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身边一位女友，外表文静，内心却是个铁骨铮铮的汉子。而她那个性的恋爱，说起来让人哭笑不得。
男友每次来看她，见面不是甜蜜拥抱，而是当胸一拳，男友则是狂揉她的头。
对话是这样的:
“你干嘛来了？”
“想你了呗，来看看你！”
“我好着呢，不用挂念。”
“几天没见你，想的很，看看不行吗？”
“哎呀，你行不行，别这么肉麻。是男人吗？”（又是当胸一拳）
……
这是什么画风？与理想中的恋人见面柔情蜜意、甜言蜜语相差十万八千里呀。
围观的我们一脸斜线，尴尬退场。什么情况，看不懂啊！这是恋人见面吗？整个儿一铁哥们赴酒局嘛！
平时男友打电话过来，她电话里一脸的不耐烦，男友说个悄悄话，她嫌恶心。发短信，她想回就回，不想就不理人家。我们都为她捏把汗，这样谈恋爱的还真是少见。
闲时和她聊天，谈起这个问题，我说了自己的看法。
首先，她太man，没有女人味。没有男人会真的喜欢。她纳闷儿道，当初男友就是喜欢她的豪爽才追她的。但我想，豪爽仅仅是指在人际交往中的性格。而不是希望她在恋爱中也像个爷们儿。没有哪个男人不希望女友富于女人味儿，希望自己被女友依赖、需要，这是男性与生俱来的保护意识和自重感使然。
其次，两人沟通及恋爱调剂太少，她太强势。平时拉拉手都不让，更别说拥抱接吻或者干点别的。保守的家庭教育让她不能接受，但热恋中的男女一点亲昵动作都没有怎么可能呢！须知，行为传达情感，她这种抗拒心理会让男友误会她并不爱他。
这位女汉子显然对我说的话不以为然，我不是专家，对她所说也只是粗浅的看法。况且，这种事情点到为止，多说无益。但对于每次开心赴约的女友，我简直不敢想，那会是怎样的场面。而我更有理由怀疑，女友根本就不爱他的男友。
果然不久就出问题了。男友连续一个月没有电话没有短信没有微信，联系一概不回。人间蒸发了一样。此时的她才显出小女人本色，着急无助，泪流满面。可一切为时已晚。这一出爱情的悲剧，早在开场就已注定结局。
《如何在爱里修行》 中有这样一段话：
爱，也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。深爱时，两人之间的隔离感消失殆尽，无比快乐和亲密。这是一种灵肉合一的体验，好像突然之间万物有了意义，突然之间，你好像明白了自己存在于这个星球上的意义，突然之间，一切变得如此简单。
多么美妙的感受，可惜，女汉子不懂。而她对待爱情的幼稚粗暴既伤害了男友又伤害了自己。
我向她推荐了《如何在爱里修行》这本书。
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《如何在爱中修行》作者芭芭拉·安吉丽思是美国著名的心灵作家，同时也是一个女人、一名妻子，一位帮助人们找到幸福、建立良好和谐爱情的导师。她在书里，从专业的角度，利用女性特有的细腻，并用各种案例教会我们如何经营、珍惜、享受爱情。
马克思对爱情的定义是： 爱情是指一对男女基于一定的客观物质基础和共同的生活理想，在各自内心形成对对方的最真挚的倾心爱慕，并且渴望对方成为自己终生伴侣的一种最强烈、最稳定、最专一的感情。
然而爱情是需要经营的，恋爱中的男女，要学会每时每刻营造爱情。如同盛放的花儿更需要滋养，否则花儿就会枯萎。
☞**大胆表达需求，每时每刻营造爱情
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芭芭拉在书里提出了能让爱情永驻的七E要素。
1、充满活力（Energy)——真正的爱会让你在生理上、心理上以及情感上都受到激励而活力四射。
2、饱含热情(Enthuusiasm)——一段健康的亲密关系，有助于形成一种健康而热情的生活态度。
3、对未来充满好奇心和乐观(Excitement and optimism for the future)——如果现在的爱情让你感到幸福，那么你对未来也会充满好奇心和期待。
4、自重和自信(Esteem and self-confidence)——一段良好的爱情关系，会大大提高你的自尊心。
5、富有爱心(Emotional Generosity)——如果你感到被人所爱，那么会很容易将这种满足感跟周围的人共享，从而让自己变得富有爱心，慷慨大方。
6、永远做自己(Ease in being oneself)——如果在一段爱情关系中双方互相支持，那么你会发现在伴侣、朋友以及任何情况下做自己都是相当容易的。
7、身心放松(Emotional Relaxation)——如果你感到被人所爱，整个身心都会放松，心里会充满宁静祥和。
完美的爱情要健康成长，要有意识的创造出这些条件，并随着时间的推移不断发展。
爱是需求，渴望被呵护、理解、支持、重视、陪伴的需求。爱要大声说出来。需求，是承认自己脆弱的方式。 正视自己的脆弱，让别人知道“我需要你”，是建立联系，拉近彼此距离，增进感情的必要方式。只有表达需求，才能让爱人找到存在感。所以，大胆说出你对爱的需求吧。
☞学会表达完整真实感受，解决感情中的冲突
一闺蜜，与丈夫结婚十年。热恋时的耳鬓厮磨早已退却。高强度的脑力劳动让她紧张、疲惫，老公不能帮她消除或缓解她因工作带来的情绪压力，代替而来的是毫无激情的平淡生活及没完没了的摩擦争吵。
闺蜜恨丈夫不思进取、安于现状，拿不出台面。可是，在无情的指责甚至嫌弃背后，她却完全忽略了丈夫对家庭的付出。在她忙的一塌糊涂时，老公按时给孩子做饭，照顾孩子起居，不管她多晚回家桌上总有现成的热饭，卫生间有温度适宜的泡澡水……然而这一切，都被她忽略了。
面对她激烈的指责抱怨和恶语相向，老公终于忍无可忍，愤然而起。于是家庭战争不断，争吵中残酷、不堪入耳的话极大的伤害两人的感情。闺蜜工作之后宁可在外面赴各种饭局应酬，也不愿回到那个毫无温情的家。十年的婚姻岌岌可危。
芭芭拉说：“我们所争吵的原因从来不是自以为的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持或理解。”
闺蜜和她老公之间就是典型的“缺爱”型争吵。老公工作稳定规律，但性格木讷，不善言辞；闺蜜却开朗泼辣，伶牙俐齿。下班后极度疲累，下意识里，工作造成的疲累是她想让家人过上更好的生活而做出的牺牲。希望得到家人的安慰，甚至爱抚呵护，寻求一些情感上的释放，但她无法把这种渴望完整的表达出来，希望老公能猜到。老公也非常理解她的辛苦，所以为了让她安心工作，尽量把家里的一切琐事处理好 不让他分心，这也算是他对妻子心疼的表现吧。可是，甜言蜜语去安慰，他是无论如何说不出口，嫌闺蜜要求太多，不理解他的苦心。一个不说一个不做。两人把不满压抑在心底里，罅隙越来越深。一经发作，深藏心底的不满便将矛盾无限放大，导致冲突如洪水猛兽般，一发不可收拾。
婚姻的幸福需要两人一起努力维持，如果两人都能敞开心灵，从情感层面将内心完全的感受释放表达出来，我想，结果一定会很美好。
芭芭拉建议用重复法（化解情绪紧张）、情书法（找到爱和理解的感觉）、力量转化法（发现愤怒的力量）化解不同情感层面的冲突。其实，在如何完美解决冲突这一点，《解决冲突的关键技巧》（美 达纳·卡斯帕森）中提出“冲突，一切皆有可能”，并在书里对各种冲突的完美解决提供了非常实用性的技巧。
☞和谐性爱促进沟通
性爱，在国人的感情生活中始终是个 讳莫如深的话题。古人曾一度把性爱看做不洁行为。直到今天，国人仍然谈“性”色变。
然而，性爱在感情生活生活里起着举足轻重的作用。性爱生活的完美与否，直接反映并影响感情生活。性文化在社会的发展中是不可忽视的重大话题。事实上，大部分性爱问题背后映射的是各种各样的情感障碍。
健康愉悦的性爱体验能让人获得性能量。它会让人四肢充满活力，体悟爱的真正力量，甚至治愈心灵之伤。让人置身于跟伴侣分享和表达爱意的幸福之中。
营造爱情是一门艺术，一门科学，就如同烹饪和弹奏乐器一样。它需要技巧和练习，必要将这些技巧应用到日常生活中去。正如所有的艺术和科学一样，营造成功的爱情，就像一个未解的奥秘，需要你坚持不懈的努力，直到有一天完全掌控它。
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一个人在这世上有另一人心意相通，不离不弃，相濡以沫。相爱，是这世上最美的事情及生命的意义所在。爱情的意乱情迷，朝思暮想是这世上让人甘于沉溺其中不忍自拔的神奇情感体验。从古至今，爱情一直是人们不懈追求的主题。
“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”（辛弃疾《青玉案》）
“死生契阔，与子成说。持子之手，与子偕老”（《孔雀东南飞》）
“剪不断。理还乱。是离愁。别是一般滋味在心头。
问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。”（《 虞美人》）
这些美的令人心动的诗句，就是来自于人们对爱情的辗转追求和美好向往。
然而，并非所有的爱情都甜如蜜美若花。在如胶似漆的激情退却后，从感性吸引到理性了解，两个独立的个体在经历了各自不同的人生经历后走在一起并期许长相厮守，势必会有一些需要磨合的细枝末节。而这个过程则是痛苦的，很多人因此而落得个劳燕分飞的结局。
其实我们遇到的各种爱的问题，可调和的不可调和的，都需要有一定的技巧去解决。其关键是敞开心扉，用爱的方法解决爱的问题。《如何在爱中修行》就是这样一本教我们怎样去爱，怎样用爱化解冲突的秘籍。
最后，我想用书中结尾的一段美丽文字作结语:
生命是真正的奇迹。
爱则是天赐的能力。
珍惜生命的每时每刻，就是唱响对生命奇迹的赞歌。
活在爱中，成为爱的化身，就是对爱的赞美。
如此，你就会成为奇迹……
整个世界也会变得幸福和平。
