为什么，我这么平凡？
简直就像，我曾经最害怕的人，碌碌无为，在人群里淹没，没有人知道她，甚至，没有什么特色。
我想，成为这样的我是因为太在意他人的目光，太害怕流言蜚语。
我，太弱了。
…
记得初中我就是这么个不能表现自己的人，在朋友面前风声笑语，一旦上课铃一响，我便如同一尊雕像，静静的，不言语，默默的写着，看着，听着。
但内心波涛汹涌：
怎么办，老师会不会挑我回答问题？
我要是被挑起来怎么办，我不会啊？
哎哎，老师挑那个好学生了，我安全啦～
……
一节课不过四十分钟，三分之二都是在胡思乱想中度过的。就这样的状况，持续了我整整一个初中，所以，我的成绩勉强排名班级前十。(我们学校是个很差的学校，远近闻名的乱和师资水平不高)如果没有这些乱七八糟的担忧，我是可以更好的。
现在仔细一想，当时的我怕的是老师失望责备的眼神与话语；怕同学们嘲笑的目光和声音。
其实，我最怕的，是自己的颜面受损。
呵，我就是这么的，平庸，爱面子。
现在上了大学，在2015年。与五个陌生的女生共处一室，这种心态愈演愈烈，严重极了。
“我去不去参加自己喜欢的社团？她们都没有去哎，要不要和她们参加同一个呢？可我不喜欢那个啊，但是不一起，会不会显得很不友好，万一她们疏远我怎么办？万一她们因为自己不合群，在背后议论我怎么办？”
但，我还是去了自己感兴趣的社团面试。但声音太特殊，太小，最后无疾而终。
但是，我和几个关系比较能聊天的室友几乎都有重合的社团。而如今，社团几乎都退的差不多了，因为本就不喜欢，另一个原因是因为认识到了社团的水——学不到东西，只是在浪费时间。即使认识了一俩个能聊得来的，然而平时不见面的话，一辈子，也就这样了，都是陌生人，再没有交集。
你会说了，我不是还是实现了了自己报几个社团的想法么？
呵呵，我告诉你真相是这样的：
每次去看什么社团的招人的桌子前，我总是用哄诱撒娇的语气让关系比较好的室友和我一起，几乎没有意外，那个善良的姑娘次次都陪。一旦室友有点不感兴趣，我也就纠结一下，便毅然放弃：没有认识的人，多可怕。
当社团通知面试的时候，我总是用期待的眼神看着关系比较好的室友：“又有面试啦，谁和我一起去呀？走吧～走吧，一起吧，我一个人多孤单，紧张死了～”
于是几乎每次都有陪伴的人。当然，不是我的话起了作用，是她们也报名了而已。
有时，室友会义正言辞的拒绝，我温言软语的撒娇一会，以为这次也可以有人陪，然而，室友才不会浪费时间做自己不感兴趣的事呢。我便只能装作雄赳赳的模样，其实，一直在忐忑和胆怯：
“没人陪，怎么办？我声音这么小，他们万一没有话筒怎么办？天哪，一会要见到那么多不认识的陌生的人，好可怕，我都不想去了，要不就不去好了？可是都报名了，不试试会后悔的吧。
但是，真的好害怕，好紧张。没有人陪，我好孤独。
要不，就算了？我这样，肯定没戏的。”
但是，最终我还是去了。结果很好，我落选了，但我胆子大了一丢丢，虽然不明显，但我已经体会到了没人陪伴的好处。
那么，我为什么当初这么害怕一个人去做任何事呢？
因为，我害怕陌生人的目光落在我身上，我害怕成为焦点，即使我心里很希望成为耀眼的人。
因为，我自己没法给自己安全感，只能依靠熟悉的，认识的人，在出丑时能让自己的不那么尴尬。我的安全感是靠他人给的，我的内心从未拥有过支撑自己做任何事的力量。
我，太弱了。所以，才会自卑，表现平庸低调，却又隐藏着内心期望的高调。
在大学的自我提升方面，学习上也是如此。我喜欢思考，对自己的要求很多，计划很详细，很周全。只要按班就步的实施，结果不会差到哪去。
在宿舍里，室友们连续但又不热烈的聊天。我背对着，坐在自己的桌子前。
敏感的第六感和听觉让我的脑子里充满了周围的一切。
“室友走过时，好像偷看我了一眼；她们在聊什么，哦，是那个老师啊，是很不好；恩…XX的笔掉了，好响。
她们聊得这么热火朝天，我要不要参合几句，本来就疏远了，再不刷一下存在感，恐怕关系会更紧张吧？
什么时候插好？哎，这个话题我知道一点，要不这个吧？可是，一聊就不能再学了，他们肯定会觉得难受的。我在学，她们在浪费时间，这样会让关系更糟吧？”
在寝室里，我的脑子无时无刻都在冒着这些想法，偏偏没有自己对计划的思考。这样的胡思乱想占了在寝室时间的四分之三。每次到时间过了大半时，我才醒悟：
“明明我是在学习啊，怎么老是想这些有的没的？天，我的时间都用来思考别人的想法了，可是，我要是不做自己的计划，我会后悔死的。我怎么老是想别人的想法，老是猜疑他人对我的看法？这样下去，我就会完了！”
别人的想法关我什么事？就算她们讨厌我，嫉妒我，或者在背后议论我，败坏我，我又有什么影响呢？不过是在她们的交友圈里被黑了而已。毕业了，我混的好了，谁还记得这些？
我总是一副好好学习的样子，但脑子里却全是对他人的猜疑，担心，恐惧。她们以为我在学，实际上我只是样子。而她们却已产生了对我的不满，或者嫉妒，想不通，或者好奇。而我，并没有真的如她们所想那么积极。
甚至有时，我会刻意符合她们的行为，比如逛街，聊天聊一小时，或者，看娱乐节目，电视剧，电影，显示的我和她们一样，我们可以做朋友。
但这样值得么？你要和天天看电视，不积极的人做朋友么？虽然，她们人还不错，但你们根本志向不同，目标不同，甚至价值观也不同。
你，何苦呢？
总是这样，无时无刻都在猜想旁人的想法，对自己的评价，研究他们的态度，刻意的，不开心的，充满后悔的做和她们相似的，违背自己价值观目标的事情，最后，我成为了和她们相似的人，那种，我一看，就不是我想成为的人，然后，执迷不悟。
我总是在意，所以我平庸。
我总是沉默，所以我不起眼。
我从不表现自己与旁人的不同，所以我没有自己的特色，让人记不住。
我从不表现自己的优秀，所以，我不会被别人嫉妒，嘲笑，羡慕。
于是，我真的失去了能成为自己想成为的人的机会。我不会像自己想的那样耀眼，美丽；我不会活得自在的像脑海里那样随意，任性。
我只是，平凡的，低调地，安静的，不起眼的，眼睁睁看着主角们威风堂堂的小人物。
我和一群小人物们，过着悠闲的生活，谈论着成功人士，嘴里酸酸的。
但是在昨天的梦里，我明明记得，自己年轻气盛的样子，脑海里是无法掩饰的欲望和野心。
我，其实，是想成为让别人羡慕的那种人的啊？怎么会这样呢?！！
我惊醒了。
睁开眼，室友们还在热火朝天的侃大山，见我醒了，笑着说：
“哟～一起出去浪吧？”
我，默默的摇摇头。
不，不，不，不，不！
我不去！你们要是不高兴就不高兴吧，你们心里生芥蒂去吧！
你们说去吧，无论后果怎样的可怕，我都无所谓了！
我，宁可一个人！
一个人追逐梦想，一个人跑来跑去，一个人面对危险，一个人研究书籍，一个人吃饭回家。
平凡之路？不，不，不！
我宁愿走一条荆棘遍布的小径，拿着我的刀，只要我的心，在源源不断的支持着我。
我看着远处漫漫生着尖刺的藤丛，心里有一根定海神针—梦想。
只要一步步，按照自己的计划，总会到达的。
我，宁成为孤独的国王，也不愿，碌碌无为。
你们呢？
