今天的心情格外低落，时间一点点飞逝而过，转眼又要新的一年了。

新冠疫情已经持续伴随我们两年之久了，我在这个陌生的城市，已经三年了，因为疫情，已经有两年没有回家过团圆年了。

先讲一下“温州”这个城市吧，这对于我来说，是一个又爱又恨的地方，初来这里，我满怀着一腔热血，想象着在这个城市如何如何打拼、努力，一定能成为一个非常值得父母骄傲的人。这个城市慢慢磨灭了我的热情，我慢慢的变的平淡、淡然下来，想要学会放下，可我高估了自己，我做不到，我想要给父母好的物质生活，他们想要的，我都想努力满足他们，并不是他们逼我怎么样，我心有亏欠，我想要弥补，可是生活太现实了，想要的很多，需要很多的钱，我拼了命也达不到我想要的结果，我开始怀疑自己，是不是很没有用，这么努力结果还是什么都没有，是自己的问题，我想放弃了，放弃这个城市，放弃我自己。

再说一下我吧，我是一个来自吉林的东北女孩，个子不高，稍微有点胖胖的，我做过客服、做过网管......基本上什么都做过，有的半途而废，有的还在坚持，我没有兴趣爱好，我只是向“钱”看，说我物质也好，怎么也好，我用我正当的方式、努力，去赚取我想要的，我并没有觉得自己有什么问题，我想要的很多，我不能凭别人给予我、父母帮助我而得到，我要靠自己。在同事之间，我是他们开心果一样的存在，我一向对外报喜不报忧，我不喜欢把自己的苦水往出倒，倒出来自己舒服了，但是会成为别人的负面情绪，我压抑着自己，包容他们，也正是这种性格，毁掉了我自己吧，可想而知，我抑郁了。

抑郁是一个痛苦的事情，它折磨着我的身心，我没有了自信，没有了热情，像一叶孤舟随波逐流，好多次想把这舟翻过来淹没自己，我都及时抑制住了，我选择了另外的方式来缓解，效果很是显著，但伤害了自己的身体，后面去医院开了药，出了医院，我也是笑了，这是一个富贵病，几盒药，六百多，真的很想崩溃了。那一个月，吃了药睡眠质量好了很多，没有失眠多梦，没有无缘故流泪，我一度以为自己已经痊愈了，药吃完了，我没有再去买了，太贵了。结果我又反复了没吃药之前的样子，而且，药物中的激素让我胖了很多。

再来讲一下我今天为什么心情不好吧。

因为快过年了，高额的机票压得我喘不过气，不知道自己跑这么远来到这边为了什么，心情几近崩溃。

如果我不在了，除了我的父母和弟弟，又会有寥寥几人会惋惜呢。