【缘起】

3月12日那天睡觉前，小妞说白天看病会有人陪，心里便隐隐的有些慌，很想问一句是男孩还是女孩，可是忍住了，第二天看到小妞转发了一条微博，心里就更加不安起来。

令人讨厌的敏感！

然后，便在3月14日看到了你官宣的微博，心里好复杂，有些为你开心，也有些难过，更多的，是有些紧迫感，害怕以后就能再这样陪着你，所以，很想努力多做一些。

那时候是被封控在家的，记得我跟你说，“很想一直陪着你，是怕你一个人孤单，所以，很喜欢周末能有很多好朋友陪着，可又有些担心你的安全，可能有喜欢着你你也喜欢的小男孩陪着，我也是会很开心的。”

“也许这辈子再也不会见面，但是能牵挂着，就是很幸福的“

那几天还是很开心的，可以陪着小妞轻松的聊聊天，陪小妞一起工作，记忆中那是我们聊天最多的几天，很温情，很享受，直到小妞发给我一张微信截图，又迅速的撤回起。

那张微信截图其实也没什么，只是有置顶的联系人，和我的名字，击中我的，是一年来，一直想走近小妞，成为小妞生命里特别的一个，但是，也许只是一个路人。

就是我一直跟你说的，“人的心很小，一旦被一个人，一件事占满，就再也没有别的位置了。” 那一夜，我第一次整夜的失眠。

之后便开始了持续的失眠，我都不知道自己想要什么，便不停的写呀写，借着你离开北京一周年的日子，想把自己的心思说给你听，更想跟你要一个承诺，以家人的身份，在你心里占一个永远的位置。

然后便不停的纠缠，整夜的给你发信息，要你明白，要你承诺，彼时，我应该是流着泪做的一切，可回看还是那么令人生厌。

曾经的屠龙少年，最终变成了恶龙，最终，都变成了自己讨厌的那个人……

可是，谁又能理解恶龙的情感。

【失控】

从你离开那一天，整整一年，每天都会微信里和你说话，从未间断过一天，所以，开始害怕，总想不停的联系到你，否则就会胡思乱想，焦虑和难过。

而每个联系不到你的日子，都会整夜的失眠，患得患失，什么事情都做不下去，五一的时候你们去海边玩，连续3个晚上都睡不着，每天浑浑噩噩，患得患失的感觉，想和你说话又怕打扰，于是就不停的找一些无聊的文字和图片，发到我们共同的群聊里。

这半年，就是这么过来的，难过又舍不得，身体就像一个精准的钟表，总是想在不经意的时间和你说话，其实，每次，都是拿着手机等呀等的。

如果你足够留意，你会看到我的每条信息，都是准点的发送，会在早上7点说“困困妞早”，但其实6点50已经写好，会在8点问出门没，也是7点55可能就在倒计时，还有11点半，1点半，和晚上改到的10点半。每个时间，都是之前的等待，和之后的期待。这些时间，期待、幸福、开心、难过，但都是属于你的时间。

曾经最快乐的周末时光，也成了最难过的日子，会在你周五的下午开始失眠，难过，焦虑和烦躁，可是，一切的负面情绪，从你微信里发来的任何一个字，都会迅速转化为喜悦。

就是这样的失控，固执的每天不停叨扰，停也停不下来，就会常常的讨厌自己，焦虑、躁郁、自我否定到想自残。

是爱而不得、或者是身体配不上灵魂、或者是理智与情感的纠缠、或者，都有。

会有很不适的生理反应，头疼、恶心到想吐，可是心理的不适会压制一切，也试过自我救赎，网上买了正念训练课程，每天试图让自己静下心来，可是，完全没用，

【告别】

决定要送老人从香港到深圳入境的时候，是很欣喜的，一方面，是又可以那么近的靠近你，另一方面，也是想能有一段时间让自己完全放空，好好想一想，给自己找一个出路。

可是，真的怕你不安，所以，想了很久才告诉你，也告诉你不会打扰。我真的是那么想的。

也一直在想如何让自己放下，想过在你上班的时候，在玖龙荟的麦当劳看你从电梯上来，或者在瑞幸的楼外，看你匆匆走过，然后目送离开，然后在离开深圳的时候，发一张背影的照片给你，告诉你，我放下了。

甚至在前往香港的那天，修改了微信的签名：“这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。”

真的想杀死自己心头的恶龙，救赎自己，能轻松的面对小妞，像一个老朋友，父亲一样相处，至少，能在漫漫的余生，保留一份珍爱，而不是厌恶。

……

可是，在香港的第二天，当我走在见尖沙咀人来人往的拥挤街头，突如其来的孤独感，让走在路上的我开始流泪，心里只有一个念头，想见你，想见你。

记得跟你说过，我一直很喜欢南方的小街，乱乱的，却很有烟火气，深圳一直送我最喜欢的城市，有大气的建筑，漂亮的购物中心，可高楼下转角就是充满烟火气息的城中村，我更喜欢这种市井的感觉，从小妞到了深圳后，爱屋及乌，总是想着小妞回家路上，走过的那些小店是靓丽的身影。

那些我都走过，7月的那个周日清晨，我走了你走的所有的路，拍下来白石龙里那条街上每个店，然后，沿着地铁走过CBD的公园，和你上班途径的每一条路。

只是，身边没有你，想把一切都放到记忆里，可是，记忆却少的可怜。7月的周六晚上，送你去和小伙伴活动后，我一个人去了红山6979，也去了一方天地，然后不停的走啊走，走遍了每一个角落，筋疲力尽，可是没有记忆，也没有你。

所以，当一个念头在心里像野草一样疯长，便再也停不下来，这20天，每天的心念都是想见你，想能和你到红山或者一方天地一起坐坐，轻松的吃个饭，算是完成跟自己心中恶龙的告别，也让往后余生的回忆里，多一个具象的回忆。也许只是占用你很段时间，也许会让你很不适，可是还是想祈求，它对我意义非凡。

【习惯】

台风过境，今晚的风很大，希望你的夜晚能不会被打扰，美梦相伴。

一年多，每晚睡前跟你说“晚安，好梦”，早上和你说“早”，已经是习惯， 有些晚上不能说了，就会烦闷，失眠。同样的，等到你也跟我说晚安，或者醒来后主动跟我说早，就会开心喜悦一整天。

最想的事就是睡前最后一个和你说晚安，早上醒来和你说第一声早，可是，怎么可能，所以，早就不期盼你来说早了，只要你回应我说一声困，就足够的开心了。

改变习惯会很难过，可是终究会变成没有了的习惯，你以前常说害怕习惯了，没有了会难过，其实你看，是因为小妞的成长，才会改变习惯，又怎么会难过呢，难过的是仍然站在原地不动的我。

可是，终究是要改变的，跟你聊天后，收集了很多奇奇怪怪可可爱爱的表情包，喜欢和你一样不管说什么，都习惯性的打哈哈哈哈，记得和你说过，以后不能聊天了，就再也不会用哈哈哈哈了。

还有，不会再跟你强调我们的关系，不再用“你承诺过，官宣的”这样的话去强调了，可你要明白，你还是我眼里那个想倾尽全力保护的小女孩，永远都是。

也不会再每天没完没了的叨扰了，可是还是希望你能允许我偶尔问一下你中午吃什么了，很喜欢看你拍照给我，如果照片里有一只手，就太幸福了。

还有，无论生活上的困扰，还是工作上的问题，或者不知道如何回复某一句话，都希望你能告诉我，想告诉你，我一直都在，永远都在。

偶尔周末一个人的时候，也可以跟我说说话奥，能有机会像以前一样陪伴，会很幸福。

会努力戒掉一切，可是，我还是那个陪你长大的褚总，你还是我的小女孩，好吗。

【想见你】

这可能是我最后一次给你写长信了，应该是最后一次吧，

第一次是你离开的时候，不停写给你，只是害怕从此失去联系。

第二次是去年51的时候，你情绪最差的时候，整整一天都，我的心情也差到了极点，也是害怕联系不上你，还有，心疼远方的小妞。

第三次，是7月离开深圳那晚，说了很多不该说的话，就是舍不得吧

第四次，是今年3月，写的最多的一次，纪念你离开整一年，和傻傻的想在你心里要一个位置。

每次都是想挽留和害怕失去，可这次，是想道别吧，以及，和自己和解。

也许有些情感你不能理解，可是想把我写给你很久了，只是不知道怎么去说，从昨天早上开始，我就坐在桌前发了一天的呆。想要一个确定的答案，可是无论如何，我都能理解你，只是很难过，也许你不明白对我的意义，就像我跟你说的，自己像被陷进了浓雾里，找不到出口，也看不到来路，而你，就是那个能穿透迷雾的明灯，能带我走出混沌的世界。

所以，我用一个晚上来认真把自己写给你，想你能了解我的痛苦和挣扎，以及，我想要的告别。

我也知道对你来说很难，可是，我还是想认真的恳求你答应，让我能轻松的放下心魔，也能在漫漫的余生，多一个具象的回忆。

也许你不理解，可是，终有一天，你会明白我的难过。

相信我，答应我，好吗， 也许已经打扰的太多了，可这真的是最后一次，最认真的请求。