我是一名抑郁症患者，严重的说。面对缺陷的无奈，面对学习成绩的平平如洗，面对世间的繁琐……让我每晚都在计划用哪种方式自杀，整日挣扎着活在生与死的路上。
第一次我吓到了室友是在高一下学期一个下着阵雨的晚上。
同桌生病了，说下课后让我一块和她到医务室开药。我和他并肩走着，因为我们教室在一楼，离医务室也就几十步的距离吧。
刚到门口，就有两个男生走了过来。一个推拉着一个，像是在打闹，我和同桌也就有意的去避让着。后知后觉，刚跨入门槛，我就被谁狠狠的给撞了一下，我反应过来的时候只觉肩膀很痛，接着是一阵“喧闹”笑声……
其中一个说到:“XX,原来你口味那么重啊？” ……
“嗯，我没事”，我回答说。同桌是个聪明人，而且也很了解我，她也略懂心理学，我的表情是瞒不过她的。她个子比我高个十来厘米吧，又是个女汉子，将我搂住，道:“不要跟低素质的小人计较！”
外面雨声越来越响了，像是在击，又像是在溜。开完药，本是一起走着的，然而我的步伐加快了，同桌问我要不要到教室拿伞再上去宿舍，我没有说话，只是摇头示意，接着就加快了步伐，步入雨中……
很痛。心里真的很痛，像针在那里扎一样。我很清楚自己长什么样，以至于会成为那几位男生的“笑柄”。
我渐渐放慢脚步，接受着秋雨的洗礼。
整人湿漉漉的，像极了一个落汤鸡，舍友大吃一惊的看着我，连忙问:“萍果，你怎么了吗？”我只是摇摇头，然后迈着沉重的步伐，走进洗手间，将门上了锁，一个人缓缓的靠着门边蹲了下来，可能是由于负重，我直接坐倒在地上，呆滞着盯着窗外还在滴答滴答流着泪的雨。我哭了。
我再也抑制不住自己的情绪了，好像过来的所有的痛苦，所有的不满，所有的委屈都入了目。
舍友不停的在外面敲门，询问我的情况。
不停的敲，很烦。
不停的敲，很烦。
不停的敲，真的很烦。
我于是抹掉脸上密密麻麻的泪痕，把门打开。大妮满脸问号的走了进来，接着就是一大堆安慰的话……更烦。
你们懂什么？感情是很私人的事，自己觉得天塌地陷的事，别人根本无法感同身受，说了，只能平白增添担心。
我大声地呵斥她，示意让她出去！接着就是一阵混乱声。洗手间放着一匝高高的凳子，被我一脚踢倒了！洗漱台不知是谁的镜子、桶盖也被我统统摔到了地上，碎了，像我的心一样。我拿起锋锐的镜片，咔咔咔……来回的划在自己手上。真奇怪，一点儿都不疼。
舍友又在敲门了。这是我第一次在她们面前失控，连我爸妈都不曾看到过。
愤怒是因为觉得毫无选择，觉得被剥夺了还击的能力。
看得出，她们真的很担心我，对不起，让你们遇到个这么差劲的我，让你们失望了。
雨声愈来愈小，直到完全听不到了音响。我觉得我是时候平静平静了，再次擦去脸上的泪痕，装作一副若无其事的样子将门缓缓打开。不出我所料，一双双亲切的眼睛盯着我，而她们什么也没说，我也什么也没说，只是坐到了自己床上，打开被子，安静躺下。
第二天，起床铃依旧是六点十分准时响起；依旧是六点四十到操场集合上操；依旧是八点准时上第一节课……
我觉得，我有话要说。
穿过时间的隧道，我似乎还能够看到那些过去的自己，因为各种各样的挫败痛苦万分。那时卑微的生活还是毁灭，全部都随我便。
比起我那有皱纹的青春，我更喜欢现在的自己。
