来源：张德芬空间
收到礼物，你为什么会愧疚？
“每次他送我礼物，我都浑身难受，简直成了负担”。
娇娇离婚后，遇到一个条件不错的男人，长得端正对她好，可她就是觉得不对劲。
两人最近还因为花钱的事产生了一些争执，虽然是恋人关系，但是娇娇哪怕吃个饭都要跟男生AA制，对方如果送了她一个礼物，她一定会想法设法还一个价值差不多的。
男人说她有疏离感，就像隔着一层厚厚的膜，怎么也看不透她的内心。
娇娇却觉得，自己只不过独立惯了，无功不受禄，不想白白收别人的礼物，跟占便宜一样。
我问她，如果打算共度一生，也算是“别人”吗？对方想对你好，你为什么不敢接受？
她这才缓缓说出自己的心声：
“我离过婚，性格也不好，他这么好的人，愿意和我在一起我就已经很满足了，但他对我这么好，还老是买礼物给我，我会觉得有负担，不知道该怎么还他的这份好？”
娇娇珍视对方，但内心的负担让她每次被给予时，都下意识地质问自己：
我如果要了，他会怎么看我？
如果我要了，我该拿什么回报他？
他如果发现我没有这么好怎么办？
表面上的娇娇，可以用独立、强大来形容，可直到关系中，我才发现她的内在是匮乏的，正是这种匮乏感，让她把“接受”变成了一种很难熬的事。
《奇葩说》最近一期辩题——“独立女性该不该收彩礼”，也谈到了这个问题。
辩手席瑞最后说了一段话，我很赞同：
“当你们说自己不收彩礼的时候，都在说自己各种“怕”。可真正的独立，应该是坦然。”
确实，内心真正独立有力量的人，面对关系里的被给予，应该是坦然接受,而不是焦虑、害怕，甚至愧疚。
愧疚的背后，藏着什么真相？
当然，适当的愧疚感有好的一面，它可以让人守住自己的空间，捍卫自己的外壳，让你面对别人的伤害时，不至于遍体鳞伤。
但很多时候，这个外壳不仅保护了你，也阻隔了真正想要走进你的人。
因为愧疚感越强，我们的防卫意识也就越强。当我们又有极大的愧疚感，又不得不维系感情的时候，就只能与对方进行表面互动。
约翰·贝曼博士说：中国夫妻最大的关系，就是不够亲密。
当两个人只能表面互动时，就很难拥有真正的亲密。不管是和朋友、亲人，还是爱人。长期的疏离和冷漠，还会增强一个人的愧疚感，她会不断认可自己“配不上”这个结论。
我有个朋友，是婚姻里的“大好人”，一直都是懂事的代名词，在老公面前从不任性，从来不提要求，不表达自己的不满。
因为工作发展的原因，她和丈夫算是异地婚的状态，但她从来没提过让丈夫妥协；
甚至她刚生孩子不久，她重男轻女的婆婆，得知她生女孩之后就回老家了，也不管她和孩子；
于是她就自己带孩子，她老公也一个月才来见她一次，她这婚姻活活就像守寡，可她却总是摇摇头，说“没事没事”……
我曾问她，一个人带孩子太累了，你们夫妻赚得也不少，为什么不请个保姆呢？
她说，我这劳累命，哪里配过上保姆伺候的日子啊。
我又问她，你老公有没有可能跟你来一个城市，哪怕挣得少一些？
她说，那对他的事业牺牲太大了，我怕他将来混得不好之后抱怨我。
说来说去，她虽然痛苦，虽然可怜，但悲剧的来源并不全是别人。
因为她的愧疚感，她在婚姻里扮演了一个大善人，所以她总是在考虑别人的情绪，别人的利益，别人的想法，而不是自己的。
但当一个人不能表达自己的真实感受时，对方就会远离，关系就会后退。
你懂事善良，就能获得好的关系吗？
这并不是危言耸听。
很多人以为：我都这么为对方考虑了，我都忍让这么多了，难道我不能拥有好的关系吗？
确实，生活中那些充满愧疚感的人，让人心疼，可她们并不会因为足够懂事而获得幸福。
因为，当一个人觉得自己不配的时候，她就一定不能获得理想的关系。
武志红老师在《巨婴国》中写道，中国式好人的特点是：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出声音。
在亲密关系中的“好人”就是浓浓的付出感，与不配得感。她们觉得如果自己不多多付出，少少获得，她们就很难理所应当面对自己收到回报时候的满足感。
《双面胶》中亚平的妈妈就是很多中国女性的代表：
儿子让她吃块肉，她说她不馋，自己少吃一块，儿子就多吃一块。
儿子让她休息一会，她说她闲不住。
儿子想要给她买件好衣服，她看见价格直接就气跑了……
实际上她不是爱儿子，而是内心不配得感与自我价值感低的表现。
她从小是童养媳，所生活的环境就是在暗示女性的地位低。她从来没有看到过自己的价值，当别人对她好的时候，让她舒适的时候，她会浑身难受。
像这样谨小慎微，“怕”自己幸福的女性太多了。
别人对她们不好，她们才觉得放松。因为别人本身就对她们期待不高，这样正好就不用害怕让别人失望了。
也许是因为从小被家人忽略，让她觉得自己不值得被爱；
也许是因为从小父母的高期待，让她觉得优秀才能被爱；
也许是母亲苦大仇深的形象，让她认同了女性的生活模式；
也许是长期缺少鼓励与关爱，让她不敢看到自己的价值……
她们觉得自己不够好，也就不配拥有爱。她们还会觉得，即使伴侣不够好，配自己也绰绰有余。被“我不配”紧紧套牢的女性，连离开糟糕关系，寻找幸福生活的力量都没有。
既然自己卑微如小草，那就彻底低到尘埃吧！
好的关系，先要拿回你的主动权
你总想通过关系里的善良来获得好的关系，可什么才是好的关系？
关于这个问题，海蓝博士给出过一个解释：在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子和父母。
一段健康的亲密关系，应当是互相独立而坦诚的，可以没有负担地展示自己的多面性，不用害怕，不用迟疑，也不用愧疚。
而那些总是想着去释放善意的人，就是因为不能坦然接受这些角色所带来的温情，才让自己在亲密关系中越发孤独和无力。
她们不能跟伴侣做朋友，无法接受伴侣的帮助，更不能和伴侣分享自己的喜怒哀乐；
她们不能跟伴侣做情人，无法享受亲昵时候的放松与激情，不能接受伴侣的温柔抚慰；
她们不能做伴侣的孩子，无法像孩子一样依赖伴侣，在伴侣的怀里肆无忌惮地撒娇；
她们不能做伴侣的父母，不敢对伴侣进行指点甚至指责，更不能给伴侣成长的力量……
正如张德芬老师在《好的爱情，要有敢要的底气》中所说：女人在追求自己希望得到的爱与温暖时，要学会“温柔地敢要”。
你要敢要，你要敢做自己，你要觉得自己值得，你才会自动匹配上好的关系和人生。
因为在关系中，你在释放自己的过多善意时，也是变相把命运和选择权交给了别人：“我这么体谅你，你对我好点吧”“我为你付出这么多，你看看我吧”“我对你没有要求，只想你对我好一点”……
可“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，能让你远离幸福的，只有你自己根深蒂固的不配得而已。
想要获得好的关系，拿回你的主动权，你最先要做的就是提高你的“配得感”：
一、有愧疚感时，与内在的小孩对话
我们觉得自己卑微的时候，其实是内心有一个声音在压抑着我们的欲望。正如童年时期，我们想要一颗棒棒糖，而父母却说“我们这么辛苦，你好意思吃糖吗”？
长大后每当我们想要品尝甜蜜的时候，那个声音都会出来指责我们。
不妨与内心那个受伤的小孩对话，告诉她，你值得一切幸福与甜蜜，没有人能够阻止你幸福，除了你自己。
二、正视自己的需求并且合理表达
我们的文化，从小就教育女性要端庄内敛，主动提出要求就是不懂事，主动求爱或者想要性生活就是放荡。
于是，我们不能坦荡，更不能正视自己的需求。甚至当美好的事情来临时，我们的第一想法是退缩。
人生已经走出一小半，不如自己解开枷锁，解放自己的愧疚感。想要什么就表达出来，不要害怕别人失望，也许你说的，正是对方想要给的。
三、走进伴侣内心，关注伴侣的真实需求
内心充满愧疚感的女性，看似在为别人考虑，害怕别人对自己有不好的看法。实际上，她们是活在自己的世界里，没有去思考伴侣的真实想法。
我们觉得自己懂事一点对大家都好，他们也许希望我们不要那么懂事，大家都用最真实的自己坦诚相待。他们也许希望我们放松一点，幸福地接受他们的付出感。
走出自己封锁的内心，去关注自己，关注需求，也关注伴侣，也许就能打开亲密关系的窗户。
