我很好，那么你呢？
那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有的人，曾经是无话不说；最后，却无话可说。
你还是你，我还是我，只是变得陌生了。
分手的那天，挂了电话，我坐了两个小时的车，站到你面前，并不是真的为了什么分手的原因，我觉得分手，只有三个字，那就是“不爱了”。其他的任何理由都将成为借口，而且任何原因都改变不了已经分手的事实。我只是讨厌手机里传出的冰冷又看不到表情的话语，我只是想看看你说分手时的表情。
回去的地铁上，当一个男孩把座位让给我的时候，我眼泪就真的控制不住了。 我开始怀念每一次你送我到地铁站，每次都是在地铁门要关上得一瞬间你挤进来，陪我一起，直到有人下车我坐下以后，你才下车走到对面，与我背道而驰。
“来年陌生的，是昨日最亲的某某”。看到这句话时，隐藏在心里深处的某个位置，突然就颤抖了一下。 你看，这句话多适合我们啊！那年熟悉的我们，后来如今的我们。
世界这么大，你说我们要多有缘， 才会遇见，才会认识。 每一段相遇都是命中注定，就好比我们可以相识。
当时的我，刚到北京，是我长这么大第一次来北京。带着初入社会的迷茫、惶恐与新奇，与你相识。当时除了跟我一起来的8个校友以外，在这里我没有任何一个认识的人。所以在你向我表示友好的时候，我毫不犹豫的敞开了心扉。
之后的我每天跟在你后面，蹭吃蹭喝，理所当然的享受着你对我的宠溺跟带给我的每一份感动。
我们走遍了动物园里的每一个角落，感受了南锣鼓巷的古老韵律，欣赏了后海的美轮美奂。你带我游览鸟巢，拥抱火炬。我们一起站在西单广场看雨后彩虹。我们在游乐园弄湿了衣服互相取笑又互相安慰。
在每个一起下班的下午，你都带着我到处寻觅美食，再后来，你开始自己尝试着做一些食物给我吃，那么热的天气，你待在没有空调的厨房里认认真真研究菜谱，每次看着汗流浃背的你把丰盛的食物端到我面前的时候，我的心都被你暖化了。
在我被调到西院急诊的第一天，不熟悉路线的我出了医院大门就傻掉了，分不清东南西北，手机上的地图也不会用。我没告诉你我在哪里，但你还是找到了我，成功出现在我身后。其实从医院到地铁站，不过十几分钟的路程，之后的两周，你都坚持每天下班以后坐四站地铁过来接我，然后陪我一起走到地铁站，1号线，你向东，我向西，各自回家。
你看，其实我们也有那么多美好的回忆。
那时的曾经，最多也只能是曾经； 那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿。
分手的前一天，我们还在一起讨论下个周末去哪里玩，你还认真的问我中秋节要不要跟你一起回家。 太多的事，来不及做，可时间却走了，这是我追不上的。
我留下了我们去过地方的门票，拍下了许多沿途的风景，本以为可以等到很久以后我们一起怀念年轻时走过的路。却没想到旅途却弄丢了你，只剩我一个人抱着一大堆回忆不肯放手。
你突然出现又突然消失，就像把我从一个泥潭扔到了另一个泥潭，虽然你曾让我看到希望，但结局都是命中注定。
分手以后每一天都挺难熬的，但是，我终究也熬过了一周，习惯了每天说晚安，你收到或者收不到，看或者不看，回或者不回，也都没有关系，我只是觉得说了晚安我才能睡的踏实。你看到的只是简简单单的两个字，而你不知道的是两个字背后是我无尽的等待。坚持每晚给你发短信，只是自欺欺人的告诉自己，我们只是吵了一架，睡一觉醒来就好了。
分手一周，我终于接受了现实，终于想明白我们是真的分开了，是再也不会有交集的那种。
一周时间，我想了很多，也任性了很多次，我喝了很多酒，做了很多自己想做就去做的事情，吃了很多自己想吃就去吃的东西，说了很多自己想说就说的话。我只希望你可以原谅我一开始的偏执，竟然需要一周的时间才能接受这个现实，其实真的不舍得，只是我已经冷静了，我也不会去勉强你做你不喜欢做的事情。
生活就像复制一样，每天都重复着。 无所谓快不快乐，难不难过。 听着莫名的歌，看着陌生的人。 走着，望着。 是不是，总有一个人要先走？ 爱情也好，朋友也罢。 没有谁可以永远陪谁，天总会黑，人总要离别。
谢谢你照顾了我那么久，带给了我那么多的感动，在陌生的城市，带我走过的大街小巷，穿过人山人海。那些我们一起看过的风景，那些你为我精心准备的饭菜，不管以后我走到哪里，都不会忘记。不管我们之间是不合适也好，还是我太任性也好，毕竟你曾带给我一段回忆。
分手以后第一次见到你。这么久以来在内心筑起的铜墙铁壁在见到你的那一刻轰然崩塌。我没有勇气跟你说话，只好在你发现我前，逃也似的跑掉了。
北京的第一场雪在大家都还没来得及穿秋裤的时候就已经飘然而至。
我一个人行走在大雪纷飞的街头，拿着简历四处碰壁，突然就失去了留在北京的动力。当初我们说好的一起留下，一起打拼，如今只剩我一个人在坚持。站在天桥上，我犹豫了。
站在寒风里，突然特别想喝一杯你煮给我的可乐。
我，年龄很小，脑子很小，心也很小。所以，我幼稚，我任性，我记住的人很少，在乎的人更屈指可数。遇见你，是我青春年轮上始料未及的劫数。
记得当时的你提醒过我，如果爱上你，我一定会遍体鳞伤。当时的我不以为然，并深陷其中。可是后来当我被伤的体无完肤，根本不会像想象中那样全身而退的时候，我突然记起了当时的话。但是，其实我真的不后悔。从一开始我们就是说好的只是试一试，其实只不过是一次实验失败了，仅此而已。
我已经过了耳听爱情的年龄，所以会觉得那些所谓的甜言蜜语只是一句笑话。但你我之间真真切切发生的故事，你带给我的每一份感动，都在说分手的那一刻，被击的溃不成军。
其实分别也没有这么可怕。只是偶尔回忆起来的时候，心有被灼烧的痛感。
吃到某个菜，就会想起我们一起吃饭的样子，只是如今，菜里放的胡萝卜，我挑出来也只能丢掉。每次跟你吃饭，你都是默默地看着我一个人吃掉所有的食物，以至于后来我一度怀疑肯定是我吃太多，你怕以后养不起我才跟我分手的，我一直这样骗自己。我不相信有其他理由，因为我们在一起的时候，你一直那么用心。
一个人乘电梯，看到镜子里的自己，就会想起我故意冲着摄像头吻你的场景。每次你都躲着我，不让我亲到。
每天晚上一个人走夜路就会怀念你接我下班的日子。地铁站外面的台阶上，有我们一起聊天的影子。只是如今，不管多晚下班，我都是坐公交回去，再黑的路都要我一个人走。
后来，我每天都嚷着要找个男朋友，可身边的人很多，心里的人，只有一个。你不出来，别人进不去。
你用了最短的时间，在我生活里留下了最深的印记。
我们再也没有联系。我依旧每天把喜怒哀乐挂到朋友圈里。
很多个夜晚，都会梦到你，梦里的我们，仿佛又回到了最初的相识，我们一起走走停停，说说笑笑。只是早上醒来，被失望包裹的那种心痛，都让我感到无法呼吸。
对，面试的那天，我看到了你。
但你。
一个人久了，心也就麻木了。 有时，总会觉得很累，想休息，想旅游。 休息时，却又不知道做什么好，然后，一个人。 因为已经无所谓了。
如今，一个人去过北京许多大大小小的地方，也早就学会了使用手机地图，渐渐的对每一条街道轻车熟路，可我永远也忘不了当时的我无助的站在医院门口等你接我的场景，也清晰记得夏天我们在雨中依偎的样子。
越是喧哗越是寂寞，当昏黄的路灯照亮这个城市，那些寂寞那些欲望便变得清晰。 我们一起走过了那么多路，看过那么多沿途的风景，最后却只能够背道而驰。一个人抱着自己，然后安慰着说没关系， 会过去的。 而我要的，不过是你给的温暖，哪怕只是一句简单的问候。
此时，凌晨十二点三十分，还有五个小时我又要起床上班了，记忆中自从我们分手，我就经常半夜醒来。
我只想记录下这些文字，将我们的故事，留在这里。
我所执着的，不过是自欺欺人罢了。
原谅我最后一次的任性。
