辞职到现在已经过去了六年多的光阴，在这六年多的时间里，逃脱了职场的崩溃又遭遇生死和金钱的打击，绝望中在灵性中追索人生的出口，一次又一次希望得到解脱，时至今日，那份憋在内里的情绪稍稍得到了疏解和释放，终于可以喘口气，慢慢放下愁恨和压抑，能够以一种相对平静的心态来回忆那些年工作中的人和事带给我的诸多启示。
也许是太渴望成功，或者说太希望向父母向社会证明自己，所以从大学毕业前开始，我就卯足了劲投入了工作中，先从一家世界五百强企业做起，先后又陆续去了另外几家企业，每一份工作中，我都只管工作，从来不考虑人际关系，在我的心中，工作是至高无上的，每一份工作，我都用200%的精力和心力去完成到尽善尽美，为了一个项目，我可以几个月不怎么睡觉，守在实验车间，困了打个盹，醒了继续监督，我甚至为工作打掉孩子，放弃恋爱和婚姻，我像一个工作机器，用生命铸造了职业生涯里的每一个晋升和每一次加薪，最后我做到了我认为可以的职位，然后罢手辞职，带着一身的伤病和满心的伤痛，离开了。
尽管如此拼命，我却什么也没得到。我以为得到的社会地位，在我离开后一文不值；我以为得到的金钱在后来的人生打击中全部散尽；我以为在职场中玩命帮助了那么多人，最后却发现自己只是一个受人摆布的棋子；我以为我拼命争取的业绩，在很多人看来，是一件愚蠢的事；我以为我雷锋一般维护的好人形象，最后却成了利益集团争相攻击的靶子，最后莫名其妙的成了替罪羊……
而我失去的，却是永远都无法弥补的人生。身体的伤病让我丧失了很多人生的乐趣；为工作打掉第一个孩子没有休息就进入繁忙的工作，带来的是持续流产以及无法修复的身体损害；在职场政治斗争中被莫名严重迫害的阴影让我之后好几年不敢靠近人群；甚至我删除了所有前同事的联络，任何和我友好或不友好的联系，都会让我有接到炸弹一样的心理恐惧，我会想我又被算计了么？难道又在无知中踩了地雷？
记得六年前夏天，辞职的第二天，我就去了福建的一座寺庙，带着职场近乎崩溃的状态 ，参加了那里为期十天的内观禅修，禅修中我数次跑去厕所嚎啕大哭，问苍天，我对人一向善良，为何那么多人迫害我，为什么？午间请益的时候我也问过老师，也没有得到我要的答案。
若干年后，经历过很多磨难，我才知道，在人类的人际枪林弹雨中，要学会随时卧倒或装死。我以为的与人为善，对于尔虞我诈你死我活的职场来说，那是一种没有原则的状态，是可以被践踏或被利用的台阶，因为相对于小人或卑劣，欺负善良的人所付出的代价比较小，这是他们利益至上或减少损失的选择。在职场，没有对错，没有好坏，只有利益。
对于我来说，连自己身体健康和自己的人生都忽略不爱惜的，如何让别人尊重和爱惜？所以这些年的工作让我学会的，就是远离职场，爱惜自己，对自己的身体负责，对自己的人生负责。越是善良越需要更强大的内在和更高的智慧匹配，否则只能变成懦弱、虚伪和烂好人的代名词。
当然还有更多的反思，在职场被莫名伤害后混乱反击中对于被我误伤的人和事的忏悔，以及对于那些在危险中依然给予我帮助的人们的感恩……然而，我终究还是写不下去了，对于最后一段工作中人际关系带给我的巨大伤痛，我意识到还有很多部分我依然无法面对，还需要继续清理和修习……
