我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，说一句，只是说一句，好久不见。

                    NO.1

  我不知道大多数人对于童年是什么样的概念，但对于我来说，我的童年是平淡无奇且晦暗的。没有父母的陪伴，也没有晚班，只有自己对自己说话，终日与自己为伴，像个孤独患者，可却又不得不笑脸相迎。

  我的父亲终日在外工作，几乎很少回来，而我的母亲在我读小学时就不知所踪，之后就再也没有消息了。我的奶奶，毕竟是上了年纪的人了，思想传统，是基本不知道我心里的无奈和满腹委屈，再加上老年人大多爱重男轻女，我的童年没有娱乐可言。

    也就是这样的童年，让我从小就学会了察言观色，也让我知道了冷暖自知这四个字的含义。其实也不是没有关于母亲的记忆，我记着小时候从家到幼儿园的那一小段距离都是母亲背着我走过去的。我趴在母亲的背上，听着母亲跟我说的悄悄话，说了些什么到如今为止我已委实记不清了，但我永远记得母亲那时瘦弱的背和四月里吹来的阵阵微风。

    这是我对母亲记忆中为数不多印象深刻的事情，当然，这印象中也会又有不好的记忆。我的母亲出身不好，所以她对我管教也是偏严格的，我记得有一次我们因为什么事情，全家人都住在了宾馆，但是父亲好像不在，只有我，母亲，哥哥，奶奶。哦，忘了告诉你们，我与我的哥哥是同父异母的兄妹。

  我那时与母亲睡在一张床上，看着电视，电视里似乎是一档综艺节目，我不知为何，指着电视里其中一名男子，很天真的问着母亲这男子是否是这群人当中最帅的。我得到的不是母亲回答，而是母亲一顿臭骂，我儿时年幼，不懂母亲当时为何雷霆大发，只是心觉委屈，自此再也不敢这样，以至于到了后来我到了很久以后都很厌恶帅哥这种东西。

  只是现如今想起来，母亲当时恐怕也是因为自己的出身问题，害怕我今后也会学坏，才会从小时候开始就对我那么严格。她自己已是不可能有什么好的结果，她不希望我今后也会步入她的后尘，她是爱我的，只是那时年幼的我，还不知晓母亲的内心。

  因为从小与母亲聚少离多，所以年幼时的自己对母亲颇为有意见，也曾对母亲造成过伤害。我记得有一回不知道因为什么事情，母亲对我动了手，我那时被母亲按在床上动弹不得，母亲让我承认错误，我迫于无奈对母亲说我错了，但在她松开我的那一刻，我对母亲脱口而出了一句你从小到大又没管过我，然后就头也不回的转身离去，我没有回头去看过母亲当时的神情，是否难过亦或是流泪，我都无从而知。

  那时以为自己很勇敢，但现在长大了却觉得自己愚蠢幼稚至极，甚至感到悔恨，不明白当时的自己怎么因她人的言语，就去对母亲说出那么伤人的话。可是我现在即使再怎么悔恨也无济于事，我的母亲早已不知踪影，我不知她是生还是死，只能在慢慢的遗憾与思念当中度过余生。

                  NO.2

  日子慢慢过到了小学，我的父亲最后还是移情别恋于别人，很凑巧，跟我母亲是同一个地方，同为江西人。我记得我的母亲最后一次离开前曾在我的小学门口等我下课，但我终生遗憾的是，我没有见到我母亲最后一面，因为我的父亲最后跟我奶奶说了一句让我母亲离开吧，我奶奶说完这句话后，我母亲哭哭啼啼的走了，临走之前看了我学校好几眼。

  自此，我再也没有见到我母亲过，我还记得她离开之前陪我玩，将我高高举起，那时候我笑的有多开心。之后我就这么一日复一日，带着不能诉说的思念和遗憾就这么长大了。

  可就是越长大，这思念却越浓，很想知道她现在是否过得好，有没有结婚，有没有弟弟妹妹，还有……是否也像我一样终日在思念着我。我曾多次在熬不住的时候想念我的母亲，在心里说着，如果我的母亲在，那么我可能就不是现在这个样子了吧？

    我从小到大就比较独立，家里人基本除了吃传媒就再也没有管过我，我从读书到后来找工作，这其中如何艰辛各种委屈都是我自己一个人扛过来的，我已不想一一诉说。

    我特别喜爱陈奕迅的歌，尤其是他的那首《好久不见》，似是为我量身定做。我多么也想突然在某一天能见到我母亲，也可以笑着跟她说：“妈，好久不见。”

    这首歌就是我的心情，很想去江西，去我妈生活过的城市走一走，看一看。想知道自己走的那些路是否母亲也曾经走过，想知道自己去的公园是否母亲也去过，想知道自己看到的风景是否母亲也看到过，也心存侥幸的幻想着走着走着就能够看见母亲。

    妈，我很想你。