不知道从什么时候开始，我渐渐的开始变了，注重形象注重打扮了，曾经有一个人跟我说过，自己变漂亮了，那么言语谈吐也会变得自信吧！
曾经那个什么都可以不管不顾的年纪已经过去了，曾经那个疯狂得想毁灭世界的想法也不再有了，社会这本书真的很难读懂，明明知道它就是如此，却还得保持着使自己不被同化而这样还有可能被别人说是装清纯，其实我想做真实的自己，我想把我的想法告诉他，我也希望他可以理解，可是他给我的答复永远都是厌恶，即使不明说都可以从他的口气中听出来，我不懂我真的不懂。
有时候觉得既然如此的讨厌我的思想，那么跟我在一起是强求或是什么呢，口口声声说我不理解他，可是他又何曾理解我呢？
渐渐的，渐渐的，越来越不想跟他聊天了，要么是无话，要么是争论。
谁不想有一个理解自己的男朋友，就像他希望我理解他一样。
有时候我在想，当以后，当你也出了这个社会，遭受了挫折，当你看到了我所说的一切，那时候的你会是什么想法，那时候的你会不会觉得现在的我是对，或者对自己那个时候的不理解感到窘迫呢？
陪伴。
如果可以，如果时间可以倒回来，我真的不再希望跟你在一起，我宁愿我们成为很好很好的那种朋友，至少那时候我们就不会像现在这样，纠结这些事情，毕竟那是我们每一个的未来，与彼此都无关，不是吗？
而当这些所有的问题都跟未来有关系的时候，就都变得不简单了，所有的问题都需要一个答案，都需要给一个解释，都需要给对方许一个未来。
偶尔和以前的蓝颜讲电话，那种久别的开心和喜悦我不知道怎么说，可是对于你，为什么就不能如此呢，我总觉得每一次在跟你讲电话都是需要努力找话，努力的想那么几个话题来说，却总是说着说着就说到了未来，可能未来对于我来说真的很重要吧，所以我总是会在不经意间就提及了和未来相关的事情，而一旦未来一来，我们便无话了。
许是我们对未来都太过于盲目了，许是我们对于我们的未来都太没有目的性了，我想我很需要这种目的性，我想我需要按我自己的想法来办事，我想我们会往两个方向越走越远，但我依然不希望被你讨厌，那种感觉真的很不好。
记得昨天我问你，你是不是很讨厌现在的我，你回答说是。
我其实已经不知道该如何表达那个时候的心情了，但是就很难受很难受，被一个喜欢的人说讨厌我还能好受到哪里去呢？
很久很久没有写日志了，今天搭上了耳机，想看看你说的情侣空间一直就你一个人，于是我难得上了一回空间，我确实看到了很多很多你的信息，只是提问那一栏那里依旧没有问题，不知道我之前上去的时候点的那些问题你回答了没有。还记得之前有一个去你家里，在电脑里说这每一个问题你的回答和我的回答，看着那些回答对的问题和回答错的问题，在那里淘气的指责你居然回答错误……
可是不知道什么时候开始你已经不再提问题，也不再回答问题了。记得之前有几次我都是抱着满怀期待的心情登陆上去，可是最后是提问的问题你还没有回答，而你也没有提问我 任何的问题，这样试试了两天，我发现你已经不再提问那些问题，于是我也少了那份期待上空间，可能对于有我来说，那才是最能提起我兴趣去情侣空间的吧，如果它没有了，我便不想去了。
《我不认输》，耳朵一直在单曲循环着这首歌，那一字一句的歌词填满了我的脑袋，我本来应该去做一套英语试题，可是听到这首歌就不自觉的进了日志，写起了日志，刚刚开始我居然写不出来，不知道该从哪个字打起，听着那句“是男生自私，是女孩太幼稚……”我尽然感觉那唱反了，我觉得自私的是我，幼稚的是你。
我想有些话我还是需要说出来发泄一下了，就像那个时候你擅自把这首换成了我的背景音乐，因为你说你听到这首就想到了以前，我想我们彼此都知道以前的时光很幸福很美满很甜蜜，可是时间不会停，我只希望你的脚步也别停。我知道这些你看不到，但是我还是想说出来，因为我需要发泄一下，我承认我很自私，我承认。
