荧屏里拼尽全力歌唱着的是我的偶像，他们展现不同的风格唱法，时而跳舞，时而用悲伤的眼来看世界，对艺术万分之一的热情，是我留在这世上的唯一意义。
他们是谁并不重要，能够治愈我的便能成为我所爱的。在我喘不口气的时候，他们穿上华丽的衣服，隔着那无法捅破的屏幕对我说：“奇迹会出现的。”
而对我来说，奇迹出不出现并不重要，我爱他们的原因是，他们在向我传达正能量的同时并不会伤害我，哪怕他们本人同我一样对这个世界失望。
带着失望长大的我，无法理解这个快乐的世界，十几年前发生的事，到如今还在吞噬我的生活。怒吼，隐藏，挣扎，用不同的方式来处理那些事情，可还是清晰的存在着。没有人能感同身受，面对我的倾吐，他们怀疑我的伤痛，我没有证据来证明，也没有勇气一五一十地像他们描绘过程，因为每一句话都在刺痛我的心脏，只能对自己失望，对世界失望，可我仍想活着。因为我有我爱的歌，我爱的舞，我爱的书籍，仍还在治愈着我的一切。
时常把生活弄的乱七八糟的我，放弃了又坚持，他人的任何话语都能够轻易打乱我的节奏，就这样放任自己失控着。
一首歌，一支舞，一本书，那些需要仔细看才能看清的艺术作品，能够让我静下心来，阻止我的失控，在没人会去的角落里，我把这些当做宝物，用力拥入怀中，同时我也被这些美好的东西环绕着，我很幸福。所以，我封上了嘴，享受上帝给我的一道光芒。
父母口中常说的“标准”，对我来说是束缚，他们又像是个预言家，说我不好，我便一直不好着，其实我也有好着的时候，那就是我获得了自己拼劲全力的成就，就像我爱着的小偶像那样。可他们更在乎我得到了什么，而不是我是否快乐。
在大部分人的眼里车、房、数字才是衡量幸福的标准，童年我们拥有的很少，所以自然而然被归为不幸福的一类。无论家人怎么强调幸福，大家都用一个“苦”字概括，为了迎合大家的标准，父母努力去获取，而我们在伪装幸福。从记事起，我从来就没有幸福过，入学第一天就被人开的玩笑，云里雾里被邻居侵犯，冷静反驳父母却被指责没大没小，或许一开始就该剥夺我说话的权利，这样就可以继续维持这虚伪的幸福。
大家都说，那一切是为了我好。忘掉就好了，现在追究也没有用，他们不肯等我痊愈，只想让我靠近他们的“标准”，给我的感觉是，我活该受这些伤。
我封口，我捂住嘴巴，那时候伤害我的人都会说：“不要告诉你爸妈”、“不要告诉老师”。
不然会倒霉的，不然会让我更痛苦。我没有可以求救的人，只好做些坏事，偷了东西，剪了头发，拒绝他人的触碰，一碰就哭。或者在争吵的时候尽情发泄，我写文章，我听歌，我画画，创造不同的求救信号，我以为我会在14岁死去，我以为我会在18岁死去，也以为自己会在20岁死去，带着这些无法跨越的伤痛。
可我都活了下来，因为我想阅读，唱歌，写作，想继续发送求救信号，直到有个人抱着我或者拍拍我的肩膀，说：“我相信你。你可以的。”
如果那个人没有出现，我就会拍拍自己的肩膀，说：“还这么健康的活着，你真的了不起。”
成年后的我，在激烈的争吵中说出了自己的伤痛，他们表面让我忘记，可背地里还在从怀疑我的话语，处女膜，结婚，男人，每一句话都让我崩溃，不想去承认我的伤时，我就彻底失望了，我明白我会持续对这个世界失望，但我还是会活着。带着对艺术万分之一的热情，期盼着能够被治愈的奇迹。在这段期间里，我要好好充当救世主的角色。
让自己活下去。
