文：潇湘怡
在我小时候，甚至上个月之前，一直觉得我的家庭是两个阵营———爸爸妈妈和哥哥、我。
心里一直有一个疑问：“爸爸妈妈既然不爱我，怎么就要生下我？生下我还时时刻刻围着哥哥转，让我感觉自己一直无依无靠”。
妈妈一直喜欢小姨的女儿，培养的乖巧懂事多好！就在这时妈妈意外怀孕有了我，全是女儿双全了。
记事以来，家里有什么先是哥哥的，买什么好吃的先给哥哥，慢慢的我就成了家里的小个体，他们都和我没关系。很渴望得到爸爸妈妈的关注，哪怕停留一天都可以，但是从来没有过。
有一次哥哥犯错了，爸爸拿鞭子在教育哥哥。这不是我的机会吗？我要是受伤生气的爸爸就会关注我，拿菜刀在自己的胳膊上划了好几个口子，我以为你会关注我。其实并没有，你就看着我的胳膊不停的流血，没有说背着我或者打车去医院，而是让我自己走，如果是哥哥你绝对不会这样。
哥哥没读高中，决定去厂里打工，你二话不说退租了县城的房子，回老家的厂里和哥哥一起打工，把我扔在农村的家里。冬天的内蒙的房间太冷了，从不过问我冷不冷，转学后适不适应，好像从来没有这个女儿一样。要不是好心的邻居看我一个人，让我在他家吃住，估计早就冻死了。所以大学毕业后要么不回去，回去我也去邻居家住，对于我来说他们是我的亲人，我恨你们。
当你和爸给我打电话说哥哥没了，我就当你们开玩笑，一点都不信，好好的哥哥怎么说没就没了呢？直到嫂子给我打电话说哥哥没了，我才信这是事实，请假回家看到躺在凉亭里的哥哥，心里无比的难过。哥哥是一个很实在的人，有活抢着干，有苦自己扛，要不是你们过度的关注他，我也不至于恨他，因为他我没有家的温暖和呵护，因为他我成了那个多余的人。嫂子说哥哥在接电，装修师傅不知道通电了，一下触电而亡。你们都不让我看他的脸，只是稍微掖起来盖在他身上的棉被让我看了一下，哥哥平时很节俭，今天他也是穿的最旧的衣服在干活，破烂不堪。
哥哥的离世，让我们有欢乐的家，突然死气沉沉，他不在的第一年回家我想着家里毕竟还有小孩子，我们不能沉浸在失去哥哥的痛苦里，夺取了孩子的快乐。布置家，买年货，热闹起来你们也会忘记，如今过日子最重要。结果没想到你劈头盖脸就是一顿骂，情绪上头的我也立马反击：“要是死的人是我你是不是满意了？”。我不知道这句话有多伤人，却是是我内心最真实的想法，从哪以后，过年过节回家的事都和我没关系了，你们过你们的，我过我的，互不打扰。
在我29岁时，我要结婚了。房子买到县城里了，妈妈知道后二话没说立马赶过来帮忙，从给家里置办大大小小的东西，到买各种各样结婚用品，妈妈都尽心尽力给我做，我心里却没有一丝感激之情。有几次在卫生间和她卧室的垃圾桶发现了大把大把的头发，我也她掉头发怎么这么厉害？妈妈说老了很正常，别大惊小怪。我也没多心，忙于自己的事便没有再次问过。
在我们这里结婚时，妈妈需要亲手给女儿缝制棉被，一针一线，寓意着从此以后妈妈还是可以为你挡风遮雨。我看见坐在床上阿妈左手捂着肚子，右手还忙活手里的针线，脸色苍白。我又问妈妈是不是不舒服，她说是老毛病了，吃点止痛片就好了，我依然没有多心给她倒水拿药。
婚礼在酒店举行的，亲朋好友走的差不多了，左看右看看不到妈妈，打电话问她，说已经在家里，收拾一下等我们回来。打开家门时，妈妈躺在地上，怎么摇晃妈妈都没有回应，心一下沉到谷底，我的妈妈怎么了？紧急送往医院以后，医生说宫颈癌晚期，时日不多了，接下来都要在医院做治疗，回家的话更会加速病情。
我觉得此生最恨的是妈妈，她要生我，生下来有不管我，一直觉得我是多余的，从来没有关心，从来没有爱，如今她躺在医院了，我发现我还是爱她，这些天的接触下来妈妈事无巨细的给我规划我的婚事，穿的鞋，盖的被……嫂子说检查出来的时候已经是中期了，老太太想把钱留给孙子上学，不想花钱治病，家里人都知道只有瞒着你。老太太觉得从小对你有所亏欠，如今病了不想托你的后腿，得知你结婚她特别高兴，所以想着最后给女儿帮帮忙，也让你感受一下妈妈的爱。妈妈觉得她缺席了我一切的成长，上学，工作，所以婚事她硬熬着坚持完，痛的难以忍受时吃几片止痛药，缓解了继续忙活你的婚事。
五雷轰顶一般，我害怕失去我的妈妈，曾经我用最伤人心的话像拿刀子一样一刀一刀插妈妈，说的越狠越解气，如今我后悔了，可妈妈能不能等到我的道歉，能不能给我留一点照顾她的机会？
对妈妈的改观并不是因为妈妈婚事上的帮助，是先生一直觉得我被自己的想法蒙蔽了，放大了不好的，影响了整个情绪，所以才会如此的蛮横无理。他一遍一遍给我讲道理，我生气了在我平静的时候劝导我，妈妈是对哥哥有偏爱，买衣服买吃的，在学校里的一切需求应有尽有，不缺吃短穿，只是没想那么周全而已。哥哥也从不会恃宠而骄，有机会就会分享自己的，自己被欺负了也会替自己出头……
过往历历在目，看到的都是一家人在一起的时光，如今哥哥不在了，妈妈可以原谅我一次，让我在爱你一次吗？
