有人求助，单身久了，就不想结婚了，这种感觉从心底自然升腾起来。怎么破?

很明显这是个好问题，我也没有深入思考过。一个好问题比答案更重要。

为何呢?

刚分开时，面临不确性，会茫然若失，无为又挣扎，自由加痛苦，忧伤而快乐吧

后来，随时间推移，生活要么更糟走向“全世界的欢乐美好仿佛只是为了衬托和嘲笑我的悲伤落寞”，要么继续前行走过“山穷水复疑无路”的窘迫。

所幸，有调查资料显示：最终进化的更好的单身“汪汪”们，有百分之八十过得更好了，虽然外人看他（她）更忙碌了，仅仅只是恢复了之前的生活而已，没有两样。

但是，只有她（他）自己知道：这不一样，如果之前的生活是1.0，那么根据螺旋上升理论规律，现在的生活是2.0了。

一切向真，一切向善，一切向美，最后归于好。没有最好，只有更好。生命以其韧性，拓展自己的长、宽、厚，续写灿烂。

最后，回复一个朋友纠结几年的问题：为什么单身“汪”久了，就抗拒改变现状呢?是失去了爱的能力，不敢爱和恐惧被爱吗?

不得不说，这又是个好问题。

在婚姻中，是确定性的，但我们讨厌这种确定的现状。因为无法无能无力变更，在这种现状伴随到老的恐惧刺激下，我们忍受不了，本能地想逃，回避痛苦本身，所以选择了分手和离开。这是从确定性婚姻进入了不确定性的单身狗 状态。

在这个即将分和刚分开的时间节点上，两人之外的所有人都会不理解，纷纷揣摩着原因，众说纷云。其实，就连两人的父母亲人也看不透不明白。甚至，即便两个当事人也未必看清看真。

这是为什么呢

在婚姻成本核算中，尊重与亲密，自由与共情，浪漫与严谨，责任与游戏，忧伤与欢乐，改变与坚守，家务与共担，养育与协同，资源与分配，忍受与接纳等多对情绪链接和纠结。

在这些情感关系中，它们所与的分值和比重受到当事人主观影响，倒如一方可能赋予共情在婚姻中占百分之百的权重，以此凸现他（她）曾经受到对方的长久的漠视伤害。

婚姻成本中，每个人都有一套成本核算控制体系，符合正向的则维持，趋于负向则可能解体。

因为成本控制标准和要求不公开，所以外人感觉到突然和震惊，这是不了解婚姻规律的表现。

延伸，如果要拯救一个婚姻，作为一个第三者，该做点什么呢?

首先要发现并理解双方的成本控制评价体系（双方的评价体系也会不同，甚至差异巨大），其次，从成本控制推导出其背后的观念和逻辑，第三，更新和改变他（她）的观念。只要这样做到了，就能获得一个不会解体的婚姻，并且还是越来越幸福的婚姻。

这算是我从心理学角度揭示婚姻真谛的探索之一吧。

话说，从婚姻家庭到单身自由，是一个从确定到不确定的变化。

那么单身狗以后怎么样呢?单身好还不好呢?这算是我向自己提出的好问题了

从刚分开的不确定状态，逐步走出来。因为人不能一直处于不确定状态，那样会处崩溃边缘，造成严重的躁郁精神障碍，比如黄桥那位打死儿子的亲生母亲。

从不确定性走出来，会慢慢适应虽然忙碌但自由的新生活，这时生活状态又从不确定走向了确定性。

呵呵，有人也许还会问，那他（她）为什么有人不再婚呢?又是一个好问题，我的思维完全打开了。

在经历了1到2年的分手期后，生活也安定了确定了，自我也适应了新状态。

这个时间节点上，你给他（她）介绍对象，那十有八九是抗拒的，相反那些刚分开一年内的单身 ，容易很快重组家庭，这与我们观察到的社会现象相吻合。

对于1到2年甚至更长时间的单身 们，再婚就意味着从确定性走向不确定性了，因为他（她）不清楚接下来迎接她（他）的到底是什么，害怕担心恐惧会再次产生，上段婚姻的痛苦阴影会不断被回忆，这都阻碍了寻求重组新家庭的努力。

这当中有他（她）双方孩子的因素，在我看来和咨询的许多个案分析，这往往只是当事人无法面对：未来不确定的婚姻的一个自己和他人都接纳的完美籍口而已。

因此，我的衷告是，当你试图关心他（她），打算给你的建议，并希望你的建议被认真对待时，请了解和详尽考虑他（她）的婚姻成本控制和单身 成本核算体系的，真正要改变的是他（她）的内心观念，而不是他（她）的外在行为本身。

最后，有人问为什么呢?允许我小小自恋下，我是善于向自己提问的大师吗呵呵

因为自恋，自恋走向控制，控制来自确定性。都是自恋惹的祸，自恋是人的本质，无法去除，根植于基因。呵呵