大一结束前一个月开始恋爱，大学毕业他去青岛读研究生，我回家乡做了中学老师，算上这一年的异地，以“谈恋爱”的名义在一起已经四年多了。

       最开始在一起也不是因为爱情。虽然同一院系但是却不同班，本来不该有交集，偏偏因为运动会相识。本来不该深交，却因为刚好和他班上的女生住一起，所以两边寝室各种撮合，所以实在拉不下脸皮拒绝，所以最后竟然答应他了。

       其实我对他没有感觉，不太喜欢木讷的男生，可是她们告诉我他是个好人，所以我想那也行。因为我是个脾气有些大的家伙，我也确实希望找个脾气好的男生，然后未来的家庭会少很多矛盾。看，我还没跟人在一起都能考虑到结婚了，我就是这么无知。

       最开始的个把月，我们其实很尴尬。当时都在复习备考，很少在一起，顶多一起去食堂吃饭，一起去图书馆背书，然后下自习一起回来。我觉得很没意思，为什么一开始就不像别人那样甜甜蜜蜜如胶似漆呢。好吧，我还是把原因归结为我们太害羞，我们情商太低，慢慢就好了。

       然后一个月后进入暑假。忘了是什么原因让我每天晚上都要等他上线说晚安。那个暑假他在帮人洗车，据说很累，所以很晚才会上线，我也没有表示怀疑。但是我会表示愤怒，因为整个暑假，整整两个月，他竟然没给我打一个电话，七夕都没有说一声。

       所以开学之后我是想跟他分手的，但是我说不出口，我清楚的记得假期结束后的第一次见面很尴尬，我们一起走了一会儿就各自回了寝室，他说，不好意思，有点不习惯，大概是我状态没调整过来吧。当时我心中一万只草泥马奔过，你还当你自己是一个人呢，你都有女朋友三个月了你还不习惯。

       然后后来就有了我第一次说分手，原因好像挺多的。记得有天晚上我在实验室做实验，觉得好冷，我给他打电话给我送校服，结果他说，我在网吧啊。当时真是万念俱灰。然后我们都过了光棍节。说起过节，我们在一起四年多，什么两个人的生日，中西方情人节，五一十一圣诞元旦之类的，我们从来没过过，因为别人自己一个人或者跟别人玩的挺好的。所以我们分手无数次，但是没出息的我还是会痛心，所以和好无数次。学校圈子太小，我无法想象和另外一个双方都认识并且知道我们关系的人开始一段新的感情，我也没有勇气，更没把握。

       就这样，分分合合若即若离地到了大四，他考研，我实习不顺回学校考证。那段时间大概因为忙，所以竟然觉得充实，也不再去想他如何不好。每天两个人一起吃早中晚饭，一起自习，一起背书，一起回寝室，有招聘会也一起去投简历。有段时间他几乎跑遍省内各高校的招聘会，我以为他会放弃考研直接去工作，如果是那样，我们俩大概也许可能会在一起吧。结果有一天寝室人问我，你家某某为嘛要考去青岛？我说，不可能吧。然后别个说，志愿都填了，你不知道？当时我就懵了，打电话过去质问，他说，是的。我说，为什么去那么远？他说，我想上就上个好点的学校。我说，那你为什么不告诉我，为什么我是最后一个知道的他说，我也不知道怎么跟你说，所以一直没告诉你。我说，你把我当什么了，原来你的人生规划里根本就没有我。

       我诅咒他考不上，但是天不遂人愿。同时我也考上了教师编织，从此，我们相隔一千多公里，他在繁华大都市，我在落后小镇，他还是学生，我却走进了社会。

       按理说，我们应该分手了，但是，我们竟然半死不活地依然在一起。他承诺三年后回来，我承诺三年内好好工作积累经验到时候去他工作的地方工作，然后我们结婚。当时听着，觉得前方都变光明了。

       其实我感觉，异地的这一年，他对我要比在学校时好太多，最起码知道打电话关心我，我一度非常欣慰，真的以为他成熟了。可是过年的时候又闹了矛盾，然后也提到了分手，所以寒假都不曾见一面。后来又到了今年暑假，我们终于在异地一年后见面了

       一年没见，其实我不想他，看到他觉得没什么变化，依然是尴尬。然后他回青岛，我去外地培训。培训的那二十天很痛苦，且不说三十八九度的烧烤模式，更多的是内心的煎熬。离家远，想家，周期长，累，饭菜不合胃口，不开心，整天面对的不是大爷就是大妈，代沟严重，无法愉快的交流与玩耍，他的不理解不够关心，烦。所以那段时间我想了太多太多，特别是关于我和他的关系。其实这么多年，我应该不是爱他，我只是舍不得这四年的感情吧，我是个懦弱的胆小鬼。我感觉的到，我们之间好像发生了什么变化，我彻底看不到未来了。

       他说他很忙，一个星期二十一个时间段，真正属于自己的只有两个。以前会主动找我聊天，现在都是我先开口。就像今天，我说，我发现我们俩之间连最基本的交流都没了。就比如今天，一条信息起码半天才回，回了也不超过五个字，我很累啊，心力交瘁。结果他说今天确实很忙。有空逛空间给别人点赞，就没空和我说话。我也是服了你了，祝你打光棍。