看到张小娴的一句话:“离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。”

内心充满了感触，是强烈的反应的是我真的还没有习惯离别，我也害怕悲怆。

记忆里的离别真是没几次，而遇见的别离都仿佛是不经意间发生的，待回过味来，人已远去，空留下一人独自泪水滂沱。

上学时，有几个好友，男生女生一起相伴着玩，一晃三年过去了，分手时，留了电话，就转身离去了。也没有抱头痛哭，也没有彼此思念，想着都要奔赴理想中的工作岗位奋笔疾书，大家对未来都充满了期待，也就少几许对当下离别之情的感叹和思考。

我跟老公常离别，在我看来好像也不像是离别，因为一个月后他又回来了。他走时我不送，他回来时我也不迎，但在一起还是会欢喜，分开时如果都忙连电话也没有，也没觉得哪里不对。这大概是老夫老妻的思维。

出嫁时也是欢天喜地的，少了平常女儿离家的难舍。夫君是外地人，常住我娘家，也就不好说我到底是嫁出去了还是娶回来了，反正还是常跟父母在一起，所以大家都高高兴兴的，没有谁觉得这里面有别离的成分。

后来与夫君离开父母，离开生我养我的故土，走得也很潇洒，没有一丝留恋，只希望到了新的地方快快融入，快快找到工作好让父母放心，好让自己忙起来，莫去贪恋体制内的轻松和闲适。

在我家小宝贝快三岁时，已经退休的母亲来我家里看望，住了有近半年的时间，帮我接送小家伙上幼儿园。考虑父亲还在工作不能总一个人，母亲要回去了，我非常高兴，也不想让母亲在我这里受累，还要牵挂着家中的父亲。买了火车票就把她送走了。走时母亲落泪了，她担心我太累了，而我知道我不累，我也不愿意让她为我担忧，也是笑呵呵地搂着娇小的母亲安慰她，也是没有一点离别的痛。

儿子上大学，中国最好的学府，高高兴兴送上去，欢欢喜喜道别离，继续奋发，无须情长。

经历了离别，少有忧伤，反倒是期盼和喜悦的成分更多，因为我们知道这离别是为了更好的遇见。这离别是让我们去历练的更好，再相聚时不至于失望，不至于难过。

而这样的离别，最好的话就是“明天见”，甚至是“再见”，一定是会见的。再见面的我也一定好于此时。于是转身离去时都很坚定，无半分惆怅，为了再见我要不负期待。

这样的离别我真是没有悲怆的，这样的离别也好像无所谓的，来了走了又来了又走了，总是能见到，总是充满了希望。

可我知道离别真得很痛很痛，痛到有点怕了，痛到现在想起，眼中不知觉又泛起泪花。

那是很久前我的好友来看望我，那是我二三十年的朋友，我们很少来往，但在青春的岁月里都曾是彼此不可或缺的最明亮的那一抹。我们相谈甚欢，回忆一起走过的时光，谈论一起的小伙伴，时间过得太快了，匆匆两天转瞬即逝。

当我送好友并肩走向检票口时，我一直都是非常高兴的，还在眉飞色舞地讲着哪里哪里好玩，应该去时。好友说：“还是要好好照顾自己，我走啦！”好友用力握握我的手转身进入检票区。我在外围栏一直没有离去，我知道她检查完后，往候机厅走时，我还能见到她。

我还想再见见她。

可是我的泪水完全模糊了我的双眼，我知道我们再难相见了，我们没有明天见，甚至没有再见，这一别也许再也见不到了。我好害怕这再也见不到了，我的哀愁一度泛滥到决堤，我依在那个围栏上痛哭不已……

而现在诉说这场离别依然让我情不自己，我知道我真得好怕离别，怕那种再也不见的分离，那悲怆真如钝刀割肉，看不到血流，却见那皮下渗的血让人恐惧而颤栗。

我真得不要这样的离别，我不想习惯这样的离别，但是真能逃得过呢？

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