当我在很小的时候，我以为我眼中的世界也是别人眼中的世界。长大一点我发现，世界在每个人眼中都不同，我所有的感受，所有的想法不是所有人都能理解，我学会了自我安慰，自我消化。再后来，我发现好像不仅仅是不同这么简单，我所理想的生活甚至与全世界背道而驰，我的理所当然在别人看来都是荒谬绝伦。我是一个普通家庭的孩子，我想要的只是平淡的生活，而我所追求的平淡生活也因和别人眼中的不同变为了可望而不可求。
看了那么多和我情况相似而不相同的朋友的故事后，我依然没有从中获取到任何经验，依然在内心纠结过无数次，每天和自己战斗，无数次想说服自己又不了了之。我抱怨社会的不公，又没有任何能力去改变，而后我学会了一句话，也许这就是生活的常态。
我在与她相遇的短短几天里，“真爱”两个字忽然就浮现在我的脑海中。在此之前我并没有思考我们的事，我只是戴着耳机在我们家楼下遛狗，一边听Joshua Radin的《I'd Rather Be With You》，一边看着歌词。。。真爱=xxx(她的名字)，公式一样的被上帝植入我的身体，那是一条带着白光的信息，就像新闻上说的“男子中500万彩票因为梦到中奖号码”。我开始仔细想这个女孩，那时我跟她还不是很熟悉，只是在一个公司上下班都会接送，分开后就没日没夜的聊天。长得是女神级别，性格是率真爽朗，可能谁都会爱这样的女孩，但是我把她定义为真爱，那她呢？我立刻给她发了条微信，把这一“现象”告诉了她。她觉得太奇葩了，才认识没有多久就真爱了，其实我也是觉得神奇，真爱这词从没出现在我的世界里，而我像是在跟她讨论这件事情，但事实证明，这就是注定。。。
我们在一起后，因为离开会想念所以几乎每一天都在一起，一起上班一起下班，一起离职，一起休假，一起找工作，然后在一个新公司一起上班下班，一起回她的家，一起跟她的爸爸妈妈聊天，一起跟她的爸爸妈妈出去玩，我像融入了这个家，她的爸爸妈妈对我很好，像对她一样对我，我经常恍然间觉得我胜利了，我就是这家的女婿了，我也感受到了不一样的家庭温暖我也因此理解了她。
相对于她而言我还是幸运的，因为我爸妈对我没有太多的期待所以似乎我的一切都是我自己的事，而她承受了太多父母的爱使得她不会做出一点不如爸爸妈妈心愿的事，例如现在20多岁的女孩哪个晚上没出去唱过歌和朋友聚个会，而她一如既往的晚上10点之前回家，公司出游都要领导给妈妈打个电话妈妈才放心让她去。因为妈妈的爱太深，她也是我遇见过的最孝顺的年轻人，也是因为妈妈的教育培养出来了一个好女孩。以前我从不理解为什么有人说爱会给人压力，在我早上起床，不常做饭的她爸爸给我煮了碗鸡蛋西红柿面，还准备好了摩托车，吃完饭要给我送到走着也没几步路的公交车站，这个时候我感受到了她的感觉和她所说的“我没有勇气，没有办法去伤害我爸我妈”，她就是从小每天被这样的照顾大的，爸爸妈妈对她倾注了所有的爱，她可以学习不好但是不能身体不好，她可以上班挣得少一点但一定要干的开心，她可以找个不是那么有钱的人但一定要是老实人一定要是你喜欢的。这一切看起来那么好，那么有爱那么幸福的家庭，却因为我的眼睛看到了很多不满，很多不对，很多不甘。。而她现在也每天都在压力和纠结中，我们费尽脑汁绞尽心思守护我们的“爱”，只因爸爸妈妈要的“孩子的幸福”和我们的幸福，不一样。
