昨天去朋友家玩，期间聊起年假打算，听着她计划去哪里度假，我打岔问她，怎么又不回家过？朋友郁闷的叹气，她说回家怕见到她妈。
我顶着一脸问号看她，后来朋友给我讲了一段她的亲身经历。
朋友说，打从记事起，她老妈就重复念叨一个事：她妈和她爸新婚那会，奶奶家杀猪，给他们带了一些猪肉。当晚，她老妈炖了二十块排骨，吃饭的时候，老爸先给她夹了一块排骨，她推脱说不喜欢吃，如此几次，老爸以为她真的不喜欢吃，就把排骨都吃掉了。
老妈当时没有说，但却在心里埋下了一根刺，直到有一次吵架，她开始翻旧账：“家里炖了二十块排骨，我就喝点汤，你还想怎样？”
等她懂事之后，“二十块排骨”的这事几乎每天都被讲一遍，非但如此，新的事件还在上演。
记得小时候，我把自己为数不多的零花钱攒下来，在她妈妈过生日的时候，送她一个发卡。也许是当时还小，真的不懂什么是成年人世界的“美”，什么是实用，总之，朋友被她妈大骂了一顿，说她乱花钱，嘲笑她的审美能力低下。从那之后，朋友就很少再给她妈妈买东西。
初中时得到第一笔稿费，朋友为她爸买了件衣服，本来也想给她妈买点什么，但一想到“发卡”事件，朋友就胆战心惊，想想还是作罢。
结果朋友老妈知道这件事之后，依然没说什么，只是沉着脸，对她冷暴力了一个月。
几年之后，朋友高考没考好，她妈得以爆发：“家里的钱都用来供你读书了，高三为了给你补充营养，买条鱼，我只吃点鱼头，你爸想吃我都不让吃，你凭什么给我考不好？”“我真不知道上辈子做了什么孽，养了你这个白眼狼，给你爸买衣服，连双袜子都没给我买。”
朋友说，那个暑假，几乎每天她耳边都是这样的声音，感觉生不如死。
后来上大学、毕业，朋友就渐渐的越来越少回家，朋友说每次回家，住在家里还不如在外面，没有一点温馨的气氛，都是她妈每天反反复复念叨以前的琐事。
朋友说，出来工作后，接触的人越来越多，才发现，生活里，像她老妈这样的人还真不少。最初，他们会扮演“牺牲者”的角色，让人错误地以为，这是一个“付出型人格”的人，其实，在付出的同时，他们早就将每一笔账记得清清楚楚。
一旦遇到冲突，他们就会把账本翻出来，一招致命，让对方无可辩驳。另外，他们也倾向于使别人产生负罪感，从而达到控制对方、凸显自己的目的。
电视剧《双面胶》中的婆婆就是如此，饭桌上，大家开开心心地吃着红烧肉，她却偏偏沉着脸，吃上一顿的剩菜，还指桑骂槐地对儿媳妇说：“我不吃肉，我不馋，我少吃一块，我儿子就多吃一块，这是当妈的心。”闹得大家不欢而散。
先比惨，比谁最近更辛苦；再比功劳，比谁为家庭付出的更多；接着揭短，翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来；最后升级为人身攻击，给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。
可是这样做有什么意义呢？无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的，最后只能互相伤害了一通。
过度的牺牲不是爱，是不能承受的负担。牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈，觉得：全世界都对不起自己。这种牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。
一个人，只有把自己放置于和别人平等的位置，才能得到他人的重视和热爱。尤其在家庭关系中，你更要清楚地表达自己到底需要什么，别人才能主动去满足这种需求，让家人之间的关系变得简单，以留更多的精力运用到社会生活中，而不是让别人猜来猜去，形成内耗，以此来证明自己是重要的。
