在今天之前，我时不时幻想着如果和前任相见是怎么样的场景。是大家四目以对，无语以待？是就此陌路，互不相识？还是点头微笑，寒暄冷暖？
生活总是存在巧合。当你想象无数场景时，现实总给你一份意外。
下午闲来无事出门逛街，站在街边等着朋友到来，对面一个人影陌生又熟悉。和记忆中的他还是一样，一副玩世不恭的姿态，却多了一份温柔。看着他目光一直追随着前方那个小女孩，当小女孩停下来时他蹲下身来咨询询问，旁边的站着女人应该就是他的老婆了吧。看着小女孩应该有四五岁了的样子。
这么温馨的一幕，突然觉得自己多么可笑。总会觉得别人也和自己一样了然一人时，别人早已成家享受天伦之乐。想想原来一直没彻底放下只有自己。
有时，自己甚至傻乎乎的去想：如果当初我不说出分手是不是就不会分手！
看着他的背影渐行渐远，可是记忆中的那个他却越来越清晰。想着他轻声喊着丫头，想着我们一起走过的学校旁边的铁路，想着我们一起趁着中午出去爬山轰动了整个年级，想着你承诺的要好好爱我，因为害怕失去......
泪水就这么肆意的流着，哭着哭着，也就那么笑了，任凭路人就这么看着，自己却挪不开步，害怕一转身真的就再也看不到了！
人们都是异地恋不会长久。可我仍旧相信我们不一样。最终我们皆凡人，抵不过那份魔咒。那年十一你说来看我，却爽了约。我说出了分手。就此我们再无纠葛。其实在那以前我就知道你已经不爱了，还记得每次去你学校，都能在你寝室书桌上看到很多女孩给你的信，如果说是单纯的情书那是分爱慕，我不该去介意。然而我看到一封信里面说了一件事让我无法释怀，你们的对话太过私密。我现在仍旧清晰的记得看过那封信后自己第一反应是：你们这是同居了么？
还记得你是如何回答我的么？你告诉那是你在学校认的一位妹妹。可能你知道你的任何解释我都会相信吧，无论别人听起来多么荒唐的借口！
还记得我问你为什么选择我做女朋友吗？你当时摸着我的头发，温柔的说着：“因为我的思维没有定型啊，她们都有自己的想法。”
记忆的阀门就像被洪水冲垮了一样，往事一幕一幕的呈现在眼前。我们分开八年了，可这些事却依旧那么清晰，就好像我们分手发生在昨天。
痛犹如撕裂般让我整个人没法呼吸。最后的画面那就一直定格在你们一家三口之上。
八年时间，我不知道自己坚持着什么。可是当这一幕出现时，心中最后一根神经绷断了，心支离破碎。整个人就好像失去方向，不知道何去何从。
八年时间，我忘记了很多事，对于你却记忆犹新。八年时间，虽不曾提起，却一直在心底跳跃。八年时间，本该忘记，却一直没法忘记。
傻傻站在路口的我，一身狼狈。我以为我有勇气面对你，我甚至认为我可以对你相识一笑。然而我太高估自己，不曾联系不代表就此忘记，埋于心底不代表就此释然。
人们都说时间是治愈的良药。八年时间却仍将你刻于心中，无法抹去。
我们的故事已经结束很久，而我却忘记了要往前走。也许我该感谢今天的遇见，让我彻底醒悟；也许我该庆幸今天的遇见，让我彻底死心。
也许这就是人生。由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着一种想说却又说不出来的“懂”，作最后的转身离开。
