行了行了，以后我不让弟弟上咱家来就行了。
随着情绪裂变的升级，爆发的威力也在积蓄力量。那么这时候，关系就会变得很糟糕。
所以两个人的矛盾，不要扩大到两个家庭，不要让情绪裂变、升级，你可以贬低对方，不要贬低对方的家庭成员。尤其是对方父母和亲近的人，你贬低以后就很难去修复这种关系。
第三个，防卫，受到攻击后对方自然就会反击，也会加剧夫妻间的矛盾，当一个人受到批评指责的时候，他不会说照单全收，他不会的。有时候他会反击、会防卫:你怎么样怎么样！那么通过这一模式，夫妻双方各自逃避攻击，撇清责任。
第四个方面：筑墙回避。当这对夫妻经历过了批评和指责，轻蔑和鄙视，经历过了防卫以后，依然没有解决他们之间的问题，其中的一方就会筑墙回避，也就是说不和你说了，在你我之间筑上一堵墙。进入这种冲突过渡状态的一方往往会逃避冲突，表现出一副不闻不问的样子。
一般来说，两个性别中是男性容易筑墙回避，还是女性呢？一般是男性，女人的能力要差一点，她们一般会步步紧逼，男人就会回避躲闪：不和你说了。到什么程度呢？筑墙回避最严重的情况就是没有目光的交流，拒绝目光的交流，不再和你交流，你找我不理你，不和你说话，我看都不看你。所以这种夫妻冷战第一个就是分床睡，第二个吃饭不在一个锅里吃饭，到最后就是你不理我，我不理你，两个人行尸走肉似的，没有任何的温暖。
那么四骑士具有预测性的特质，可以使夫妻关系恶化，如果在亲密关系中频繁出现，尤其是轻蔑、鄙视经常出现，那么这个关系可以说离破裂就不远了，它是一个具有预测性的特征，可以预示关系的恶化。
除了“四骑士”之外，还有一种叫情感解离。有些夫妻之间，他们没有“四骑士”的特征，也不吵架不批评，不指责也不否定，也不轻蔑，不鄙视也不防卫，也不筑墙回避，但是他们严重缺乏积极的情感，与幸福伴侣相比，他们最典型的特征就是缺乏共同的兴趣爱好、情感和幽默感。情感解离表面上是看这对夫妻不吵架，没有矛盾，但是他们没有亲密关系，非常冷淡，表面上看起来很不错，内心其实是非常非常绝望的，所以这种情感解离John Gottman认为，如果“四骑士”频繁地出现尤其是轻蔑和鄙视频繁地出现，那么他的婚姻关系。到不了六年就解体，而如果没有“四骑士”，只有情感解离，可以到14年。大家想一想，我们的人生有几个七年、有几个14年呢？没几个的。
在沟通和交流中，不同类型的夫妻间的交流模式不同，不愉快的夫妻沟通模式通常有以下几种:
第一，指向伴侣的负面言行。
第二，混乱感，捋不清头绪，乱乱哄哄。
第三，失望或者没有希望。
你要做心理咨询或者婚姻咨询，他说：没有希望了，谁也救不了我，他不会主动去思考这个问题，不去求助。而幸福的夫妻，第一：喜爱和仰慕，第二个觉察和心理地图，对方的心理需求，想吃什么，对方的兴趣爱好你都知道，你可以在日常生活当中满足他的需求，美化困难。
一般来说，幸福的夫妻不说你怎么样我怎么样，而是说我们怎么样，在讨论问题的时候，总是说我们怎么样，他们不会去对抗，而是去统一。我们说和谐的婚姻文化是我们的文化，而不是你、我的文化，最后是我们怎么样，这是一致性。
John Gottman认为如何去避免四骑士和避免情感解离是非常重要的，如果想改善夫妻关系，他认为要在日常生活中表现更多的善意，不是说我给你做好吃的，我给你买衣服，给你做饭，给你按摩等，而是渗透到你生活中的每一个环节当中。
第一:要改变表达愤怒的方式，善意不等于不表达愤怒，而是要选择表达愤怒的正确方式，不是说我就什么都不说了，那是不可以的，改变表达愤怒的方式，里面是有技巧的，用我——信息，而不是你——信息，这是沟通大师马歇尔-卢森堡的非暴力沟通的内容，用我——信息表达时，尽量只叙述事件的过程和自己的感受，不要用评判性的语言。
第二:对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读，从善意的角度去解读对方的动机，即使对方做了一件很糟糕的事情，只要他的本意是在努力，也是可以理解的。比如一个家庭，上完厕所要把马桶盖掀起来，方便后面的人。丈夫上厕所，忘了把马桶盖掀起来，那我们该怎么解读？一种是:好哇！故意气我，诚心的吧你，完后你会换另外一种方式来惩罚他。如果我们换一种思维方式:没准他真的是忘记了，你的情绪就会平复很多，你就会以宽容的心来对待这件事儿。
第三个方面分享欢乐，当一方作出了成就，当一方有了开心的事情，你乐意和他去分享，采用主动建设的回应对方和对方分享快乐，建立起可以分享欢乐的链接。
