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文/北望 | 图/北望
第一个没有爷爷的新年烟花
“可能我看起来有些胡言乱语，但我只是就想这样说说话。”
跨过2021，似乎很多事情就被我逐渐遗忘掉了。这或许是记性差的其中一点好处，真像脑袋里有一块橡皮擦，事情一发生，过后不用多长时间，便会被橡皮擦擦掉，甚至连一些痕迹都不留，除了一些令人难受的伤痛死命抵抗不被清除外。
然而，不管是伤痛还是幸福，我都还是愿意以我自己喜欢的方式——用文字将其一一记下来。因为我知道，有些事，摆在当下，是不可跨越的大事；而再过一些年，就会变成不足一提的芝麻小事，让年岁再大的自己当作茶余饭后的笑料。更重要的是，在笑自己的同时，肯定自己的成长，提醒自己人生没有过不去的坎。
人的睿智，不正是被这年年岁岁的生活磨炼出来的吗？
人生之起落，也正常不过。这段时间，依旧是在谷底沦落。发生了一些意料不到的事，也依旧在试图挣扎着。思维被扰乱，思绪被打散，小院便寂静了下来。
今日，内心又有个声音在大声诉说：你该起来码码字，对近期的情况梳理一下。又或者是做个简单的总结，然后让过去过去，放过自己，重新开始吧。
有可能的最后一面真的变成了最后一面
01.关于不规律更新的这段时间
细细看来，从接到亲人去世消息匆忙回去到过完春节，也不过半个月时间。可这半个月的时间，却总让我觉得好像好漫长，漫长到有些记忆开始涣散。
真要说经历了什么大事件，那也只是于我而言。因为我愈发清楚：人类的悲欢，真的并不相通。有时，甚至相反。所以，我只是在跟自己对话，跟那些能稍微理解的人对话。
如果说经历生死是常人所难以面对的，那么看着重要的人经历生死则是我难以面对的。有一类人就是这样的：自己是生是死无所谓了，但见不得身边的人迎来生死问题。
那种抓不住的无力感，是那么沉重，像脚被绑了千斤重的铁块，扯着你坠入无法呼吸的海水里。
记得那天阳光很好，却快乐不起来
去年年底回家前，一些基本规划还是有的。比如我想在旧年结束前完成第500篇原创，基础存稿也有。还有就是今年要过一个最快乐的年，不管是为了这两年总是郁郁寡欢的自己，还是因为极有可能只有最后这个新年的阿公。
我都是，做好决定的了。哪怕我内心还不是那么相信自己。
最后的最后，一切都不按我的规划走。那个天还没亮的早晨，屏幕上的一句“爷爷走了”，打碎了我所有的期待。
↑ 以前爷爷家的天总是蓝蓝的，云朵也是可爱的 ↓
茫茫然地买票想早点回去，傻傻地认为只要早点回去，还能见最后一面。直到坐上车，另一个开始清醒的自己才不断跑出来强调：“没有最后一面了啊！”
几天时间里就完成了葬礼，人确实多，而我一直在恍恍惚惚中。期间也想如其他人一般假装坚强，后来发现，真的坚强的话，根本用不着假装。
那几天想了很多很多，心里也堵了很多很多。那种无能为力的感觉延散到方方面面，而我，既安慰不了别人，也安慰不了自己。
一切，都了无生趣。
出殡那天天气放晴
02.逐渐接受事实又躲不过危机四伏
那段时间，有细心的亲人自己顶着难受安抚我。我也在尽自己努力劝说自己——要像他们一样稳住啊！
当然，我也知道自己对这件事的心结只能交由时间。只有时间才能让我接受并放下，除此之外，任何人，包括我自己，都无能为力。
爷爷走了，猫也不见了
每天洗脑自己接受事实，洗得多了，也不再整天一想起就偷偷哭个不停。然而，难过的事总是一件接一件。
慢慢接受了很疼我的人离世的事实，又躲不开原生家庭带来的伤害。
我的倔脾气，终究还是打破了大家嘻嘻哈哈、和气融融的表面。法治时代，小家庭里却仍充满暴力。
能给予爱的人走了一个，剩下的大多数，不断在无意或有意地输出伤害。
有那么一瞬间，我觉得自己就像一棵站在悬崖边的树，快要扛不住那狂风暴雨，摇摇欲坠。而这一次，再也没有好心人拉我一把了……
有些告别，原来属于永别
这其中依旧有很多我想不通的事情。后来，我不想了。因为能做的，就是逃出去，努力构建自己的世界。
不挣扎了，也不再对谁抱有改过自新的期待，也不一昧地听从所谓的好心建议。也终于明白，不是所有人的话，都值得认真听。
就好像有些死性不改的人，并不值得原谅一样。
“未经他人苦，莫劝他人善。”
不过，我想总有一天，我会真的坦然放下。而放下，不是因为原谅，而是因为与自己达成了和解。
还是把眼光放到自己身上，放到那些对自己好的人与事上。这世上还有那么多美好的东西，为什么要扯着烂人烂事不放，你说是吗？
原来我真的很爱拍爷爷家的蓝天白云
03.接受不了就慢慢接受
经过这双重打击，你大概也就明白为什么这阵子公号没怎么更新了。一是我压根转不过来注意力，二是我自知自己非百分百乐天之人，发文也只想给关注的朋友带去点温暖或快乐，散播悲伤可不是我本意。
毕竟，如果可以快乐，谁又会愿意emo呢？
当然，这期间也收到过小可爱们的投稿。首先，向这些小可爱们致谢，感谢信任。其次，也要说一声抱歉，因为目前资金有限，所以收录会变得严格些。最后再补一句，如果资金允许，当然还是会放松些，毕竟咱也是被拒过稿的人，也想尽自己能力给每一个努力的人一点鼓励。所以，祝我早日暴富吧。
无滤镜的原图
时至今日，我还是会时不时想起爷爷，以往有关的朋友圈暂时还不敢翻。不过我也有在一点点地学会接受老人家离开的事实。庆幸的是，我好像找到了一个可以帮助我慢慢走出来的方式——在某个几乎没有熟人的平台里给他写信，我坚信他会知晓我的心意。
记得在我撑不住说出了“道理我都懂可我还是好难过”的时段里，00后说：“心中有个位置就好，那才是永恒的。”
那么，没关系了，哪怕此后思念会如影随形，也没关系。因为，离开的人变成了永恒，就不用再担心有离别了啊！
以上，共勉。
▲话题：自由发挥，欢迎留言唠一下~
作者|北望
排版|北望
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