音乐是人类反映现实生活情感的一种艺术，在每个人生命中都无法缺少的元素。一首歌能进入你的播放列表中，或因为旋律淌入心中，触动身体的每一个部位；或因为歌词窜入脑海，拼凑出那沉睡多年的记忆。它总是在你需要它的时候，抚平你的伤痕，激发你的热情，填满你的空洞，润滑你的内心。
书上确实是这样写的，但我却无法一一查证，因为我是一个无法与音乐共存的人。
我发现我跟别人不一样是在6年级，我去参加奶奶的葬礼。6岁前，我在奶奶家住，奶奶对我很好，经常给我零花钱买吃的。每次爸爸骂我，奶奶都挡在前面。伤心的我在葬礼上一直哭一直哭，快要结束的时候才有些许缓和。当时身旁一位阿姨的手机铃声突然想起，是麦当劳经常放的歌“balabababa，我就喜欢”。
你问我为什么记得这么清楚？因为现在每当我去麦当劳听到这个声音的时候，我的眼泪止不住的往外流。不是因为开心，也不是因为感动，更不是因为麦当劳的汉堡太好吃了。我真真切切的从这个旋律中感受到了悲伤，简直跟参加葬礼时的感觉一模一样。
为了弄清楚我到底怎么了，我做了几个实验。
在晚上最困的时候放《双截棍》，第二天再听的时候莫名其妙的哈欠连连。看快乐大本营的时候听《My Heart Will Go On》，第二天音乐课正好讲泰坦尼克号的配乐，我却放声大笑，结果被音乐老师直接赶出了教室。
经验证结果表明，我一次听到的旋律，复制我当时的感觉后，才被收录进我的大脑。以至于我第二次再听这个旋律，当时的感觉直接覆盖了我应有的感觉，我自己也无法控制。
我去医院检查，没有检查出任何异样，医生也无法解释这件事。所以我能做的，就是不让更多人知道我这部分的不正常。
我的初衷是表现一个正常的自己，而现实是，我无法介入任何与音乐相关的话题讨论，去KTV就更加不可能了。
渐渐地，我变得沉默寡言，没有任何朋友。
即使是夏天，我也永远穿着长袖，永远带着一副入耳式的耳机，平时上课摘下一只，下课时再带上。我并不是因为想听歌才带耳机的，是为了防止听到别的歌曲，无论是听过的还是没听过的，日后都会产生很大的麻烦。上学与放学的路上，mp3里只有一首《童年》单曲循环着。在我12岁生日时，老妈送了我一辆自行车和一个磁带。磁带里只有一首《童年》，是老妈去同事家里刻的。用这歌声里存储的快乐，来代替我内心的孤寂。
时间飞逝，我走进了大学的校园，而我的大学生活却不像人们描述的那样深刻。
每天清晨，其它室友还在睡梦中时，我就意境起床并离开了宿舍，独自穿梭在教室与自习室之间，独自一人在食堂吃饭，在宿舍唯有用睡觉来隔绝其它室友们的吵闹。起初他们会试图逗我，可是在与人交流这方面，我实在没什么经验，后来干脆他们也不理我了，可能在他们眼里，我就应当是孤身一人的。
直到我遇见了她，那个名叫风铃的女孩。
大二的时候，选修了心理学系的一门课，因为我也想要了解一下正常人们的心理与行为。
第一次课的时候，我独自坐在第一排的最左边，那里通常是没有人的，铃声想起以后，她才匆忙地跑了进来，直接坐在了我的旁边。我好奇的看了看她，她的相貌并不出众，但在我平时打量过的女生当中，肯定能排得上号了。
我们的老师是心理学博士，他说心理学是研究人类行为的学问，旁边同学是最好的研究对象，所以从这节课开始座位就不能换了。
“你叫什么名字？”她很热情的向我打招呼。
“明亮。”
“我叫风铃。”
“风铃的声音……在我脑海里代表了瑟瑟的忧伤。”
“可是我在夏日听到风铃摇曳的声音非常好听啊，有一种清凉的感觉不是吗。”
“可惜我没办法感受到那种感觉，因为我第一次听到这个声音的感觉，已经被记录了下来，无法更改。”
我不知道我为什么要告诉她这些，可能积压了太长时间，说不说出来已经无所谓了，她也不会相信的。
“这是一种……能力吗？如果真是这样，当你遇到快乐或感动时，你可以把这些好的感觉用不同的歌曲记录下来，当你遇到挫折闷闷不乐的时候，拿出来听一听，就可以将烦恼抛在脑后了，好棒的能力。”
她说这句话的时候，我能清楚的看到她那认真的眼神，透露着羡慕与肯定。
这种感觉是我从来没有过的，我这种情况难道不会不正常吗。
就这样我跟风铃成为了一组，一起讨论，一起去图书馆查资料，一起搞定最后的论文。我们渐渐开始变得熟悉起来，我也更加愿意向她敞开我的心门。
她在我的手机里下了一个音乐播放器，给我下载了各种各样的歌曲，告诉我哪首歌可以储存什么样的感情。
我就现学现用了。
跟她在一起自习的时候听《我的秘密》，给她发短信的时候就听《如果有来生》，在宿舍睡不着想她的时候听《我好想你》。每一次的好心情都有她在里面，通过一首首歌曲记录在心理，在心情不好的时候拿出来听一听，非常受用。
一天晚上从我们从自习室出来，我们走在回宿舍的路上。
10点的学校里没什么人了，一盏盏路灯，照亮我们的脚印，柔荑的灯光洒在食堂边的荷塘里，风拂过，微涟漾动，泛起片片金鳞。
“我觉得你可以去当歌手。”声音突然响起，在这四周没有半个人影的校园里，着实吓了我一跳。
“这我从来都没有想过，即使是我听过的歌，对歌本身并没有什么情感，只有当时自己的情感。”
“这么说你这个能力并不能帮到你什么啊。一般有超能力的人们不都在拯救世界吗嘿嘿。”风铃捂着嘴小声说道。
“这个世界上难道还有像我这样奇怪的人吗。”我很认真的问道。
“哈哈，你没有看过复仇者联盟这部电影吗？”风铃终于开怀大笑。
“我几乎没看过电影，因为背景音乐总会重复的播放，导致我没法好好完整的看一部电影。”我的声音里透出了深深的无奈。
不知不觉就走到了宿舍楼下。
“一起去看电影吧”，风铃突然挡住我的去路，“就这么定了。周六晚上，学校东门门口，不见不散。”
我没能插上嘴，我也不想打断她，只想静静的听，静静的兴奋。
周六如约，在东门门口看到了风铃，一身白色的衬衫裙佩一个米黄色的包，清新而纯净，回头率高得惊人。我赶紧拉着她就走，她把手抽了回去，说道：“走错方向了，咱们不去电影院看。”我一脸茫然，虽说我没去过电影院，但也知道在电影院里看电影就如同身临其境。当然是微博上有人写的。
她拉着我来到了一家咖啡厅，走进大门，发现人并不多，昏暗的灯光营造了暖心的气氛。我们坐在一个靠里的位置里，点了两杯法式香草拿铁。她拿出笔记本电脑，开机，打开桌面上一个叫“明亮的专属”的视频文件，这是一部叫《北京遇到西雅图》的电影。
她说：“这是我最喜欢的电影，没有之一。我把声轨做了改动，你不会听到有重复的音乐的。”
我非常感动，又有点不知所措。我能做的只有带上耳机，用500%的认真来观看这部“我的专属”电影。
我不知道时间过了多久，这部电影终于完结，最后那首《What A Wonderful World》，让我第一次感受到了音乐与实感相连接的魔力，也是我第一次对音乐本身产生了好感。
我的思绪回到现实，店里只剩下我们两个人。忽然的我感觉到了右手异常的温暖，转过头去，风铃全身靠在墙上，左手搭在我的右手上。朦胧的灯光打亮她的脸庞，她闭着双眼，嘴角微微上扬，我轻轻移动左手，她立刻挤弄了一下眼睛，应该是刚刚睡着吧。我没有叫醒她，有那么一瞬间，我希望这幅画面被定格，直到永远。
那天过后，我们在一起了。
我不知道该怎么形容那种感觉，因为我只听那首《棉花糖》就可以了。
她有一个最喜欢的电影列表，她把列表里的每部电影都做成“我的专属”，在这个就像“我们的专属”咖啡厅里一起观看。即使是重温过好几遍了，她也会带着专注，偶尔跟我说说这些明星都是谁，我会认真的把电影情节都记住，也会认真的把这些人都记住，回去查资料了解这些明星，以便增加我们之间的共同语言。
我们不会一起去大商场逛街，而是去附近的公园里。这里安静祥和，我总是会摘下耳机，听风铃在我耳边说着她见到的一切。每每一起坐在长椅上，她就会拿出手机，打开播放列表，选一首歌，靠在我的肩上，轻轻的哼出来，讲述着她对这首歌的感情。偶尔她讲着讲着就睡着了，我的手轻轻划过她的脸颊，摆弄她的头发。小鸟在树枝上偷偷看着我们，陪我一起享受着每分每秒。
每个假期我们都会出去旅行，去了很多地方。旅行可以忘掉一切悲伤和迷惘，只有快乐围绕在我们身边。我们不停地拍照，不停地吃着当地美食，不挺的享受这想象之外的美景。
有一次她问我：“我们也去过很多地方了，你说，旅行的意义是什么呢？”
我引用了一句张嘉佳的话：“ 在旅行过程中，就算什么改变都没发生，至少，人生就像一本书，我的这本也比别人多了几张彩页。”
她赏了我一枚香吻，“你还挺有才的。”
我们在一起的时光里，我听了近100首歌曲，犹如我的情感日记般，静静躺在我手机的音乐播放器里。我一直坚信这是上天给我的恩赐，我会进最大努力保护她，完善我们之间的感情。
一转眼，毕业离我们越来越近。我们为了制作毕业设计泡在图书馆里，为了找工作穿梭于一个又一个的招聘会。每天的生活都是疲惫收尾，即使是休息日，我们也更愿意躺在床上好好休息。
一天傍晚，在图书馆泡到饭点，起身准备去食堂吃饭。风铃给我打了个电话，说老地方见。所以我径直走到了“我们的专属”咖啡厅里，手机里没有新歌了，我就随便下了一首《轨迹》，点击播放。
她依然坐在那个靠里的位置。我走过去，坐下，一脸期待的看着她，想知道她把我叫到这里的理由。
她低着头，缓慢的说出了那几个字：“我们分手吧。”
我的思绪沉入海底，大脑中无数嘈杂的声音同时安静了下来，安静的可怕。她那沉重的声音溜进我的脑海，扎进我的心里，绞痛着我的一切。
心痛的时候，原来是没有声响的。
她对我说：“这几年，我们没去过电影院，没去过KTV，我从不觉得遗憾，因为我是爱你的。但这一年里，忙碌让我有点迷茫了，我看不到我们的未来，我没有勇气坚持下去，对不起。毕业后，我可能会跟我的父亲去国外，不要试着找我了，祝你幸福。”
她的语速很快，说完快速起身走了，我看着她的背影，看着她试图擦去眼角的泪水，我知道这对她来说也很难。
我想试着去挽回，但我没有。
我呆呆的站在那里，一切都是停止的，唯有那耳机中的《轨迹》，记录了那时的一切。
她给了我这辈子最美好的3年时光，我无时无刻不在努力完善着我们的爱情，但总有一些地方，我束手无策。她现在做出了决定，我不想为难她。
失恋的我盲目地在大街上徘徊着，人生第一次尝到了酒精的味道，够刺激。
凌晨2点我回到宿舍，满脸的泪痕，湿透的衣领，无一不控诉着自己的没用。
一觉醒来，已经是第二天中午，我没有干劲，没有食欲，躺在床上一遍又一遍的循环播放着手机里的歌曲。
生活不会因为我的颓废而停下脚步，我以毕设全系最低的65分结束了我大学生涯的最后一次答辩。毕业后，一直找不到工作，所以就被家里安排到银行去工作。
工作了半年，每天上班下班千篇一律，一切都是那么平稳地进行着，我的交际能力也有了很大提升，然而在我心里，好像总是缺点什么似的。
一天我在上网，突然蹦出一个音乐选秀类节目的报名方式。“我觉得你可以去当歌手。”风铃的声音向子弹一样击中了我的大脑。
我点击了报名的链接。
因为这个节目是第一届，所以一开始就大张旗鼓，阵势浩大。选秀那天，乐队老师是一流的，评审老师都是非常有名的明星，台下数不清的观众黑压压一片，无数台摄像机对准了我。我缓缓走上舞台，异常紧张，随着音乐响起，这首歌记录的情感，慢慢流入全身的每一个细胞，我眼前仿佛没有了观众，只有这属于我一个人的演唱会。
我会发着呆然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着那一天会有人代替
让我不再想念你
我会发着呆然后微微笑
接着紧紧闭上眼
又想了一遍你温柔的脸
在我忘记之前。
曲终，我睁开双眼，擦干满脸的泪水，看清了眼前的评委席。有几位资深音乐人，都同样低着头，轻轻擦拭着眼角的泪珠。
每位评为都不吝啬最好的词语来评价我，对我的抢夺战也非常的精彩，让我自己都忍不住给自己点赞。但我在接下来的二选中选择了退赛。原因很简单，我无法唱出比《轨迹》还要动情的歌曲。即使是这样，也有不少的公司愿意和我签约。
从此我走上了音乐这条“不归路”。
我不接受任何人给我写的词和曲。即便是一些大牌的精心之作，都被我婉言拒绝了。因为我听歌取决于当时的感觉，而作曲则不同。我在创作词曲的过程中，产生对词曲的感情，直接被收录进这首歌中。在我演唱时，当时的感情也会被100%地展现出来。
我不停地工作，不停地写歌，即使新歌已经爬上了排行榜的第一，我也没有一丝的懈怠。我的live水平是最棒的，所以我不停地开着演唱会，上着各种音乐类的综艺节目。
因为我希望她能够听到这些歌曲，而我想听到的，也只有她的认同。
几年过后，我开始举办我的环球演唱会，我的成就意境足以让我有机会把我的歌带到全世界的每个角落去。
终于在美国洛杉矶，我的环演之旅即将结束。忙碌了一整个晚上，只差最后一首歌了，我回到后台准备换衣服上台，这时一个工作人员把一封信交给了我。署名Windbell吸引了我的注意力。我快速拆开了这封信，快速地读着信上写的内容：
“你还好吗？我相信你一切都好。没想到当时我随口说的话就这么实现了，我很开心。我一直在关注着你的作品，你写的所有歌我都会唱，为此我学了吉他，每一首旋律我都会弹。你果然非常有才华，每一首歌都会给我带来感动。我现在已经结婚了，就住在洛杉矶，上个月我的女儿出生了，我给她取名叫shinning，感谢上天送给我这样一份无价的礼物。我现在过得很幸福，但我还有一个愿望没有实现，就是希望你也要幸福。我会帮你祈祷，你一定会碰上一个比我更好，对你也更好的人。”
我回过神来，听到工作人员叫我的名字。我重新回到了台上，清了清嗓子，对台下的观众，大声地讲出最后的一段话：“这么快就到最后一首歌了，唱完这首歌我就要结束在这里的旅程了。不知道你们有没有这样一段经历，在某一段时间里，有一首或几首歌在你的播放列表中，无限的循环。过了很长时间以后，你再次听到那几首歌，你的思绪就好像回到了那段时间里，当时的感觉通过歌曲结实地印在了你的心中。曾经有一个人，她存在于我听的每一首歌里，又深深地烙在我写的每一首歌里，为了让她听到，我不停地写歌，不停地出专辑。现在，我得知她现在非常幸福。请允许我，再一次回到那段刻骨铭心的时光，然后停下脚步，看一看身边的风景。请大家欣赏我的最后一首歌曲《风铃》。”
想起那个可爱的你
从没离开我的心里
你是我想要再 回去的风景
年轻的爱情被铭记
翻看着我们的照片
回忆着美好的从前
你那微笑的眼 是我的原点
轻轻趴在爱的窗前
我是那飞舞的风铃 摇曳着心动的声音
总是等不到来信 打散了我们曾经的约定
我是那夜空中的星 照亮你漂亮的眼睛
见证每一段爱情 把不愿意忘掉的感情 注入那摇曳的 风铃
