年初看完了余华的小说《活着》，是去年圣诞节抽到的礼物，趁着近来无事，当做睡前阅读慢慢看完了，看完只剩下眼泪和压抑。
书里广为人知的一句话：人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。
前一句话是极好的，人就是得活着啊，就是得生存啊。
烂赌气死老父亲，进城为老母亲请大夫却遇上抓壮丁，再回来已经是三年以后。老母亲不在了，处处护着他的凤霞因为一场高烧成了聋哑人。
好在一家人齐齐整整，知足常乐。
情绪爆发在有庆的无辜惨死。福贵去找县长拼命，结果发现县长就是春生，他们曾经一起上战场抢粮食，一起窝在坑道里躲炮弹，甚至到最后春生都告诉他“你别走开，我找着了大饼就回来”。他以为春生死了以为不会再见到了，却在这样的境况下重逢。
春生间接害死了有庆，福贵的情绪没有了宣泄口，却又好像有了更多的宣泄口，他们一起回忆一起哭，那晚的月光照在路上，像洒满了盐。
后来春生也死了身边的人一个个离开了，陪着他的只有一头老牛，福贵始终积极的生活着，在那个年代活着尤为重要。
作者在自序里写到，福贵虽然历经苦难，但是他在讲述自己的故事，只需要自己的感受，所以他讲述的是生活。而故事有了旁人的看法，他在读者的眼中就是苦难中的幸存者。
福贵是幸存者。
而满足了物质需求的我们，开始要求精神世界的充盈，我们就是要为了活着以外的事物活着啊。
飞驰人生里有一段台词，我是故事太多想写一个好结局，而你是没有故事想写一个好故事。
我想写一个好故事，想要自己的存在价值有迹可循。
作为大龄单身女青年，过年必被催婚。在自由婚恋市场一直不景气的我，相亲却行情不错。
对方在礼貌的问候和委婉的试探之后，就开始描绘结婚的具体事宜和大致时间，更有甚者，见面十分钟不到就直接问我打算什么时候结婚。
我开始产生极大的自我怀疑。
我的怀疑在于我是否只是一个合适的结婚对象而已，好像我这个人所有的经历和思想，我所有的感性和理性都不重要。我是女人我适合做贤妻良母即可，被认可的只是我的女性性征而已，并不是我这个人。
一如欢乐颂里关关总是遇到这样的状况，直到最后她遇见了谢童。不是因为她宜家宜室，不是因为她看起来好相处不麻烦，而仅仅是因为她这个人。
我向往爱情，我想要一个好故事，除了活着我还想要认同感。
知乎上有个话题是说那些没有嫁给爱情的人最终怎么样了。我看到一个回答，答主说某天梦见自己死了，一个小女孩指着她的墓碑对周围的人说， 你看她多可怜啊，和一个不喜欢的人，在一个不喜欢的城市过了一辈子。
终使举案齐眉，终究是，意难平。
其实我的相亲对象没什么不好，我只是想象不出和他在一起的样子，想象不出这是我打算一辈子在一起的人。
我无法勾勒出这样的画面，说到底，还是意难平。
也许我会遇见这样的人，也许不会，谁知道呢。但期待总还是要有的。
黄执中说了，我们需要靠这么一点点感觉活着，即便它是虚妄的。
我们需要为了活着以外的其他事物活着，因为我希望有那么一点点的不一样。
