终于，我下手了。

我的意思是，我终于开始付诸实践了，终于要把一群乱麻用文字记录下来一点点解开。而不是仅仅停留在“想”或者“在行动的路上”的阶段。

我是予白。在这个乱成一团的24岁，在这一年的尾巴减淡的季节里，我打开了这个软件写下了这一段话的开头。 不得不说，这真的是被逼无奈的表现。早上刚在老街做完了脱毛的项目，就来到了MC咖啡馆，一坐就是一下午。从厦门回到深圳的这几个月里，我走走停停，换过2家公司，歇过2次，去过4-5个大大小小的地方旅游。

我曾经以为我找到了方向，但我没有。在24岁的这个年龄里，我没有想到自己像个弱小无助的初生婴儿，看似天真浪漫无忧无虑，实际内心充满了对未知世界的恐惧。”我是谁“”我在哪“”我该去哪“”我活着的意义是什么“”我期待的是什么“......

咖啡馆是我的秘密空间，我有很多的大大小小的秘密空间。在这些地方，我可以安静自在地歇着，我可以发呆，我可以听着歌搜索想要的资讯，我可以天马行空地思考未来，憧憬并担忧着。是什么时候开始有的这些秘密空间呢？好像从很小的时候我就很喜欢在这样的地方待着，不是那种热闹的嘈杂的咖啡馆，是那种装修优良，人烟不多不少，空气清新，恬淡安静的咖啡馆。真正开始意识到，大约是在这几个月疯狂地逃离家庭开始。从Beeplus这家共享空间开始，我就不自觉地爱上了这种氛围。不像在家那般自如慵懒，懒到只想赖在床上，也不像在公司那般拘谨。

哈哈哈跑题了。说回来今天把。这是一个很长的故事，然而我并不想长话短说，因为这里也是我的秘密空间，我想要畅所欲言。

最近发生了很多事情，这些事情堆砌在一起就筑成了烦恼。

（一）

烦恼的起源在于前公司破产倒闭，我一无所有地回到深圳，带着一身情伤。在那样的状态下，参加各种各样的面试。我给自己两个方向，在寻找的过程中，我发现A方向找到的几率极其低，于是我放弃了。退而求其次进入了一家公司，一个多月以后，我离职了。离职的原因很多，最主要的原因到底是什么 我迄今为止也没有想明白。我和HR成为了好朋友，走之前他说，”你是逃回来的“ 是吧，进入一家公司投入工作，只是换了一个地方，选择一种忙碌的形式让自己忘记一些东西。想要疗伤，却在这家公司第二次受伤。在这个公司，我遇到了旧友果。大学的时候他问过我，为什么要给他取名为果，我当时答不上来，后来我发现，我喜欢的男孩子，我都会用水果给他命名。当然这个习惯在大学就终止了。在这家公司再次遇见又发生了一些奇奇怪怪的事情，关于感情的部分不想细讲，总而言之，我无法理解果的行为，就像我一直不理解果大学的决定一样，最后我们成为了陌生人。我也离开了这家公司，裸辞的理由是，想出去散散心。

于是我在几个城市闲逛了半个月，在旅途的最后一天，我找到了解药——一个方向，我回来了。其实这个解药在自己身上，但当它从一个路客得到验证的时候，我才相信这是我的解药。大概这就是当局者迷吧。找到方向的同时也让我意识到认识到不同的人的重要性。所以在回来以后我开始了很多大大小小的饭局。目的是想要认识更多的人，见识更多的行业，填充自己的灵魂，找到更准确的方向。

不得不说，这样的决定在几次饭局后就放弃了，一是我发现大部分的饭局都是酒肉娱乐，没有过多的精神食粮，都是时间金钱的消耗。甚至还遇到了一些秀优越感的人，消耗了自己的情绪。在一个凌晨结束了饭局以后，我气鼓鼓的打电话解惑，并且在那几天前，想要入职一家大企，但我的2年经验抵不过一纸文凭，那一瞬间，我意识到，人的底气真的不能用自己有多少经验多少业务来衡量，归根结底更多的是手上掌握了多少资讯，有多少套房多少车多少存款来决定的，并且因为这几次饭局，我意识到这个圈子的质量太低，在那几个通宵的夜晚里，我做了几个决定：留学和赚钱。留学是为了提高圈子的质量，赚钱是为了自由自在。

（二）

有方向感的日子就像灌下了一瓶阳光能量水，动力满满又积极向上。

我进入了一家新公司，是我原本期待的A方向下其中一个分支，因为最想要的那个分支我没能找到，这一次也是一次妥协吧。运气好的是，我有很多智慧的朋友，在他们的帮助下，我在这过的相对顺利。为什么说相对顺利，是因为我离开前这家公司已经达到了我想要的效果——我是安心走的。这家大家都不看好我进入的公司，我倔强地进去了，然后相对满足地离开了。

可是，没有工作但有着信用卡欠款是可怕的。安逸了几天以后就开始意识到事情的严重性了，于是又开始找寻新的工作。依然是A方向，且这个方向越来越清晰越来越细致了。可是找不到，准确地说是没有去找，因为心里已经对这个行业的现状有了很大的失落感，找到对的地方就像大海捞针，就像一开始就知道了结局就不愿意再去花时间一样，我是停下来的。

我在这个期间里，类似于共享空间或者咖啡馆的地方就成了我的小港湾。我可以带着手机电脑暂时地躲进去，什么都不想，又或者什么都想。但在那些时间里，我知道那是我。我是实心的，不是空心的。就像....找到了安全感。

但是找不到方向和容身之处的我，是恐慌的，逃避的最后还是要面对空荡荡的内心。

（三）

”留学吗？可是....“

人的意志力总是不坚定的，几个月前我做了留学的决定是因为不服气和倔强。完全一拍脑门的决定。如果要去留学，意味着我要自费生活费和学费，这还是其中一个麻烦，毕竟只是物质上的，更多的麻烦是，在24岁这个尴尬的年纪里，筹备的阶段消耗的是时间 精力还有金钱。筹备的时间在1-3年，筹备的金额至少在60w以上，读书也要2年，回来以后我已经不再是年轻的我了。更讨人厌的是，你压根不知道这一个决定是对的还是错的，未来的你到底是会变得更好还是一无所有从头来过？

加上到了这个年纪，还没有伴侣和结婚的意向，爸妈的担忧也像一堵墙一样压了过来。

1+1+1+1....烦恼不可怕，可怕的是他们像一群臭兮兮的小孩子光着脚丫子一起冲过来。

更何况在这其中，你还遇到了很多的麻烦，比如意志的动摇，有些人说”如果不去留学八年后你会后悔“ 有些人说”你恐怕是被洗了脑“，甚至还有留学回来的人告诉你的噩耗....今天又一次坚定累了这个决心，因为我上知乎搜了”留学的意义“，不管内容是什么，至少前面好几篇都写的是正向的积极的，和以往看到的正反参杂，且悲观更多的状况相反。

”不管怎么样，就去做吧“我又一次坚定了。

当然事情也并不是没有进展，至少，我想好了我要去的国家，剩下的就是确定好要去的学校和专业，然后交服务费，准备材料并提交。

冲冲冲！考雅思和赚钱！~

（四）

“来我的世界吧”

这句话是最近经常出现在我脑子的一句话，我也不知道脑子里为什么要蹦出这句话，它的意义是什么，它说的具体的人还是事物？我都不知道，我还在找这句话的意义。

类似的还有”我期待的未来里，有你“

我是想谈恋爱了吗？我想我是的吧。哪一个女孩子不希望被保护被关照着呢？

可是可悲的是，我害怕了退缩了，我不再和从前一样相信童话了。而且我是那么倔强又执着的人，咬着牙怎么也不肯松口说自己想要。躲开了那么些可能可以发展的人。也许是自己太过心高气傲，觉得那一些人配不上自己，一方面也是自卑的，觉着自己配不上那些人。过于主动的你觉得是海王想要玩感情，不够主动的你又觉得没有情趣过于无聊。就算有一个互相好感的，除了自卑还是害怕。同时还在担心的，是我不希望情感束缚自己的成长，我为了爱情冲昏头脑第一次第二次，我已经没有资本和精力尝试第三次了。 

......

第四杯茶了，脑子里的文字好像还有很多，可是这一刻，我的内心是平静的。我喜欢这样的平静，舒适又安全。尽管我知道这样的平静也许只是短暂的，但是我也已经很满足了。

希望未来可以有属于自己的一间咖啡馆。